Перейти к публикации
kiev.com.ua ★
На kiev.com.ua общаются тысячи жителей и гостей Киева. Регистрация не более 48 секунд. У нас можно общаться на форуме, создавать блоги, галереи, клубы! Поэтому РЕГИСТРИРУЙСЯ СЕЙЧАС!

Рекомендованные сообщения

- ...Я не собираюсь вам ничего доказывать. Общение с людьми, отрицающими объективную действительность, не входит в список моих добродетелей. Для этого есть психиатры

Когда соседи долбят стену

Иван загадочно молчит

он ждет когда наступит полночь

качая с торрентов раммштайн

*

Интересно, а хоть кто-нибудь это читает?

*

 

Я не говорю, что я бездельник, но если бы я жил в мире магии, то мой патронус был бы ленивцем.

*

 

Ради бабы своей все дела отложу!

Чтоб в тоске у окна не сидела -

То коня шугану, то избу подожгу...

Ей нельзя без любимого дела!

*

 

-Лень-матушка одна век не коротает. Есть у неё законный супруг - пофигизм-батюшка.

*

 

Утром одела на ребенка белую футболку. Пришла вечером в детский сад. Выходит дите из группы – весь в разноцветных разводах. Спрашиваю: ты что – рисовал? Обиженно: ну почему рисовал? Я кушал! Хочешь покажу что? И показывает по пятнам: это - макарончики, это - помидорчик, это – котлетка…

Хорошо хоть теперь точно знаю - не голодный.

*

 

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер

*

 

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?

- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

*

 

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

*

 

У меня в туалете стоит освежитель с запахом "Дно океана"...

Напрашивается вопрос. Откуда, мать их, производители знают как пахнет дно океана?

Я вот не знаю. А вы?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
energoone.com.ua

"В каждом человеке можно найти что-то хорошее!" (с) Трансплантолог.

*

 

Когда мне было 10, я думал, что в 20 я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...

*

 

С начала недели отключили горячую воду. Ввиду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кострюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.

В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.

Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?

 

Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"

Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"

- Нет конечно!

- А в поезд?

- Хе.

- И что мне делать?

 

И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старинные русские обзывательства

 

Пожалуй, мы еще никогда не ругались так весело и изощренно.

 

Обзывательства про ум

 

Баламошка — полоумный, дурачок

Божевольный — худоумный, дурной

Божедурье — дурак от природы

Глуподырый — глупый

Дуботолк, Дроволом — дурак

Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый

Лободырный — недоумок

Межеумок — человек очень среднего ума

Мордофиля — дурак, да еще и чванливый

Негораздок — недалекий

 

Обзывательства про внешность

 

Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок

Безпелюха, тюрюхайло — неряха

Брыдлый — гадкий, вонючий

Затетёха — дородная женщина

Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой

Ерпыль — малорослый

Скоблёное рыло — с выбритой бородой

Захухря — нечёса, неряха, растрепа

Шпынь голова — человек с безобразием на голове

Псоватый — на пса похожий

Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

 

Обзывательства про характер

 

Маракуша — противный человек

Елдыга — ворчливый

Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий

Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха

Ащеул — пересмешник, зубоскал

Ветрогонка — вздорная баба

Баляба — рохля, разиня

Белебеня, Лябзя — пустоплет

Бобыня, Буня — надутый, чванливый

Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)

Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда

Гузыня или Рюма — плакса, рёва

Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина

Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»

Расщеколда — болтливая баба

Разлямзя — неповоротливый, вялый

Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить

Суемудр — ложно премудрый

Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун

Шинора — проныра

Чужеяд — паразит, нахлебник

Хобяка — неуклюжий, неловкий

 

Обзывательства про поведение

 

Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам

Дрочёный — избалованный

Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка

Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь

Глазопялка — любопытный

Мимозыря — разиня

Печная ездова — лентяйка

Трупёрда — неповоротливая баба

Тьмонеистовый — активный невежа

Ерохвост — задира, спорщик

Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек

Ёра — озорная, бойкая на язык женщина

Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек

Шлында — бродяга, тунеядец

Потатуй — подхалим

Насупа — угрюмый, хмурый

 

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам

 

Сдёргоумка — полудурок

Вяжихвостка — сплетница

Лоха — дура

Шаврик — кусок дерьма

Окаём — отморозок

Курощуп — бабник

Чёрт верёвочный — псих

Облуд, обдувало — врун

Огуряла, охальник — безобразник и хулиган

Сняголов — сорвиголова

Пресноплюй — болтун

Тартыга — пьяница

Туес — бестолочь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера пересматривал фильм о том, как Титаник присоединил к себе айсберг. Много думал.

