Перейти к публикации
kiev.com.ua ★
ВНИМАНИЕ! С 15 АПРЕЛЯ 2020 НА ПОРТАЛЕ НЕ БУДУТ ДОСТУПНЫ ВСЕ ФОРМАТЫ ПЛАТНОЙ РЕКЛАМЫ.
ElitAqua

Анекдоты обо всём

Рекомендованные сообщения

Золушкa:

- Туфелькa мне идеaльно подошлa. Когдa сыгрaем свaдьбу?

Принц:

- Не тaк быстро. Это был только полуфинaл. Сейчaс будем примерять бюстгaльтер...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
energoone.com.ua

В России так много пьют, потому-что климат суровый. Вот и сейчас: лето, погода прекрасная, а климат, ять, суровый!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Это ты что, тебя пучит что ли?

 

– Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:

 

– Откуда в центре города пшеница, с*ка?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить.

 

Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

 

Мужик возвращается к продавцу:

 

– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?

 

– Нет, нет. Ее так мои дети любят.

 

– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…

 

– Нет, нет, не продается.

 

Наконец, на 150 долларов сторговались.

 

Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

 

– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

 

– Нет, нет.

 

– Я вам 10 долларов за него дам…

 

– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:

 

– Шеф на какой высоте летим?

 

Орел отвечает:

 

– 10000 над землей…

 

Глист:

 

– Смотри не обоср*сь, а то экипаж волнуется!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сударь, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!

- Хорошо. Выбирайте, шпага или пистолет?

- Я выбираю шпагу!

- Тогда я возьму пистолет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Поели.

Мальчик: — Мы сегодня с тобой, как два козлика.

Девочка: — Козел здесь один. Я зайчик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:

- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!

Сын возражает:

- Не сяду я сзади!

- Почему ты не сядешь? Сядешь!

- Не сяду!

- Тогда вылезай из машины!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном.

Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно.

- Цитрамон?

- Да...

Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу предлагали презервативы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну...

Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном.

Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно.

- Цитрамон?

- Да...

Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу предлагали презервативы...

 

Ахаха))) вот это профессионал)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С утра маленький сын спрашивает у мамы:

- А папа что, ночью укакался?

- Нет, сынок, с чего ты взял?

- А я слышал, ты говорила: "Долго я буду мять это говно?".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
С утра маленький сын спрашивает у мамы:

- А папа что, ночью укакался?

- Нет, сынок, с чего ты взял?

- А я слышал, ты говорила: "Долго я буду мять это говно?".

 

Ахаха) Это очень смешно)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...