Пополняшка - архив

[1122off 1]

Есть кто живой? :крутяшка)

[Murzik 5]

1122off, Пожалуйста,мы тут всем рады.Чем больше тем лучше и выси лей!!!

[Паха Анархист 641]

добро пожаловать всем)

[1122off 1]

Очень приятно :класс:

а девченки тут есть?:D

[Murzik 5]

Есть нас тут немного,а что и счете себе спутницу?

[Михаил 120]

есть есть, попрятались только

[Паха Анархист 641]

главное искать и не сдаваться)))

[1122off 1]

Во-во попрятались) Кто куда... кто под стол кто под табуретку...))) Все боятся Папу))))

Народ давайте поговорим по теме Мания Величия? )))

Девченки!!!!, а то нам с админом тут скучно одним))

[1122off 1]

Так кто там говорил о спутнице? ))

[Паха Анархист 641]

делай тему перетрем, а там глядишь и девченки подтянутся, если конечно тема будет актуальной и интересной)

[1122off 1]

Окай)

[1122off 1]

Начну из себя...я вообще-то крут могу включать сам свой ПК!!!:гг:

[Михаил 120]

ну нифигасебе

ты реально крут!

[Паха Анархист 641]

без базара крут)) я вот на трубе кнопаю

[1122off 1]

Хм.... тоже неплохо)))

Но я еще круче))) Я могу биос загружать...

Кстати...

Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант.

(л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!

(м) Hу и что?

(л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!

(м) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?

[Паха Анархист 641]

ну ваще)))

[1122off 1]

а то))

[1122off 1]

Сборник анекдотов о компьтерах, программистах и юзерах

АнекдотыСпорят хирург, инженер, программист о том чья профессия древнее:

Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.

Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.

Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...

----------------------------------------------------------------------------

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная - всего 88 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.

----------------------------------------------------------------------------

Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:

- Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC,Power PC.....

----------------------------------------------------------------------------

В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет именноваться Нафиг, Нефиг, Пофиг.

----------------------------------------------------------------------------

Программист приходит к врачу.

- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

----------------------------------------------------------------------------

Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает туда зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит:

- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!

----------------------------------------------------------------------------

Чем отличается юзер от программиста? Юзер думает, что в килобайте 1000 байт, а программист - что в километре 1024 метра.

----------------------------------------------------------------------------

Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 - в противном случае. Как решают эту задачу:

Учитель информатики в школе:

if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0)

else write(1)

Преподаватель в институте:

if not odd(x) then write(0) else write(1)

Студент:

write(x mod 2)

Пользователь IBM PC:

a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);

write(a[x])

----------------------------------------------------------------------------

Два программиста увидели НЛО.

-Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!

----------------------------------------------------------------------------

Однажды Программиста спросили:

-Что ты пишешь?

-Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.

----------------------------------------------------------------------------

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:

-Мне нужен генератор случайных чисел!

-Четырнадцать, - ответил Программист.

----------------------------------------------------------------------------

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:

-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.

Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:

-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...

-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

----------------------------------------------------------------------------

Как отличить программиста от нормального человека?

- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму

- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2

- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4

- войдя в лифт, чтобы ехать на 12 этаж, он жмет 1, затем 2 и долго ищет Enter

----------------------------------------------------------------------------

Программист идет по улице с базукой. Его спрашивают, где взял.

-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!

----------------------------------------------------------------------------

-Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы завинтить лампочку?

-Зачем? Просто нажмите F11!

----------------------------------------------------------------------------

-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?

-Ни одного. Это аппаратная проблема.

----------------------------------------------------------------------------

-Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?

-Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

----------------------------------------------------------------------------

Чайник y хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?

- Hy представь себе аэропорт. На взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось.

На другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает, и тут же

разваливается на куски - это виндовс.

А в стороне на поле стоит старый, помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами

запрыгивают - потом с трудом, но летят . Это дос.

----------------------------------------------------------------------------

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.

----------------------------------------------------------------------------

Президент Apple умер и попал в рай. На небесах его встречает апостол Петр:

-Добро пожаловать!

-Спасибо, но здесь не будет Билла Гейтса?

