Casandra

был творог с вареньем, сметаной и чаем

о да.... как то так +1

а как это сделать, если денег нет, работы нет, никто не берет на работу, кушать не за что, куда то ходить - не за что, лето проходит.. так печально.. а я сижу дома и наблюдаю как проходит лето.. иногда выхожу просто гулять на улицу.. пешком.. но далеко не могу себе позволить выходить.. Раз порадуешься восходу, два порадуешься восходу, а три - уже захочется чего то еще.. а ничего не доступно. Счастья "из воздуха" долго не хватит..

говорю с другом

знаете.. неделю я принимала.. месяц принимала, полгода принимала.. и даже год.. а потом подумала... что и до случая жизнь отворачивалась от меня. И после случая еще больше.. да сколько ж мне искупать грехи то? всю жизнь?? тогда реально смысл этого всего????

нет. Как раз и не пью. И это хорошо. Все еще не курю. И в принципе не очень хочется. Как бы его подольше продержаться..

запиканкой и чаем. Сегодня без кофе.

не курю.

Так что получится.. если реально могут зачищать эти машины. И я все думаю что это хорошее предложение по кофемашине может быть именно потому, что чувак понял что скоро вообще зачистят этот бизнес.

ну я поняла что вы все злобные и пессимистичные. Интересно другие не читают таких тем? ну неужели нет ни одного хорошего примера из жизни? а вообще не думайте. Я не тупая сучка, которая ребенка хочет. это долгая история ломания меня.. и в итоге это оказался человек, которого я полюбила так, как никого никогда не любила. И по большей части так произошло именно потому, что в ответ такое же чувство. А вот по поводу того, что он никогда не уйдет.. я предполагаю это.. Но больно.

ну как бы вроде не аэродром. Вроде как бы любовь

ох и круто вы меня опустили.. а главное взгляд мужчины.. впечатляет. =( А у меня так с поиском работы туго, что просто схожу с ума.. уже полгода ищу. И в 80% меня не берут, а не я не хочу..

ну хз.... там такое предложение хорошее..

офигеть. почитала что творится........ а я тут уже почти собралась.....

а че это 6000? вон за 4 вполне можно... кто-то что-то знает об этом бизнесе?

боль

разгребаю почту, в которой 3700 писем.....

воспоминания моих печальных шлюх. Очень глубокий хороший фильм.

Мда.. что-то вас на религиозность потянуло.. Действительно тема спорная. Знаете.. со мной событие произошло.. и какого то хера Смерть не захотела брать меня. А оставила гнить дальше в мире нашем примитивном. И мне все вокруг говорили - вооооооот, тебя Боженька пожалел.. вооооооот он тебя вернул. Ты же уже должна в него поверить наконец то. И знаете что? как то не сложилось у меня все равно с этим. Сама не знаю почему. Да я вообще и не очень понимаю почему меня вернули обратно страдать.. реально качество жизни стало еще хуже, чем до случая.. Ну я познала что такое огромная любовь и с чем ее едят. Можно мне уже умирать? или надо еще пострадать нн-ое количество лет.. Я тоже какое то время думала, что смысл жизни в том, чтобы наслаждаться ею. А потом рррраз и ресурсы пропали.. И в чем теперь смысл? Искать способы наслаждаться жизнью из доступных ресурсов?.. это сложно. И наступает момент, когда уже больше не можешь этого делать..

Итак.. попробую начать сначала и рассказать как я пришла к тому что начинает ехать крыша. Думала к психологу пойти - но финансов пока нет. Подругам рассказать подобное не смогу. Мама ничего особенного не скажет, поэтому решила спросить у форумных жителей.. может хоть чем то помогут. Сразу обращаюсь к тем, кого очень оскорбит мой рассказ - уверена таких найдется очень много. Прошу - не гнобите меня. Мне и так очень очень плохо. И плохее уже некуда. Все начиналось очень медленно. Сначала я была нормальная молодая барышня, веселая, подрывная с кучей энергии и мечтами о прекрасном будущем. И нравился мне один молодой человек. Между нами был такой магнит, что словами не передать. Но я держала дистанцию. Потому как он был женат и у меня принципы есть. И как бы все было нормально. Все было на уровне электричества в глазах, и волн каких то невообразимых внутри. Не более. Это длилось какое то время. Потом я начала немного сдавать позиции. И были поцелуи. Но я знала, что до постели оно не дойдет так как я не допущу. Категорически. Я ярый противник по многим многим причинам. И вот.. у меня случается событие в жизни, которое меня очень меняет. Событие негативное, связанное со здоровьем. И в этот период мы продолжаем общаться. С его стороны вылазят наружу ранее скрываемые (но не полностью) - забота, любовь, нежность, и т.д.... Я морально очень ослабела после события и все это принимаю. Ну понятно что и мои барьеры начинают ослабевать. А там после события и самооценка очень понизилась и будущее пропало с горизонта совсем.. Вообщем началась интимная жизнь. Но еще барьеры стояли. С теми мыслями - что это ненадолго. Что это ничего серьезного. Я ему регулярно промывала мозги о том, что ему нужно решать проблемы с женой, что им нужно к психологу идти и т.д. Но после полугода взаимных мучений мои барьеры пали. И я поняла, что люблю его просто невероятно. И у нас начинаются "серьезные отношения", которые на сегодняшний день длятся уже полтора года. После события у меня постоянно финансовые трудности. И на сегодняшний день я потеряла не так давно стабильную работу и сейчас на подработках и денег очень мало (это я к тому, что если бы у меня было много работы, у меня бы не так ехала крыша - было бы чем заняться. Но глобальной занятости пока нет, я над этим очень усердно работаю, но крыша продолжает ехать, поэтому решила, что помощь нужна). Читаю книгу психологическую, практическую - на тему - сделай себя счастливее. Там упражнения есть. День работает - два нет. Участились нервные срывы. Пью таблетки иногда, успокоительные, антидепрессанты. Хожу в зал.. Ничего не помогает. Он пока не может из семьи уйти, так как связан бизнесом с женой. а отдельного заработка пока нет. Он над этим тоже работает, но как то оно медленно. Меня регулярно накрывает на тему того, как я хочу с ним быть, как мне его не хватает, как я его люблю и как он не со мной. А не так давно, у меня появилась новая херня. С которой я вообще не знаю что делать. У меня шок. Я начала хотеть ребенка. Со мной такого никогда небыло. Никогда. Я была противницей. Я не любила детей. Переклинило. Переклинило очень серьезно и страшно. Когда мы занимаемся любовью мне часто хочется, чтобы не защищаться ничем и чтобы.. Вообщем эта новая болезнь прогрессирует. Я уже придумала имя для дочери.. Пи....ц короче. Вот такая ситуация вкратце.. Что делать вообще не знаю

я вчера отвлекалась, и шо..? сегодня ж тоже самое только на трезвую голову... читаю

думаю ставить ли чайник..

яичница, тосты, кофе с молоком