Перейти к публикации
kiev.com.ua ★
ВНИМАНИЕ! С 15 АПРЕЛЯ 2020 НА ПОРТАЛЕ НЕ БУДУТ ДОСТУПНЫ ВСЕ ФОРМАТЫ ПЛАТНОЙ РЕКЛАМЫ.
Мак Сим

смешное чтиво

Рекомендованные сообщения

Синяя пися)

- Скучно мне… - Пожаловалась жена и ковырнула из моего пупка войлочную каку. – Может, поиграем?

Полвторого ночи. Дежавю. Самое время для игрушек.

- Поиграй своими сиськами Лена. – Сурово направил я ненужный Ленкин энтузиазм в нужное русло, и повернулся на правый бок. - Не наглей.Могу доставить тебе удовольствие орально, если пообещаешь кончить за три минуты.- Я зевнул.Стало немножко стыдно.-В пять минут уложишься?

- Не торгуйся как падшая женщина. – Сказала жена из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купишь ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелала. И интриги.

Охренеть! Интриганка нашлась.!Кунник ей уже не нужен! Зажралась баба.

- Знаешь что, - Говорю - От твоих интриг с переодеваниями у меня импотенция скоро начнется. Это уже нездоровая фигня, Лена. Так что или соглашайся на куник- или спать. Другой альтернативы нету.

- Есть! – Торжественно вскричала жена. – Есть!

- На жо*е шерсть? – Уточнил я.

- Да. И ещё –кег пива.

- Не гони! Ты купишь мне кег пива?! Ты ж сама недавно орала, что твои подружки и так постоянно интересуются - в каком ЛТП ты со мной познакомилась!

- Да, моя мама до сих пор уверена, что ты меня в карты выиграл, в тюрьме. Но я ж тебя люблю всё- таки. В общем, с меня кег пива , с тебя – чемодан, ковбойская шляпа и резиновые вьетнамки.

- В кого играем? – Цена вопроса была установлена, а слова про маму я пропустил мимо ушей. -В ковбоев?

- Какой из тебя ковбой? – Заржала Ленка. - Ковбоев с таким пузом не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокий мужчина приехал на юг, и ему надо снять квартиру»

- Зашибись!Ты такая баловница, Лена - капец! То граф Дракула, то одинокий мужчина…Ладно, чего делать ?

- А сейчас скажу… - Ленка включила ночник. –Короче ,ты такой , в шляпе и вьетнамках, приходишь ко мне, с чемоданом. И говоришь: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, … Заходи» Ты заходишь, показываешь мне деньги и мы с тобой тра***мся на чемодане, и я закрываю твою рожу шляпой.

- Охренела в конец?! Зачем меня шляпой накрывать?

- Ага, значит, против секса на чемодане ты ничего не имеешь? Это хорошо. Шляпой накрывать не буду. Короче, чеши переодеваться.

- У меня шляпы нету ковбойской, кстати.

- Это плохо. Без шляпы не та тяга. А что есть?

- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа. Дудка пионерская, если нужно. Могу ещё бандану повязать.

Жена задумалась.

– Повяжи бандану … Каска меня не возбуждает. Шапочка – ещё меньше. Дудку- к хренам. С дудкой у меня с детства неприятные ассоциации. В общем, не пудри мне мозги. Иди, и облачись во что-нибудь сексуальное.

Вот чего только не сделаешь за кег пива… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый похожий на гроб чемодан и волоку его в прихожую. Нахожу резиновые тапочки, тельняшку, а на вешалке – древний мохеровый шарф.Бандану не нашел. Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чемодан и случайно вижу себя в зеркале.

- Твою мать! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!

Я всегда подозревал, что не похож на Джонни Деппа, но до сегодняшнего дня не замечал в себе такого явного сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся и судя по отражению, я в нём сильно смахивал на морячка у которого развился флюс. В душу закралось подозрение, что Лена умрёт от разрыва сердца и пива мне не купит.

- Ты где там?! – Заорала жена, а я быстро содрал с головы шарф, и напялил каску.

