Перейти к публикации
kiev.com.ua ★
ВНИМАНИЕ! С 4 МАРТА 2019 ГОДА РЕКЛАМА ТОВАРОВ, УСЛУГ, САЙТОВ И ЛЮБЫХ ГРУПП ЯВЛЯЕТСЯ ПЛАТНОЙ. ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ - БЕСПЛАТНО. ПОДРОБНЕЕ...
Nika Lia

Рекомендации по воспитанию и уходу за.. мужем!

Рекомендованные сообщения

поймай, прижми и делай своё дело)))

может еще с бубном по всему дому за ней гоняться?)))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
[Реклама] Cashout.biz - быстро надежно купить/продать биткоины и альткоины за $ и ₴ Киев и вся Украина
[Реклама] Новостройки Киева - актуальные цены, акции, детали про застройщиков. Выбирайте!
может еще с бубном по всему дому за ней гоняться?)))))))))))

 

демона изгнать?)) не получится))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саамое главное,чтоб муж чувствовал себя хозяином!И считал,что решения принимает он!

;)Нооо,на самом деле власть у женщины!!!:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не так тяжело завоевать мужчину,

как каждый день кормить его в плену.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Саамое главное,чтоб муж чувствовал себя хозяином!И считал,что решения принимает он!

!:)

Правильно , он хазяин - голова, но жена-то шея, ой как вертится.:крутяшка:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Правильно , он хазяин - голова, но жена-то шея, ой как вертится.:крутяшка:

 

если шеей "ойкак" вертеть, то голова заболит. а за больною головою и ногам нет покоя:]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПЯТЬ ПРАВИЛ ПРЯМОЙ ПРОСЬБЫ

 

Как надо просить мужчин? Чтобы им было приятно Вашу просьбу исполнить и Вас осчастливить:

 

5П - Каждой женщине вызубрить наизусть и рассказать дочери и маме!

 

1П - Подождать!

Правильно выбрать момент!Не надо сразу ему звонить на совещание, или усталому и голодному намекать о чем-то.

 

2П - Прямо!

Без всяких там "А не мог бы ты, или давно мы что-то ни куда не ходили, или долго у нас мусор будет тут стоять?" - Дорогой, захвати с собой мусор, пожалуйста!

- Угости меня, пожалуйста!

- Открой мне, пожалуйста, эту банку, у меня не получается.

 

3П - Понятно!

Никаких намеков - четко говорите что хотите и когда! Адрес, размер, цвет, количество, дата, время и т.д. Все детали! Не надейтесь, что он помнит дату Вашего знакомства, или запомнил с первого раза Ваш Д.Р. У него своих дел хватает. Напомните ему об этом, но не со зла!

 

4П - Порадоваться!

Эмоционально, не стясняясь показать честные эмоции от души! Прыгать и хлопать глазами, пищать и искренне наслаждаться возможностью это получить. Покажите честно, как это Вас порадует!

 

5П - Простить!

Простите его сразу если он забыл, не смог, проигнорировал и уже не первый раз Вашу просьбу. Ты сделала Все, что от тебя требовалось! Отпусти, позволь ему не с первого раза тебя услышать... Разреши ему не справиться!

 

(И 2П опционально: - просьба должна быть ПОСИЛЬНА и ПРАВДИВА! Не стоит завтра просить зАмок, особенно если он Вам реально не нужен Смайлик «smile» Почему опционально - потому, что надо верить в своего мужчину, что он справится с любой задачей.

 

Пример 5П.

Дорогой, ты конечно помнишь, что завтра мой д.р. Я выбрала себе классные туфли, померила, отложила - мне очень они идут! В них я буду для тебя очень красивой и САААМОЙЙЙ СЧАСТЛИИИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ НА СВЕТЕ (Прыгаешь, пищишь, и хлопаешь глазами и в ладоши от всей души, искренне показывая свой восторг). Вот адрес, можно забрать в любое время с 10 до 21:00! Или можешь на свой вкус. Вообще я, конечно, буду рада любому подарку от тебя! Ты у меня самый лучший.

