Перейти к публикации
kiev.com.ua ★
На kiev.com.ua общаются тысячи жителей и гостей Киева. Регистрация не более 48 секунд. У нас можно общаться на форуме, создавать блоги, галереи, клубы! Поэтому РЕГИСТРИРУЙСЯ СЕЙЧАС!
piskunova

Наши детки говорят...

Рекомендованные сообщения

Танечке 1 год и 6 месяцев. Она очень любит, когда ей читают книжки. И вот после очередного семейного чтения мама спросила у неё:

- Танечка, а что кушают кролики?

- Травку.

- А белочки?

- Орешки.

- А лиса?

- Колобка.

- А волки что кушают?

- Бабушку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
energoone.com.ua

Детки говорят...(не мои):smile3:

Обидели ребенка - не дали колбасы. (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

 

Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая - это которая на поляне растет, а сильная - это которая через асфальт пробивается (Ксюша 4 года)

 

- Папа, а как называется твоя машина?

- Шевроле, сынок.

- Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?

Прислала: Лариса

 

Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)

 

Идем по улице, гуляем. Вдруг Ясмина-5 лет, говорит:

Мама, смотри какая тетя!

Мама видит девушку, которая рассматривает витрину.На ней надета мини-юбка ,короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали.

Мама:Какая?

Ясмина:Как манекен...выброшенный.

Прислала: Татьяна

 

В разговоре с воспитателем в садике: "Я мужчина в самом соку и полон достоинства" (Денис 4 года)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вечная тема приколов из уст малышей, когда мои что-нибудь отмочат, сразу же напишу)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

* Мама спрашивает: "Антон, я тебе что, до женитьбы шнурки завязывать буду?"

Антон (3 года) отвечает: " Да. А потом мне их будет завязывать жена".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня спрашиваю двухлетнего сына: "Как тебя зовут?"

Отвечает:"Нахай"

Зовут человечка Захаром. Вот что теперь делать?:blum2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это ничего, моя когда училась говорить, папу дядей называла, и практически все слова на "бля" заканчивались, типа яблоко - ябля, не ням-ням, а бля-бля... И все в этом роде...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, всегда с большим удовольствием читала перлы детские. А сейчас с таким нетерпением жду, когда свои перлы попрут:)))))

Дети они ж такие непосредственные:)))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя дочь вчера стоит перед зеркалом, прихорашивается. Я ее спрашиваю "Ты это куда собралась?" Она отвечает "Замуж иду. Завтра мы с Владиком будем мужик и невеста!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сегодня спрашиваю двухлетнего сына: "Как тебя зовут?"

Отвечает:"Нахай"

Зовут человечка Захаром. Вот что теперь делать?:blum2:

 

О! детки пока выростут много слов паганых будут говорить, от улицы не

отгородиш их, главное не заострять внимания на этих словах и они их

быстро забывают.

 

Добавлено через 4 минуты

Как то читал книгу доктора скорой помощи , о детях и ихних кознях при том это всё

было связано с его работой.От смеха живот болел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вчера с маленьким сыном пошла гулять, а на улице залаяла собака, малыш спросил:"Мама, а кто там собачкает?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***

Разговаривают дети в садике:

- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

***

- Мама ,мама, я в туалет хочу!

Мама, задумчиво и мечтательно:

- А я в Париж...

***

- Мам, можно шоколадку?

- Попа слипнется!!!

- А я её ртом съем...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Своё:

Заходим с племянником в Аптеку (там Банкомат нашего банка), пока я деньги снимаю, Мишка (5 лет, читать только научился, читает всё подряд) витрину аптечную рассматривает. И тут со всей детской непосредственностью кричит мне с противопложного угла помещения:

- "А чем отличаются Козацкие презервативы от ГУсарских?"

- Я в полном ауте, вс1 внимание немногочисленной публики обращено на меня, я меняю все цвкта радуги....

- За мной стоит парень лет 20 и отвечает:

- " На Гусарских нет кормашка для денег!"

Ребенка ответ удовлетворил, правда дома донимал уже маму вопросом и "Что такое презерваивы и зачем на них кармашки?"

 

Добавлено через 14 минут

из просторов И-нета

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

- Сколько лет твоему брату?

Витя:

- Год.

- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

- Что тут странного, у твоего же четыре ноги?!

 

 

Мама пришла с работы.

- Ты мне купила конфетку?

- Нет, не успела.

- Жалко… - Галя заметно расстроилась.

- Да это же не главное, Галочка. Главное - что мама пришла, верно?