- Ща, подожди…

Я в последний раз посмотрел на себя в зеркало, выключил свет, и постучал в дверь.

- Тук-тук. Можно войти?

- Входите.

На кровати лежит Ленка без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставил чемодан на пол, и сказал:

- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?

- Не сдаю уже. – Вдруг неожиданно ответила жена .

- А что же мне теперь делать? – Я уже понял, что кег пива мне придётся отрабатывать по полной, и начал импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе. Пустите переночевать, тетенька, я вам денег дам .

- Денег говоришь? Может, и договоримся, малыш… – Лена опустила газету, и заорала: - Ой, ты чего напялил, придурок? Я ж сказала, чтобы каску не надевал! Испортил такую игру, прораб, б**ть…

- Да иди ты к эбэнимать, Лена! – Я рванул с головы каску, и швырнул её в угол. – Нету у меня банданы, нету! Шляпу ей ковбойческую! Будёновку с кружевами! Нету ничего! Спать нафиг!

- Ладно, не ори. – Постепенно успокоилась жена. – С тельняшкой это ты хорошо придумал. Идея намбар ту . Теперь ты будешь потерпевший. Потерпевший кораблекрушение. Шляпу смыло волной, будем считать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чемодан только не забудь, это ценный девайс. Там у тебя багаж с понтом.

Зашибись. Дубль два. Беру чемодан, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучу в дверь:

- Тук-тук, у вас все дома?

- Кто там ломится в три часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.

- Это я… - Блею овцой. – Потерпевший . Катался на банане, соскользнул нечаянно, и плыл в шторм три часа на чемодане. Я очень устал и хочу тра*аться. Пустите переночевать пожалуйста.

- Ах, бедняжка! Заходи скорее!

Вхожу. Пру чемодан. Вода стекает с волос за шкирку. Тельняшка воняет плесенью. Пива халявного уже не хочется . На кровати лежит жена без трусов, и протягивает ко мне руки:

- Иди сюда, потерпевший. Я тебя согрею. Замёрз, бедненький? Ложись, вот, на чемодан. Погрейся с дороги.

Бухаюсь на чемодан. Раздаётся подозрительный треск.

- Тепло ли тебе, мой мальчик? – Спрашивает Ленка и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.

- Не надо… - Протестую слабо. Мне полчаса жить осталось. Пися у меня синяя, потому, что умираю я. Дайте мне поскорее кег пива, только не садитесь рядом. Чемодан не вынесет двоих.

- Не бойся, не бойся, потерпевший… - Бормочет Лена, и усаживается на край чемодана. – Это хороший чемодан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыла в прошлом году.

Ленка умостилась на ценный девайс всей своей тушей, и провалилась в хороший чемодан.

- ..лять! Ты где эту рухлядь нашел?! Я чуть на кол не села! – Завизжала жена.

- Где-где, в …изде! – Тоже заорал я. – Сказал тебе, е*анашке, русским языком: не садись на чемодан!

- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали ?

- Чё ты орёшь?! Это не моя идея была, в два ночи херней маяться!

- Не херней, а ролевым сексом, придурок!

- Сама ты дура! «Синенькая пися…» У меня теперь комплекс неполноценности будет!

- А у меня жопа травмирована!

- Мозг у тебя травмирован, Лена! Сказал тебе сразу: давай куник. Нет, ей куртуазность нужна! На чемодане ей подавай! Эмануель!

…Три часа ночи.

В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня в тельняшке, останки чемодана, резиновые тапки, Ленкину исцарапанную задницу, и мою синюю писю.

Куртуазно так, что офигеть.

- Лен… Ну, давай мириться, а? Давай, как будто бы ты пионерка в пелотке красной, а я пионервожатый. Хочешь… а?

Жену жалко. Задница у нее поцарапанная , лицо пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На пиво уже плевать. Нутром чую, свалит она от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, что у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чемодан хреновый. И пися синяя.

