ВНИМАНИЕ! С 15 АПРЕЛЯ 2020 НА ПОРТАЛЕ НЕ БУДУТ ДОСТУПНЫ ВСЕ ФОРМАТЫ ПЛАТНОЙ РЕКЛАМЫ.
-
Публикации
97 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Репутация
4 Neutral-
saytostroy подписался на Весёлые фото и картинки, юмор в одной строчке, Детские приколы и и 7 других
-
Вот новая картинка, продолжим? А специально для Вельса другая тема здесь даже писать много не надо
-
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи
-
ПАПАТУТ-страшний звір. Він приходить пізно вечером до маленьких діток, піднімає їх напівсонних з ліжечка. Цілує у всі можливі місця, колеться неголеною щетиною. І голосно кричить над вухом басом: "Синку, здрастуй, ПАПА ТУТ!" До ранку папатут зникає ...
-
— Дорогой, а где ты был? — В прокуратуре, по вызову. — Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!
-
В недрах тундры выдры в гетрах Тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, Вытру выдрой ядра кедра, Вытру гетрой выдре морду - Ядра в вёдра, выдру в тундру!
-
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
-
Едут в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит : - Мне так эта тёлка понравилась, я хочу её тра..нуть. Посоветуй, что мне делать? Водитель: - Я открою тебе секрет. Здесь поблизости есть кладбище. Каждую ночь монашка туда ходит молиться. Ты переоденься Богом скажи, что ты её хочешь. Она тебе и отдастся. Наступила ночь. Панк переоделся в Бога, пришел на кладбище. Смотрит -черница у могилы сидит и молится. Подошёл он к ней и молвил: - Здравствуй, я - Бог! Если ты мне отдашся я прощу все твои грехи! Черница в ответ: - Ок, тока давай сзади, я то хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают... Вдруг панка поперло, он срывает маску и как заорет: - А я - панк!!! Монашка срывает маску: - А я - водитель автобуса !!!
-
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
-
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну, и как первая брачная ночь? - Не помню: я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
-
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур
-
- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон ? - Да, да, конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться ...
-
- Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
-
Шла Саша по шоссе и сосала сушку! Вот причина ДТП чертова лохушка(
-
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
-
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.