*

 

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?..

*

 

На западной Украине опасно признаваться, что ты из Донецка — сразу хватают и ведут кормить.

*

 

Россиянки, переходите на сторону Украины — у нас есть кружевные трусики и обувь на шпильках!

*

 

Гнилое яблоко не станет хорошим, если его поместить в корзину с хорошими яблоками. Но от него могут сгнить и все другие.

Очень важно то, с кем ты общаешься.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

прожив с тобою двадцать восемь

незабываемых годов

по выходным стою у загса

 

 

чтоб хоть кого нибудь спасти

*

Ехал грека в интернете,

Видит грека, кто не прав.

Сунул грека аргументы,

 

 

А в ответ игнор и мат

*

Куда-то вдруг исчезло всё новогоднее настроение.

*

Я музыке за то лишь благодарен,

Что жизнь однажды мне спасла!

Когда напали хулиганы,

 

 

Я балалайкой их избил.

*

Je ne mange pas six jours...

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:

- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дружеская подлянка: позвонить по скайпу человеку, который ночует один, и между делом спросить: "ой, а кто это у тебя за спиной прошел?"

*

 

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».

Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

*

 

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

- Правда, - ответил муж.

*

 

 

а в детстве как то не мешали

ни храп соседа по купе

ни в подстаканниках стаканы

звенящие под стук колёс

*

 

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - нету! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

*

 

В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая!!! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг?». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было!!! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.

*

 

История не моя, рассказала подруга! )))) Это произошло примерно через полгода после рождения ее старшего сына. Ночью она как обычно проснулась под его плач, и на автопилоте пошла на кухню. Сделала смесь, сонная вернулась и стала кормить ребенка, при этом плачь не унимался. Она мгновенно пришла в себя и поняла, что кормит мужа! ))) Муж был очень удивлен! )))) На следующий день со слезами на глазах от смеха они не перебой рассказывали нам эту историю!!!!

*

 

Пошли как-то с друзьями в гости.Заходим в подъезд и видим старый лифт.Знаете, такой,где заходишь в лифт и закрываешь за собой двери,потом решетку внутри.Ну зашли,закрыли все,как положено.Нажимаем кнопку верхнего этажа(самую верхнюю,т.к. цифры стерты) и едем вверх.Лифт останавливается.Открываем решетки,потом двери и...у меня шок.Выход из лифта заложен кирпичной кладкой!Потрогали,переглянулись,решили,что какой-то чердак(правильно решили).Закрываем двери,решетки и нажимаем кнопку на этаж ниже.Лифт стоит.Нажимам другие кнопки-лифт ни с места.Нажимаем, в легкой панике, каждый по очереди-ничего.Начинаем нервно шутить про фильмы ужасов и продолжать тыкать кнопки-тишина!!!Уже в полной панике открываем опять решетки,двери,надеясь на чудо,но упираемся в мощную кирпичную кладку.присели.Закурили.Решили попытать счастья еще раз и если не поможет,то орать во весь голос,чтобы хоть кто-то спас.Закрываем двери,решетку,нажимаем кнопку и ..О чудо!Лифт поехал!Как мы потом узнали,верхний этаж был занят какими-то коммунальными службами и попасть к ним можно только по лестнице,т.к. выход из лифта на своем этаже они заложили кирпичем.А лифт не хотел ехать потому,что не плотно закрыли эту, блин, решетку внутри лифта

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль:) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

 

 

- А ты откуда?

- Из Набережных Челнов.

- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.

- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нет в шоколаде шоколада

давно нет мяса колбасе

становится чуть чуть тревожно

а вдруг и в людях нет людей

 

 

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скоро в школу! Вы готовы к идиотизму?

 

8066660-R3L8T8D-600-z5.jpg

Что там грызет эта симпатичная белочка?