 

Пример 5П:

Любимый, забери меня, пожалуйста, в 8 после работы. Я адрес пришлю смской. Очень-Очень-Очень по тебе соскучилась ****. А если не получается, ничего страшного, сама доберусь.

(И если у него не получится - сама молча едешь на метро, и никогда ему не напоминаешь, о том, что он ленивый мерзавец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ПЯТЬ ПРАВИЛ ПРЯМОЙ ПРОСЬБЫ

 

Как надо просить мужчин? Чтобы им было приятно Вашу просьбу исполнить и Вас осчастливить:

 

5П - Каждой женщине вызубрить наизусть и рассказать дочери и маме!

 

1П - Подождать!

Правильно выбрать момент!Не надо сразу ему звонить на совещание, или усталому и голодному намекать о чем-то.

 

2П - Прямо!

Без всяких там "А не мог бы ты, или давно мы что-то ни куда не ходили, или долго у нас мусор будет тут стоять?" - Дорогой, захвати с собой мусор, пожалуйста!

- Угости меня, пожалуйста!

- Открой мне, пожалуйста, эту банку, у меня не получается.

 

3П - Понятно!

Никаких намеков - четко говорите что хотите и когда! Адрес, размер, цвет, количество, дата, время и т.д. Все детали! Не надейтесь, что он помнит дату Вашего знакомства, или запомнил с первого раза Ваш Д.Р. У него своих дел хватает. Напомните ему об этом, но не со зла!

 

4П - Порадоваться!

Эмоционально, не стясняясь показать честные эмоции от души! Прыгать и хлопать глазами, пищать и искренне наслаждаться возможностью это получить. Покажите честно, как это Вас порадует!

 

5П - Простить!

Простите его сразу если он забыл, не смог, проигнорировал и уже не первый раз Вашу просьбу. Ты сделала Все, что от тебя требовалось! Отпусти, позволь ему не с первого раза тебя услышать... Разреши ему не справиться!

 

(И 2П опционально: - просьба должна быть ПОСИЛЬНА и ПРАВДИВА! Не стоит завтра просить зАмок, особенно если он Вам реально не нужен Смайлик «smile» Почему опционально - потому, что надо верить в своего мужчину, что он справится с любой задачей.

 

Пример 5П.

Дорогой, ты конечно помнишь, что завтра мой д.р. Я выбрала себе классные туфли, померила, отложила - мне очень они идут! В них я буду для тебя очень красивой и САААМОЙЙЙ СЧАСТЛИИИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ НА СВЕТЕ (Прыгаешь, пищишь, и хлопаешь глазами и в ладоши от всей души, искренне показывая свой восторг). Вот адрес, можно забрать в любое время с 10 до 21:00! Или можешь на свой вкус. Вообще я, конечно, буду рада любому подарку от тебя! Ты у меня самый лучший.

 

Пример 5П:

Любимый, забери меня, пожалуйста, в 8 после работы. Я адрес пришлю смской. Очень-Очень-Очень по тебе соскучилась ****. А если не получается, ничего страшного, сама доберусь.

(И если у него не получится - сама молча едешь на метро, и никогда ему не напоминаешь, о том, что он ленивый мерзавец.

толково:класс:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В двух словах-понять и простить..:]

 

а я так поняла шо муж - существо рассеянное и обращаться нужно с ним терпеливо шоб у него моцк не зависал от переизбытка инфы:]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
а я так поняла шо муж - существо рассеянное и обращаться нужно с ним терпеливо шоб у него моцк не зависал от переизбытка инфы

када ваш "поток" слушаешь - то да - лучше быть рассеянным) шоб не закипеть))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
када ваш "поток" слушаешь - то да - лучше быть рассеянным) шоб не закипеть))

 

ващет я молчаливая. и нефик от хохота под стол катиццо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ващет я молчаливая. и нефик от хохота под стол катиццо!

я чуть клаву кофе не залил)))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день, дорогие, в меру сметливые, но сильно запоздавшие в своей эволюции Женщины!!!)))