-Нет, что вы, после DOS и Windows в рай не берут. Вдруг из-за спины апостола появляется Билл Гейтс. Глава Apple - в шоке, а апостол его успакаивает:

- He беспокойтесь, это Бог, просто он думает, что он - Билл Гейтс.

----------------------------------------------------------------------------

"Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но y него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell."

Секреты Windows NT 4.0 Server

----------------------------------------------------------------------------

Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:

- Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!

- Молодец!

- Хочешь знать за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.

- Э-э-э...

- Я научился запускать всякие окошки.

- О-о-о...

- И работать в разных программах.

- У-у-у...

- Только мне одно непонятно....

- A именно?

- Что значит Format C: Complete?

----------------------------------------------------------------------------

Поймал програмер золотую рыбку, она ему и говорит:

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

Програмер подумал (а че, y меня вроде все есть, комп недавно донельзя проапгрейдил), да и говорит:

- Сделай чтоб был мир во всем мире.

- Hy ты загадал - говорит рыбка, этож мне по всему свету бегать всех мирить, мож че полегче загадаешь.

Тогда програмер и говорит:

- Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил.

Рыбка аж в лице изменилась и говорит:

- Что ты там в первый раз заказывал ???

----------------------------------------------------------------------------

Программист обучает работе с компьютером:

- Понимаете ли, в компьютере есть 3 вида копирования: F5, F6 и F8.

F5 - это когда файл остается на старом месте и появляется на новом;

F6 - это когда файл проподает со старого места но появляестя на новом;

и F8 - это когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!

----------------------------------------------------------------------------

К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын.

Спрашивает:

- Папа, а почему солнце садится.

- Точно садится, ты проверял.

- Да.

- Как часто?

- Постоянно,пап, каждый день.

- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.

----------------------------------------------------------------------------

Программист приходит в церковь : Час стоит, другой стоит: Поворачивается к распятию: Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге

не понимаю. Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.

----------------------------------------------------------------------------

Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:

- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!

----------------------------------------------------------------------------

Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.

----------------------------------------------------------------------------

Программист в церкви молится:

- Во имя отца и сына и святого духа. Enter.

----------------------------------------------------------------------------

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" -

плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...

----------------------------------------------------------------------------

- Алло, это служба тех. поддержки? У меня прога не работает, пишет:

'Вставьте дискету в дисковод'.

- А вы вставили ?

- Да нет... Как-то не догадался...

----------------------------------------------------------------------------

У программиста спрашивают:

-Почему ваши дети все время ссорятся?

-Конфликт версий - отвечает программист.

----------------------------------------------------------------------------

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...

Нам приходится делать это даже когда очень противно...

Почти все стараются не заплатить...

Все нас матерят...

Нас презирают как верхи, так и низы...

И зачем я стал программистом...

----------------------------------------------------------------------------

Сидят два чайника и разговаривают

1- Ты знаеш, вчера моя соседка от СПИДА подохла! Вот думаю, со мной ничего не случится, а? Может вирус от нее я подхватил...

2- Да ты небойся, я вот вчера к Вовке - хакеру заходил. Он нервничал, звонил бегал туда-суда, искал какойто антивирус, грил что его комп какойто опасный вирус подхватил. Пойдем, попросим у него, если достал может даст тебе чуть-чуть?

[1122off 1]

Чтоб нудно не было)) пока ребята мне пора с работы уже идти. Удачи Всем

[Паха Анархист 641]

)))))

[Михаил 120]

1122off, а ты компьютерщик чтоли?

[Паха Анархист 641]

он уже отработал) и ушел)

[Паха Анархист 641]

Вам всем желаю доброй и общительной ночи)

[Баловница-чаровница 17]

От холода спасаются теплым домиком, чашечкой ароматного кофе и мягким пледом, а самое главное это нежная и горячая девушка рядышком! )))

 

и что из вышеперечисленного ты обуешь, когда надо будет в мороз сходить за хлебушком или кофейком?

[Баловница-чаровница 17]

главное искать и не сдаваться)))

 

главное найти и перепрятать, шоб другие не нашли.

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать... (с)