- Давай… - Вздыхает жена. – У тебя есть очки и пилотка ?

- У меня дудка пионерская есть, а очки только пластмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?

- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажешь: «Петрова, хватит фальшиво дудеть! Быстро зайди ко мне я тебе пионерский выговор сделаю!»

***

Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Лена. Пися у меня синяя.

Скажите ,кто из вас не занимался сексом в три часа ночи в очках с усами под звуки пионерского горна, и я скажу кто вы.

Вы – счастливые люди.

И вам не нужно тра*аться на чемодане, чтобы спасти свой брак.

Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пионерская дудка. Не по феншую как то...

А синяя пися тут совершенно не причем…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
energoone.com.ua

Мак Сим открой военную тайну где такие шедевры береш, случайно не сам ли их сочиняеш?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказка о совещании

 

— Здравствуйте, — попри*ветст*вовал всех председатель. — Начинаем заседание комиссии по поиску нетрадиционных источников наполнения бюджета. Сегодня мы работаем в узком кругу, без изобретателей и прочих народных умельцев, так сказать. (Председатель поморщился.) А то они, кроме как кричать: «Красть надо меньше!», ни на что не способны. Это же популизм! Кстати, что с тем ненормальным, что был в прошлый раз? — обратился он к представителю МВД.

 

— Все хорошо, обнаружено получение зарплаты в конверте, конверт изъят, пока на подписке, — отрапортовал тот.

 

— Вот! — торжественно произнес председатель. — У самих рыло в пуху! Так, к сегодняшнему дню министерства должны были предоставить предложения по наполнению бюджета следую*щего года. Что вам сказать? Мно*гие передали, кое-кого послушаем сегодня. Напоминаю: мы же комиссия по нетрадиционным подходам! Понимаете? Нетради*ционным! А что нам прислали? (Читает, листая бумаги). Вот Минтопэнерго, например, «Ввес*ти лицензии для населения на приобретение газа». Вам уже лицензии снятся, наверное! Или вот: «Обязать все субъек*ты предпринимательства, работающие на упрощенной системе, ежемесячно сдавать кровь с последующей ее реализацией на мировом рынке». Это кто подал?

 

— Так нас же называют кровосисями. Так лучше уж грешным быть, чем грешным слыть, — хохотнули в дальнем углу стола.

 

— Вы это бросьте, — строго сказал председатель, — пить кровь наших граждан мы никому не позволим.

 

— А мы эту тему забросим в СМИ как предложения оппозиции, правильно? — подал голос советник по пиару.

 

— Вот-вот, — одобрил председатель. — И покажите этих бледных у пункта переливания крови. И вообще, шире надо смотреть. Мировой опыт изучайте, а то мы часто велосипед изобретаем. Классику почитайте, там тоже можно поискать…

 

— Так мы и так уже с бизнесом аккурат по « Золотому теленку» работаем, — тихо сказал один из участников. — «Дай миллион, дай миллион!». И папки с компроматом продаем, какая ему еще классика?

 

— Ну, давайте, что у кого есть. Так, первый выступающий у меня — Министерство инфраструктуры.

 

— Есть какая идея? Как известно, у нас, к сожалению, сохраняется расслоение граждан, и богатые становятся все богаче. Поэтому мы видим направление главного удара в лице богатых, которые должны поделиться с нами... то есть с бюджетом. А богатые — они какие? — спросил он присутствующих.

 

Возникла неловкая пауза.

 

— Богатые — тщеславные! — сообщил он — У них все есть, но им нужны слава, известность. Поэтому мы предлагаем ввести практику присвоения их имен и фамилий за вознаграждение разным объектам. Вот тут у нас перечень. Значит так: «Горные вершины, низовья, долины, реки, озера, мосты, путепроводы, проспекты, улицы, площади, вокзалы, поезда, пароходы, станции метро, аэропорты, отрасли, пограничные переходы, таможенные посты...».

 

— Понятно, понятно, — перебил его председатель. — То есть все подряд...