Краткий экскурс в историю(экскурс для неопытных сынов Адама), - да, на первых шагах развития, мы будучи существами нежными и высокими(духовно), дали возможность женщинам самим разбираться с перипетиями жизни с мамонтами, динозаврами и змеями, так как это близкая им по духу среда обитания, мы наблюдали и учились, как они в смерть могли "запилить" стадо мамонтов, постоянно гоняясь за ними с каменным молотком, когда они по ошибке, принимали их сушащийся гардероб за листья лианы или плюща, как они своим гневом пугали тиранозавров и других мирно охотящихся динозавров, ведь нет ничего страшнее орущей по утру женщины, тиранозавры, вообще, перестали утром появляться в ореоле обитания женщины, что касается змей - тут, полная, гармония... ибо женщина, как и змея - существо холодное и скользкое, но любящее тепло и имеющее собственную нору. Мы долго наблюдали, за этой борьбой женщины и природы... пока, наконец, природа поняла всю тщетность своих попыток, сделать из самки обезьяны женщину(!!!), вот... первое, каждый мужчина должен понимать, что женясь, он обрекает себя на жизнь с приматом!!! Для доказательства, попросите супругу сделать макияж и отведите ее в зоопарк. Посадите напротив макаки, и минут через 45-50, Вы увидите, что макака начнет искать губную помаду, а супруга, начнет качаться из стороны в сторону и издавать нечленораздельные звуки. В конце концов, не может, среднестатистический Homo sapiens, считать, что прибить гвоздь можно за одну минуту!!!

Теперь, что касается, непосредственно этой инструкции. Помните, предупрежден - значит, вооружен!

Итак, :

1. Кто в доме хозяин? -

Заблуждение, что мы хотим быть хозяевами в норе, нет, не перечьте... когда она будет захлебываться словами : "я тут главная", "я тут всё сделала", "я кровью и потом это заработала" и т. д. - не перечьте и преданно смотрите ей в глаза, и как бы нечаянно, пролейте банку чернил на паркет... поверьте, 5 часов с ацетоном и тряпкой, потратят ее запал и энтузиазм, искать лидера в квартире. Но(!!!) ни в коем случае не помогать!!! Единственное, неся ей ацетон, можете разбить(опять же нечаянно) его на кухне, это метаболизирует ее агрессивную энергию в созидательную.

2. Правильное питание – опора воспитания. -

Очень важный пункт. Никогда не говорите правды о том, какая она кулинарка!!! Это глупо!!! Не разбивайте ей сердце! Но и не хвалите, иначе она этим варевом будет травить Вас всю жизнь!!! Ищите островки гурманского счастья - у соседки с третьего, у коллеги по работе, у Вашей парикмахерши.

3. Мужу необходим определенный уход. -

Женясь на ней и обрекая себя на каждодневное "смотрение" ее физиономии - она, просто, обязана(!!!) Вас купать, брить и стричь ногти!!! При купании будьте осторожны, эти фурии, всегда пытаются попользоваться нашим великим достоинством, поэтому, не давайте его ей в руки!!! Пусть наслаждается визуально его великолепием, а то через год, Вы будете похожи на заезженную лошадь!

4. Давайте мужу физическую нагрузку. -

Футбол с друзьями, несколько партий в покер и прогулка с милой незнакомкой по парку, - это Ваш максимум! Вы и так пашете как вол на работе, как аргумент, приведите пословицу - "от работы - кони дохнут".

Дача, сад, огород, люди, лошади, ее родители... - всё мимо, у Вас нет времени и аврал на службе.

5. Вознаграждайте хорошее поведение мужа. -

Timeo Danaos et dona ferentes — Боюсь данайцев и дары приносящих. И всё!!! Никаких поцелуев от нее, никаких приглашений вечером в постель!!! Вас используют и потом, еще этим, и будут попрекать!!!

6. Не бойтесь наказывать мужа. -

Есть два способа избежать этого:

Вариант а - видя надвигающуюся грозу, скажите искренним и наивным тоном, " - Любимая, сегодня твои глаза сказочные, как у Юрия Никулина в "Бриллиантовой руке", - она расплачется и побежит жаловаться подруге, а Вы в это время можете скрасить свой досуг бутылочкой "хейнекена".