- Нет, это не главное, - решительно заявляет Галя.

- А что же тогда?!

- Главное - учиться!

 

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"?

Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь".

Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"

 

 

Мать, ожидающая второго ребенка, решила рассказать об этом своему малышу.

- Послушай, малыш, - сказала она, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?

- Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочел бы мишку.

 

Ксюша (4 года) приехала к бабушке.

- Внученька моя дорогая! - обрадовалась бабушка.

Ксюша подозрительно:

- А ты что - продавать меня собралась?

 

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала.

- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?

- Это собачка в трамвае приехала.

- Нет, это мама с работы пришла.

 

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает: "Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?"

Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

 

Добавлено через 25 минут

Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: "Не знаю".

Как-то речь зашла о книжке Н. Носова "Незнайка", и папа спрашивает:

- Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?

Алена отвечает:

- Знаю. Это ты, папа.

 

Ужин. Саша:

- Папа, передай, пожалуйста, кепчук.

- Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-

- Кет-

- -чуп.

- -чуп.

- Кетчуп.

- Кепчук.

- Ещё раз, кет-

- Кет-

- -чуп

- -чуп

- Кетчуп

- Кепчук

- Кет-

- Папа, я наелся. Спасибо!

 

История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят.

Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.

"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"

Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

 

Сказка "Аленушка и братец Иванушка" заканчивается словами:

- И стали они жить лучше прежнего!

Оля, 3 года:

- Конечно, у них теперь еще и дача есть. Ведь избушка Бабы Яги теперь им достанется.

 

- Мама, приготовься, сейчас будет вонять!

- Почему?

- А я обкакаюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двухлетние детки летом играют в песочнице, мальчик смотрит девочки между ног

и говорит:-Атайвая? - Девочка посмотрела и говорит:- Нет так и быя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

Я ловлю рыбу!

Уля, это же для доктора!

Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

Не могу.

Почему!?

Я рыбу ловлю...

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

Что это ты рисуешь?

Бога.

Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

Сейчас узнают!

 

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

 

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

ОТВАЛИ!

 

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

Ты зачем подушку пачкаешь?

Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".

 

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

Я не папа, я мама.

Оксана, показывая на меня:

Да нет, я ЭТО папой называю...

 

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

 

Прочитала про машинку, вспомнилось: дочери три года. Приходим на занятие к логопеду. У девушки на то время не очень получалось с буквой "л" и соответственно логопед дает ей слова с этой буквой. Показывая на картинку с бубликом, логопед спрашивает:"Настенька, а что это такое?" Дочь не долго думая, выдает:"Тор!" По ходу выяснилось, что логопед была не в курсе, что пространственная фигура в виде бублика таки называется тор! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.

 

*** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая…

 

*** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия…

 

*** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..

 

*** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви ***. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!

 

*** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю…

 

*** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

 

*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

 

*** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

 

*** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза…

 

*** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы…

 

*** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

 

*** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

 

*** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

 

*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Младшая дочь (4 года) смотрит сказку Кощей Бессмертный:

- Пойдёшь за меня замуж?!

Василиса:

- Не бывать этому!

Дочь:

- Какая капризная! Надо же замуж за кого-то выходить.

 

- Мама, можно я пойду погуляю?

- С этой дыркой в колготках?

- Нет, со Светкой с третьего этажа!

 

Зашли в продуктовый магазин. Сын (5 лет) рванул к витрине с конфетками и жвачками.

- Ма-а-м!

- Нет, нет, Кирюш, даже не засматривайся!

- Поздно... я уже засмотрелся.

 

- Карина, не ходи на дорогу!

- Мама, не волнуйся, я не на дорогу, я в грязь!

 

Мой сына на моё шутливо-ласковое:

- Боня, ты - балбес!

Вполне серьёзно мне ответил:

- Мама! Я не балбес, я - эксцентрик!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю:

— А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху?

Лилия, вздохнув:

— Завял.

 

 

Богдан (11 лет) из угла:

— Мам, тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь?

— Нет.

— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

 

Смотрим мультфильм про царя Салтана, про Гвидона и Царевну-Лебедь. Гвидон, как водится, женится на Царевне-Лебедь. Арина:

— Они поженились? У них теперь будут дети?

— Конечно, будут!

— А она ребёночка родит или яйцо снесёт?

 

Настя вечером наблюдала, как я мажу лицо кремом.

— Мама, а зачем?

— Вот крем подействует, и я ещё красивее буду!

Утром только встала, разглядывает меня, и выдаёт:

— Что-то твой крем не подействовал!

 

113127901_4497432_ndetki_409.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...