 

— Не все, — поправил представитель министерства. — Это список первой категории, для самых богатых, для олигархов, так сказать. А вот если средней руки бизнесмен захочет себя увековечить? Для этого существует список второй категории, здесь, коллеги, все подешевле: «Холмы, ручьи, озерца, мостики, переулки, станции, трамвайные остановки, аэродромы...».

 

— И это что, мне все время придется ездить мимо переулка имени Васи Пупкина? — возмутился председатель.

 

— Или ездить по мосту Порошенко? — поддержали его в середине стола.

 

— Нет, ну почему «всю жизнь», — мягко поправил докладчик. — Никто же нам не мешает через пару месяцев организовать обращения местных жителей и отменить это к чертовой матери. Деньги, кстати, не возвращаются.

 

— Опять расслоение какое-то получается, — задумчиво отметил председатель. — А люди? Они же возмущаться будут...

 

— А для людей у нас свое предложение. Совсем незадорого можно будет назвать своим именем квартиру, комнату, подъезд, дерево, куст, бугорок... Пред*лагается также дать возможность дарить имена. Люби*мым, например. Ну, в самом деле, тут участками на Луне торгуют...

 

— А я бы именем жены болото назвал, — тихо прошептал один из участников.

 

— Но тут мы вторгаемся в компетенцию местных органов власти, — заметил представитель Министерства культуры.

 

— А мы поделимся с местным бюджетом, — предложил докладчик. — Они же и так нищие. Ну будет у них на территории пик Жеваго. А за это они год будут платить зарплату врачам.

 

— Но мы не должны забывать о политическом аспекте, — напомнил председатель. — Предс*тавляете, если в каком-нибудь восточном городе появится проспект имени Ее?

 

— Называть что-либо ее фамилией будет запрещено. На всякий случай, именем — тоже. Негласно, конечно, — ответил докладчик.

 

— Ну, другое дело... Что скажет Минфин?

 

— Минфин — за, — устало сказал представитель Минфина.

 

— Хорошо. Управление исполнения наказаний, докладывайте.

 

— Есть! — вытянулся по стой*ке смирно генерал. — Докла*дываю. Во исполнение поручений президента и партии нами проведено изучение вопроса и в рамках общей стратегии на неотвратимость наказания и одновременную его гуманизацию, а также с целью наполнения бюджета разработан проект положения об отбытии наказания в виде лишения свободы за границей Украины!

 

— Это как? — не понял председатель.

 

— Все просто и гуманно. Осужденный вносит определенную нами сумму и отбывает срок в условиях домашнего ареста в помещении, выбранном нами за границей нашей Родины. Поме*ще*ния уже подобраны, есть там и нормальные виллы такие... А оплата включает аренду виллы, проезд, питание осужденного и наших сотрудников — охранять же его надо... Это позволит, по нашим расчетам, серьезно пополнить Пенсионный фонд...

 

— Да, это должно идти только на пенсии, иначе народ не поймет, — задумчиво сказал председатель. — А какая страна согласится их принять?

 

— Докладываю! Совместно с МИД проведены предварительные консультации. Греция готова принять всех! Лишь бы деньги платили...

 

— Остров, — понял председатель.

 

— Так точно, остров, — подтвердил генерал. — Заселим нашей оппозицией пару островов — и нам хорошо, и грекам.

 

— Можно? — слово попросил советник по пиару. — Это что, и Ее тоже того... в Грецию?

 

— Никак нет! — заявил генерал. — Согласно соответствующим указаниям, на нее это распространяться не будет.

 

— Так, — сказал председатель. — А что скажет Минфин?

 

— Минфин — за, — устало буркнул представитель Мин*фина.

 

— Мне тут сказали, что есть оригинальная идея у судебной администрации, — заглянув в бумажку, сказал председатель.

 

— Есть идея, товарищи присутствующие, — встал пожилой представитель. — Нам хотелось убить двух зайцев — пополнить бюджет и разгрузить суды. Нами разработан порядок проведения судебных заседаний в жилых помещениях подсудимых. Учиты*вая планируемое количество судебных процессов и качественный состав подсудимых, это может дать значительную прибавку казне...