 

8065360-R3L8T8D-600-z.jpg

Немного тлена от составителей рабочей тетради по биологии.

 

8016610-R3L8T8D-600-OQf1OfCi71U.jpg

Ну и как, по-вашему, выглядит бабокач?

 

8016660-R3L8T8D-600-1956971_630614453676848_894855222_o.jpg

Психика не всякого ребенка такое выдержит.

 

8015210-R3L8T8D-600-280659_679552.jpg

Нам, гуманитариям, этого не понять.

 

8016010-R3L8T8D-600-5490174821f5.jpg

Черт с ними, с фонариками. Куда делся Сережа?

 

8065760-R3L8T8D-600-z2.jpg

Веселые приключения бравого сотрудника ДПС и «Оки» с отказавшими тормозами.

 

8066860-R3L8T8D-600-z8.jpg

Ребята готовятся к заезду на «Оке».

 

8066310-R3L8T8D-600-z9.jpg

От автора слов «звОнит» и «дОговор».

 

8066360-R3L8T8D-600-z10.jpg

Это какая-то скрытая реклама таджикской рабочей силы?

 

8066460-R3L8T8D-600-z11.jpg

Урок безысходности для изучающих немецкий.

 

8016910-R3L8T8D-600-4056355-R3L8T8D-650-1870166_original.jpg

А в наше время безмозглым людям не доверяли писать учебники.

 

8015010-R3L8T8D-600-0458475.jpg

Интересно, к какому списку принадлежал автор учебника?

 

8066410-R3L8T8D-600-z12.jpg

Найди трудности там, где их нет.

 

8016760-R3L8T8D-600-66.png

Я тоже не умею читать по-корейски.

 

8069310-R3L8T8D-600-zz.jpg

Сатанизм для начинающих барменов.

 

8066260-R3L8T8D-600-z6.jpg

А вы — адекватны?

 

8028060-R3L8T8D-600-1393392050_8324990ovz.jpg

Просто на Петю раньше других перестала действовать краска.

 

8017510-R3L8T8D-600-4043755-R3L8T8D-650-4646645.jpg

Откуда на пыльном полу сарая взялось новейшее ракетное топливо?

 

8066510-R3L8T8D-600-z13.jpg

А еще мальчики у вас остались?

 

8066560-R3L8T8D-600-z14.jpg

Вы это серьезно?

 

8024860-R3L8T8D-600-4044155-R3L8T8D-650-1002.jpg

... И треск взрывающегося мозга.

 

8066710-R3L8T8D-600-z15.jpg

ЕГЭ такое ЕГЭ.

 

8066760-R3L8T8D-600-z16.jpg

Вот такие печальные сказки.

 

8066610-R3L8T8D-600-z17.jpg

Всем порошков добра!

 

Источник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 30-ти градусную жару я умудрился подхватить воспаление легких. Помимо лекарств теща посоветовала намазать спину медом. Жена намазала, сверху пергамент, затем старая майка. Пергамент сначала шуршал и жена называла меня "сладкий терминатор", потом шуршать перестало и я наслушался, кроме ласкового: "Зая, ты теперь реально сладкий!" и "Мечта любой пчелки!", еще и:

- Дорогой, не выходи на балкон, пожалуста.

- Почему?

- Пчелы унесут...

Потом села пить чай:

- Лень за сахаром идти. Дай спину лизну!

И апогей:

- Милый, я давно хочу тебе сказать...

- Что, любимая?

- Бжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж!!!

 

 

Беременная мама утром собирает дочку в детский сад. Мелочь спрашивает:

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?

Гордый голос отца из кухни:

- Да!!! Бог!!!

 

 

Переписка на городском форуме:

- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

- Да, я. А что?

- Есть курить?

 

 

Работница загса, проработав 20 лет, пришла к вводу, что понемногу разбирают даже долбанутых.

 

 

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

(сегодня как раз прочитала, что в одесских маршрутках будет бесплатный вай-фай, сразу представила себе, какой хвост будет за маршрутками )))))

 

 

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маркетолог от Бога

 

0_e2fdc_6d8227ff_XL

Такую вот рекламу хозяин авто обнаружил под лобовым стеклом своей машины.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и в правду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?..

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, cзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Hеужели, он стрелял?

- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Hу наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...