Вариант б - чувствуя грозу, закройтесь в ванной и включите воду... 5 часов не срок, чтоб не слушать ее проклятий и жалоб на судьбу. На шестой час выйдите и как ни в чём не бывало, спросите : " - Прелесть, а что Оля сделала пластику груди?"... - это в конец добьет уставшего врага.

7. Разговаривайте с ним. -

Никогда не говорите с приматами!!! Она своей глупостью разрушит Вам гармоничный мир лидера и самца.

8. Команда «помолчи».

Слыша слово "помолчи" - оденьтесь и уйдите на неделю, придя и услышав вопрос "где был?", - молчите дней 17-18. После этого до конца вашей совместной жизни, Вы не услышите слово - "помолчи".

10. Приучайте его к себе. -

Самое жуткое и страшное в семейной жизни. Спасает, только ее слепость и ай-кью ниже 40. А то пришлось бы тяжко.

12. Команда «Работать».

Смотреть пункт 4.

Отхожу практиковаться. Продолжение следует.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Отхожу практиковаться.

угу - явно "вручную")))))))))))))))) мозоли не натри) + говорят - там после этого дела волосы растут - вот чего трешься в теме депиляции))))))))))))))))

 

хотя допускаю вариант - что где-то такую феерическую дуру и выискал себе - но это ж как надо себя не любить чтоб так жить)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Добрый день, дорогие, в меру сметливые, но сильно запоздавшие в своей эволюции Женщины!!!)))

[СКРЫТЬ=много букв] Краткий экскурс в историю(экскурс для неопытных сынов Адама), - да, на первых шагах развития, мы будучи существами нежными и высокими(духовно), дали возможность женщинам самим разбираться с перипетиями жизни с мамонтами, динозаврами и змеями, так как это близкая им по духу среда обитания, мы наблюдали и учились, как они в смерть могли "запилить" стадо мамонтов, постоянно гоняясь за ними с каменным молотком, когда они по ошибке, принимали их сушащийся гардероб за листья лианы или плюща, как они своим гневом пугали тиранозавров и других мирно охотящихся динозавров, ведь нет ничего страшнее орущей по утру женщины, тиранозавры, вообще, перестали утром появляться в ореоле обитания женщины, что касается змей - тут, полная, гармония... ибо женщина, как и змея - существо холодное и скользкое, но любящее тепло и имеющее собственную нору. Мы долго наблюдали, за этой борьбой женщины и природы... пока, наконец, природа поняла всю тщетность своих попыток, сделать из самки обезьяны женщину(!!!), вот... первое, каждый мужчина должен понимать, что женясь, он обрекает себя на жизнь с приматом!!! Для доказательства, попросите супругу сделать макияж и отведите ее в зоопарк. Посадите напротив макаки, и минут через 45-50, Вы увидите, что макака начнет искать губную помаду, а супруга, начнет качаться из стороны в сторону и издавать нечленораздельные звуки. В конце концов, не может, среднестатистический Homo sapiens, считать, что прибить гвоздь можно за одну минуту!!!

Теперь, что касается, непосредственно этой инструкции. Помните, предупрежден - значит, вооружен!

Итак, :

1. Кто в доме хозяин? -

Заблуждение, что мы хотим быть хозяевами в норе, нет, не перечьте... когда она будет захлебываться словами : "я тут главная", "я тут всё сделала", "я кровью и потом это заработала" и т. д. - не перечьте и преданно смотрите ей в глаза, и как бы нечаянно, пролейте банку чернил на паркет... поверьте, 5 часов с ацетоном и тряпкой, потратят ее запал и энтузиазм, искать лидера в квартире. Но(!!!) ни в коем случае не помогать!!! Единственное, неся ей ацетон, можете разбить(опять же нечаянно) его на кухне, это метаболизирует ее агрессивную энергию в созидательную.

2. Правильное питание – опора воспитания. -

Очень важный пункт. Никогда не говорите правды о том, какая она кулинарка!!! Это глупо!!! Не разбивайте ей сердце! Но и не хвалите, иначе она этим варевом будет травить Вас всю жизнь!!! Ищите островки гурманского счастья - у соседки с третьего, у коллеги по работе, у Вашей парикмахерши.