 

— Да вы что! — возмутился председатель. — Тут нам точно скажут, что богатые в этой стране — хозяева. Даже судят их дома...

 

— Не могу согласиться, — хит*ро сказал представитель судов. — Эта норма будет касаться всех. Причем размер оплаты будет зависеть от статьи, нанесенного стране ущерба и материального состояния подсудимого. Мы помним о социальной справедливости!

 

— Ну и где же в однокомнатной квартире вы их будете судить? — осведомился председатель.

 

— А вот у нас планчик есть. Типовая однокомнатная хрущевка. Заседание проходит в комнате, свидетели ждут на кухне, а сове*щательная комната в таком случае находится... — он замялся.

 

— Понятно. В туалете она находится, — сказал председатель.

 

— Да. Что, кроме всего прочего, соответствует историческим традициям ее использования. Не зря же народ прозвал эту комнату «думательной».

 

— Остроумно. А Минфин...

 

— За, за, — устало повторил Минфин.

 

— Только вы это... Надо же позаботиться о чистоте там, чтобы запахов не было в совещательной комнате...

 

— Предусмотрено, — бодро ответил докладчик. — Перед заседанием на место выезжает комиссия и принимает всю работу. Ремонт и устранение запахов — за счет подсудимых.

 

— Это хорошо. Это народу понравится. Да? — обратился председатель к советнику по пиа*ру.

 

— Конечно, — ответил тот. — Главное, чтобы людям было комфортно. А тут знакомая обстановка, минимум стрессов. После приговора возможен маленький банкет, особенно, если приговор оправдательный. Да их в таких условиях больше будет. Хороший проект, мы под него медиапланчик сделаем, а? — спросил он, заглядывая в глаза председателю.

 

— Да, все бы так. Молодцы судьи, — подобрел председатель. — Так, следующий у нас МВД…

 

— Я! — вскочил милиционер. — Докладываю предложение. Внести изменения в типовой порядок проведения массовых акций и установить плату за вход на демонстрации, митинги, пикетирования и другие мероприятия. Плату устанавливать дифференцированно — в зависимос*ти от места проведения, количества участников, заявленных целей. А то ходят они и собираются где хотят, мы личный состав загружаем, а толку от них никакого. Только можно нам процентик от оплаты, нам бы людям зарплатку добавить, мерзнут сильно… — Последние слова прозвучали в просительной интонации.

 

— Да подождите вы с процентом! А как вы эти деньги брать собираетесь?

 

— А мы ограждаем территорию митинга, оставляем проход, и на проходе — касса, — бодро ответил милиционер. — Значит, предлагается установить минимальную плату 10 условных единиц с головы и повышающие коэффициенты для центра города. При большом количестве возможна скидка.

 

— За опт? — хихикнул председатель.

 

— Прошу прощения, — отозвался представитель МИД. — От наших западных коллег опять пойдут разговоры о праве граждан, Конституции...

 

— Ничего с правом не будет! — отрезал милиционер. — Вы им скажите, что мы часть дохода пустим на благоустройство мест для митингов. Ну, подметем их дополнительно...

 

— А если демонстрация? — спросил председатель.

 

— Продумано, — с ходу ответил докладчик. — На этот случай предусмотрены передвижные кассы. Едут они, понимаете, в конце демонстрации и обилечивают, обилечивают... Под кассы используем автозаки. Никаких дополнительных затрат.

 

— Минфин? — взглянул на его представителя председатель.

 

Тот кивнул.

 

— Так, кто у нас еще... МИД?

 

— На коллегии министерства утверждено предложение, — начал дипломат. — Ситуация сложилась следующая: в последнее время значительно возросло число граждан, преимущественно бизнесменов, уезжающих из страны на длительный срок. Ну знаете, жалуются на бизнес-климат, клевещут, одним словом, И получается, что деньги они заработали здесь, а тратить их едут за границу. Мы предлагаем ввес*ти плату за пребывание вне страны более одного месяца в году. Таким образом, это не коснется законопослушных граждан, отпусков там, а эти беженцы будут платить...

 

— А гастарбайтеры? — задали вопрос с конца стола.

 

— А это как раз и будет способствовать возвращению наших граждан на Родину.

 

— Ну да, — взял слово председатель. — Мы их тут выучили, вырастили, а они работают на иностранного дядю, а не на отечественного. Это ж неморально как-то. Непорядочно даже!

 

— А кое-кто в Швейцарии живет... — заметил советник по пиару.

 

— Да, о нем мы тоже не должны забывать. И не забудем. Хорошая идея. Минфин? Ну да, понятно. Ну и что у нас еще? — председатель заглянул в бумагу. — Агентство по госпроектам...

 

— Есть проект, который перевернет все представление о нас в мире. — вскочил с места молодой человек. — Уважаемые коллеги, мы забываем о том, что есть неиссякаемый источник пополнения бюджета. Это весь мир....

 

— Ну, ладно. Это мы и так знаем... Что же они, заразы, нам не дают ничего?

 

— А это потому, что нам им нечего предложить. Ничего глобального. Ну вы же знаете, что легче раскрутить иностранного лоха на десяток миллионов, чем на сто тысяч. Потом. Куда едут туристы? В Китай — посмотреть на Великую стену, в Париж — на Эйфелеву башню, в Канаду — на Ниагарский водопад. Есть пирамиды, в конце концов.... Мы должны построить в нашей стране что-то действительно великое!

 

— Построить — это хорошо, — задумчиво сказал председатель. — Стройка — это рабочие места...

 

— Вот именно! — обрадовался юноша. — Поэтому мы предлагаем построить в Украине объект, равного которому нет в мире. Ха*рактеризующий нашу страну, являющийся ее визитной карточкой!

 

Он сделал паузу.

 

— Мы предлагаем построить… самый большой в мире... лабиринт!

 

— Кого? — не понял председатель.

 

— Лабиринт! — торжественно повторил юноша. — Строить мы его будем в степях. Предла*гается внешний вид в форме квадрата пять на пять километров с высотой стенок два метра. Про*должительность ходов — 200 километров! — закончил он.

 

— Так там же народ месяцами ходить будет, — неуверенно сказал председатель.

 

— Конечно, — радостно продолжал юноша. — И ходить, и бродить. Вот взгляните на проектик — там предусмотрены многочисленные лавочки для отдыха, кафе, рестораны, бары, мини-гостиницы. Повсеместный вай-фай. Представьте себе только — строительство позволяет загрузить кирпичные заводы по всей стране, в сервисе будут заняты тысячи людей. Открытие показываем по Евроньюс, поток туристов, открываем новый аэропорт, деньги текут в наш… то есть в государственный карман! С того момента, как он заработает, мы уже ничего не будем платить! Мы будем только по-лу-чать!

 

Все внимательно смотрели на председателя. Советник по пиару, переглянувшись с юношей, вкрадчиво произнес:

 

— И получается очень символично — весь мир бродит по лабиринту, а наши гиды показывают заблудившимся выход из него.

 

— Подождите, а где на это деньги взять? — очнувшись, спросил представитель Мин*фина.

 

— На первое время нужно совсем немного. На переговоры с инвесторами там, командировки всякие. Изучим, например, опыт Крита, там был подобный объект. Ну и потом, сегодня столько было предложений по росту доходов бюджета. Часть этих средств направим туда. Но, пов*торяю, потом будем получать...

 

Председатель молчал. Ему казалось, что он шел по длинному коридору, который периодически поворачивал то налево, то направо. Он брел по лабиринту и мучительно пытался найти выход. За ним топали его враги-соратники, навстречу двигались группами друзья-оппоненты. Где-то сзади ковыляли пенсионеры, бюджетники, афганцы, чернобыльцы, частные предприниматели и обманутые инвесторы. Все они просили денег.