3. Мужу необходим определенный уход. -

Женясь на ней и обрекая себя на каждодневное "смотрение" ее физиономии - она, просто, обязана(!!!) Вас купать, брить и стричь ногти!!! При купании будьте осторожны, эти фурии, всегда пытаются попользоваться нашим великим достоинством, поэтому, не давайте его ей в руки!!! Пусть наслаждается визуально его великолепием, а то через год, Вы будете похожи на заезженную лошадь!

4. Давайте мужу физическую нагрузку. -

Футбол с друзьями, несколько партий в покер и прогулка с милой незнакомкой по парку, - это Ваш максимум! Вы и так пашете как вол на работе, как аргумент, приведите пословицу - "от работы - кони дохнут".

Дача, сад, огород, люди, лошади, ее родители... - всё мимо, у Вас нет времени и аврал на службе.

5. Вознаграждайте хорошее поведение мужа. -

Timeo Danaos et dona ferentes — Боюсь данайцев и дары приносящих. И всё!!! Никаких поцелуев от нее, никаких приглашений вечером в постель!!! Вас используют и потом, еще этим, и будут попрекать!!!

6. Не бойтесь наказывать мужа. -

Есть два способа избежать этого:

Вариант а - видя надвигающуюся грозу, скажите искренним и наивным тоном, " - Любимая, сегодня твои глаза сказочные, как у Юрия Никулина в "Бриллиантовой руке", - она расплачется и побежит жаловаться подруге, а Вы в это время можете скрасить свой досуг бутылочкой "хейнекена".

Вариант б - чувствуя грозу, закройтесь в ванной и включите воду... 5 часов не срок, чтоб не слушать ее проклятий и жалоб на судьбу. На шестой час выйдите и как ни в чём не бывало, спросите : " - Прелесть, а что Оля сделала пластику груди?"... - это в конец добьет уставшего врага.

7. Разговаривайте с ним. -

Никогда не говорите с приматами!!! Она своей глупостью разрушит Вам гармоничный мир лидера и самца.

8. Команда «помолчи».

Слыша слово "помолчи" - оденьтесь и уйдите на неделю, придя и услышав вопрос "где был?", - молчите дней 17-18. После этого до конца вашей совместной жизни, Вы не услышите слово - "помолчи".

10. Приучайте его к себе. -

Самое жуткое и страшное в семейной жизни. Спасает, только ее слепость и ай-кью ниже 40. А то пришлось бы тяжко.

12. Команда «Работать».

Смотреть пункт 4.

Отхожу практиковаться. Продолжение следует[/СКРЫТЬ].

заведи мужа и будет вам счастье.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

глядя на аву и прогоняя мысли о пинцете-понимаю откуда такие познания о жизни/поведении обезьян, с соседней клетки много-чего можно увидеть,конечно

+наблюдая возле себя только таких зверушек-конечно везде будут мерещиться обезьянки)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
заведи мужа и будет вам счастье.

а там шо не мужик под акком?))

=================

чета прочитал то все выше и вспомнил фильм с Мерфи вроде - как ему там невесту подобрали))

как она прыгала и гавкала))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
а там шо не мужик под акком?))

=================

чета прочитал то все выше и вспомнил фильм с Мерфи вроде - как ему там невесту подобрали))

как она прыгала и гавкала))))))))))))))))

 

та ну не пугайте, шоб с такой лапой-дама??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
а там шо не мужик под акком?))

 

и что шо мужик? будет гармония в равенстве интеллектов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
и что шо мужик? будет гармония в равенстве интеллектов

ну я точно из-за тебя буду новый ноут покупать))

я ж с кофе прыпхався))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
та ну не пугайте, шоб с такой лапой-дама??

да мало ли)))

иногда такие экземпляры - с усами - попадаются - шо даже у меня глаз нЭрвно дергается))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ну я точно из-за тебя буду новый ноут покупать))

я ж с кофе прыпхався))

 

:заст::заст::заст:

нечего ото меня за чашкой кофе читать - я тебе не классик!:гг:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...