 

«У меня нет денег!» — кричал председатель и пытался оторваться от толпы, бежал, падал, прятался за очередным углом, успокаивался в барах и переводил дух в гостиницах, не забывая при этом забирать с собой стаканы, ложечки и постельные принадлежности.

 

И постепенно начинал понимать, что с каждым шагом он не приближался к выходу, а отдалялся от него. А приближался он к центру, где не было ничего. А только окруженное кирпичными стенами пустое пространство.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ятрань...

 

Оформляла ребенку проездной документ. Сегодня. Потому что по четвергам. А ехать на соревнования в Болгарию уже летом. УЖЕ ЛЕТОМ!

 

Знаю, что минус двадцать пять, но вариантов нет. Чтобы выяснить личность одиннадцатилетней девочки и выдать ей соответствующие удостоверение, в этой стране понадобится три месяца. ТРИ. Поэтому сегодня. Четверги не часто встречаются.........

 

не пожалеете)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крестьянская община из двух душ ищет трудолюбивого крестьянина или крестьянку для совместного бытия в трехкомнатной избе казенной, дабы облегчить помещичий оброк непосильный и умалить его гнев барский. Изба стоит в поместье Юго—западном, меньше чем за версту от подземного транспорту, что в 7 минутах хода холопского или в 2 минутах езды на повозке господской. Денежная повинность за комнату всего 13 золотых (включает оброк и все государские подати). В избе есть все нужное для беззаботной жизни холопской: погреб для хранения снеди, теплая русская печь, а также диковины заморские — стиральный аппарат, чугунок микроволновый и прочее. Соседи — люди хорошие и доброжелательные (мужик и баба), не дадут тосковать долгими весенними вечерами в свободное от посевной время. По сему объявлению обращаться лично к холопу Сашке. За разнесение молвы по земле русской — низкий поклон и благодарность бескрайняя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине. Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Краснодар - Ростов.Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил Москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…)))))))))))))))))

Стырено с Лирушечки :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

УТРЕННЯЯ ЗАРЯДКА

 

Возьмитесь за ум...

Пошевелите мозгами...

Спинной мозг держите прямо, головной откиньте назад...

Начинаем вращательные движения ума...

Прокручиваем в голове все, что случилось с вами вчера...

Не напрягаем задний ум... Не стоит...

Это надо было делать вчера...

Пальцы не сжимаются в кулаки!...

Не надо ничего принимать близко к сердцу...

Работаем только головой...

Не забываем глубоко и ровно дышать...

Вспомнили — вдох...

Ужаснулись — выдох...

Последний раз ужаснулись...

Сделали правильные выводы...

И ... Выкинули всё из головы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

 

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

25 СОВЕТОВ КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

 

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно попорядку:

а) как прекрасен объект любви в общем;

б) как прекрасен объект любви в частности;

в) как недоступен объект любви;

г) как он прекрасен и недоступен.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

а) ни у кого нет такой улыбки;

б) ни у кого нет такого голоса.

На этом этапе делайте смысловое ударение на “ни у кого больше!”.

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема –“невозможность”. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про “никогда” подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся

жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на

спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь.

Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите.

Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите

любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).

13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь

в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие

предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого

сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с

объектом рядом, тех, кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них всё, что найдете, за последние два года (4 часа).

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем

вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к

предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее “никогда” и “невозможно”. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте “ту” музыку и рыдайте на ночь.

:]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жизнь с женщиной - 17 неожиданностей

 

rebekkaromin_46e63c2cc2d44.jpg

 

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

 

Неожиданность первая

Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

 

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю

Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

 

Неожиданность третья

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.

Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

 

Неожиданность четвертая

Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной

машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

 

Неожиданность пятая

Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

 

Неожиданность шестая

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.

 

Неожиданность седьмая

Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

 

Неожиданность восьмая

Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

 

Неожиданность девятая

Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

 

Неожиданность десятая

Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

 

Неожиданность одиннадцатая

Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

 

Неожиданность двенадцатая

У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

 

Неожиданность тринадцатая

Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

 

Неожиданность четырнадцатая

Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

 

Неожиданность пятнадцатая

Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

 

Неожиданность шестнадцатая

Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

 

Неожиданность последняя

Как правило, мы понимали друг друга…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я завела себе мужчину… (12,5 открытий)

 

s06578764.jpg

 

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

 

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

 

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

 

Он открыл своим ключом.

 

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

 

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

 

-- Бумагу!

 

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

 

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

 

-- Светлана Алексеевна...

 

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

 

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

 

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

 

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

 

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

 

а) до утра играл в компьютерные игры,

 

б) целый день пролежал под машиной,

 

в) съел недельный запас котлет,

 

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

 

д) опять курил в туалете,

 

е) сказал, что сериалы отупляют,

 

ж) весь вечер смотрел бокс,

 

з) спрятал мою телефонную книжку,

 

и) ...сволочь и кровопийца.

 

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

 

Открытие первое: он -- есть.

 

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

 

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...

 

Открытие третье: он прятал носки.

 

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

 

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

 

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

 

Открытие пятое: он умел молчать.

 

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

 

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

 

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

 

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

 

-- Уйди с экрана!

 

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

 

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

 

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

 

Открытие восьмое: надзор и контроль.

 

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

 

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

 

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

 

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

 

-- Я страдаю от отсутствия общения!

 

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

 

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

 

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

 

Открытие десятое: у него росла щетина.

 

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

 

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

 

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

 

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

 

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

 

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

 

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

 

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

 

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

 

-- Так конь не ходит.

 

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

 

-- Буквой «Гы»...

 

-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...

 

-- С каких это пор новые правила?

 

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 признаков неудачного свидания

 

1. Она привела с собой еще какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в McDonalds самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самые опасные женские фразы для мужчин

 

Не смотря на то, что женщины считают мужчин, свалившимся к ним с другой планеты, они могут и любят иноскозательно выстраивать угрожающий стиль в общении с противоположным полом. Мужики, будьте внимательны и вовремя держите ушки на макушки. Вот какими фразами любят оперировать ваши женщины:

 

- Ну и прекрасно!

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

 

- Я быстро! Пять минут!

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут» приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать по дому», будьте уверены – это будут ровно пять минут!

 

Самые опасные женские фразы и обороты

 

- Ничего не случилось

А вот это уже затишье перед бурей. Это «ничего» явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего не случилось», обычно заканчиваются «прекрасно» (см. п.1).

 

- Ну-ну, продолжай

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

 

Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

 

- Все хорошо

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

 

- Спасибо

Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!»( с ударением на слово «большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе получится «неважно» (см. далее).

 

- Неважно

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

 

- Не беспокойся, я сама…

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос «Что не так?» и женский ответ: – Ничего не случилось (см. выше)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как достать фотографа :)

 

А сфоткай меня на фоне этих деревьев.

И чтобы эти цветочки влезли.

Ну у всех такое есть. и я хочу!!!

Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький?

А вы разве не печатаете фотографии?

А вы что, не работаете с фотошопом?

Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Почему это у вас я толстая?

А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо!

Разве в фотошопе это не быстро делается?

А почему я такая страшная на фото?

А что это у меня лицо какое то кривое получилось?

Хочу фотосессию в ню, бесплатно.Но ты её никому не показывай!

"А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету???"

"Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!!!"

"Я так не стану…"

"…и так тоже не буду становится"

"У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?"

"Ты же фотограф, придумай как это сделать"

"Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно"

"Ну и что что я против солнца сижу!"

"Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой"

"ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ????"

"УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!!!"

"Хочу фотосессию возле самолета!!!!!хочу!хочу!хочу!"

"Перекинь мне вечером все фотки по аське " Ну да, все 300, тебе что сложно?

"У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать "

"Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?"

"Оно мне светит прямо в лицо"

"Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?"

"А это самый крутой фотик"?

" не, я хочу вот тем самым большим объективом" !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...