Смешные высказывания

[L 5]

---Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

 

---Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав!

 

— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…

— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

 

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня...

 

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

– Развяжите меня!!!

 

---Сегодня гадала, правда ромашку не нашла. В итоге: ёлка-в хлам, руки-в кровь, но вроде любит!!

 

---70-летняя Мария Степановна без страха жгла кнопки в лифте, потому что знала, что на неё не подумают...

 

---Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из .опы.

 

---Вся наша жизнь это справка. Справка о рождении. Справка в садик. Справка в школу. Потом справка о здоровье. Потом снова справка. И снова справка. И вот опять справка. И наконец справка о смерти.

 

---Вот что-что, а увидеть на столе, после корпоратива, надкушенный кактус, я не ожидал.

[L 5]

---Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

 

---Объявление: Сдам мужа в аренду - 40 лет брюнет, рост 1,79, среднего телосложения, симпатичный, надежный, пьет, курит, сексуально не активен, раздражителен.

Непритязателен в пище, одежде, мастер на все руки, хорошо соображает, имеет неординарное мышление. Цена $300 в месяц.

 

---В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

 

-О! Приключения!- воскликнула Ж...па. -Опять эта Ж...па...- вздохнули Приключения.

 

---И когда вдруг мне становится интересно, где он и как он, я просто включаю канал Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы…

 

---На меня накатила волна уборки... Сбила с ног… и я уснула.

 

---В действительности мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

 

---Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

 

---Прочитав "Камасутру" дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый стержень и дважды - в пещеру божественного лотоса.

[L 5]

---Чоловік за своє життя повинен зробити 3 речі: посадити дерево,виростити сина і побудувати дім.

Жінка ж повинна поливати це дерево,годувати того оболтуса і драяти хату.

 

---Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

 

---Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.

 

---Вот так бывает: любишь, любишь человека, но когда приходит время жениться, понимаешь, что на себе не женишься.

 

---Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

 

---Надпись на бутылке "Добавить в избранное"...

Надпись на рюмке "Сделать стартовой"...

 

---Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!

 

---Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен!..

 

---Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

 

---В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».

[L 5]

---Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

 

---Позитив нужно искать везде: даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо — это хорошее удобрение, теперь вам легче будет расти и развиваться.

 

---вас бросил парень? выпейте коньяк, он вам скажет "мадам, не стоит так убиваться", выпейте мартини, оно скажет "ты дура и парень твой дурак, не реви", и только водка скажет "по#й, пляшем"

 

---Разговор соседок на скамейке:

- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

 

---Раньше были мужики: нос с горбинкой, писюн дубинкой, пять палок бросит и на руках носит, а сейчас: нос картошкой, писюн гармошкой, полпалки бросит и на дорогу денег просит.

[L 5]

==Мы с тобой друзья. Ты смеёшься и я смеюсь. Тебе плохо и мне плохо. Ты плачешь и я плачу. Ты прыгнешь с моста и я буду скучать по тебе

 

== Устал? Нет сил и сдвинуться с места? Воткни себе вилку в глаз и ты увидишь правым, с какой скоростью твои ноги добегут до больницы. Твоя усталость — самообман.

 

==Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

 

==Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.

 

==Вчера я был у психолога, oн плакал.

 

=="Не верю", - кричал Станиславский, но его баня действительно горела.

 

==Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью!

 

==Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

 

==«Йоп твою....!» — воскликнули одновременно папа из зала, и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

[L 5]

==При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

 

==Тонированная шестёрка. Именно так называет олигарх своего афрослугу.

 

==Если долго смотреть в бездну, то это не значит, что бездна посмотрит на тебя. Возможно, она зашнуровывает кеды, спит или смотрит футураму.

 

==Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью

 

==Доброе утро занесено в Красную Книгу.

 

==Стоит только выйти в интернет, как тут же вляпаешься в свежее и вонючее чужое мнение

 

==Фраза "…лядская овца, чо ж ты утворила?" сказанная ласково несет гораздо больший воспитательный эффект и поднимает Ваш авторитет в коллективе

 

==Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

 

==Гардероб для женщины – это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

[L 5]

==Вернувшись из секс-шопа, Олег надул свою новенькую резиновую бабу, но не смог, потому как сильно нервничал и стеснялся.

 

==Играю с коллегой в замечательную игру, в которой я плюю ему в кофе с утра, а он не знает. Я пока выигрываю.

 

==Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней

 

==Алексей, это снова я. В Вашей книге "Занудство для чайников" на 62й странице помарка на слове "копеек". Исправьте в следующей редакции.

 

==Она говорит, что любит смотреть на тебя когда ты спишь? Представляет тебя мертвым.

 

==Типичный Я: Если я не добьюсь успеха, то сначала начну паниковать, а потом немного вздремну.

 

==Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

[L 5]

-- Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними!

 

-- Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.

 

-- Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему чисто с женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

 

--Бабушка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась…

 

-- Как жаль, что Вы наконец-то уходите…

 

--Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...

 

--Чтобы петь караоке, слух и голос не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

 

--Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

[L 5]

--Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

 

--Для русских таблички "купаться ЗАПРЕЩЕНО!", "не влезай - УБЬЕТ!", "руками НЕ ТРОГАТЬ!" - это вызов

 

--Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды... а дом не твой...

 

--На летнее время ищу родственников в Египте, Турции, ОАЭ, Кипре... Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Срочно... Соскучилась сильно-сильно...

 

--Що значить "не кохаю"? А по морді, да сковорідочкою, і все : "Кохана пробаф мене, я помиляфся"

[L 5]

--Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

 

--Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными

 

--Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

 

--Можно доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

 

--Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если человеку подарить iPhone 4S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

 

--Анатолий очень любил головоломки, особенно топор.

 

--Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

 

--Если Вы упустили свой шанс - не расстраивайтесь! Жизнь обязательно даст Вам много других шансов, которые Вы тоже упустите.

[Игорек 982]

Самыми изобретательными в делах любви оказываются именно те, у кого меньше всего ума.

- Маргарита Наваррская

 

По моему мнению, брак и его узы или величайшее добро, или величайшее зло; середины нет.

- Вольтер

 

Самая новая и самая самобытная книга та, которая заставляет любить старые истины.

-Люк де Клапье Вовенарг

 

Любовь умирает. Величайшая трагедия жизни состоит в не в том, что люди гибнут, а в том, что они перестают любить.

-Сомерсет Моэм

 

...От всего сердца люблю я только одну жизнь и, поистине, больше всего тогда, когда ненавижу ее!

-Фридрих Ницше

 

Любовь не всегда слепа, и, может быть, нет ничего мучительнее, как всем сердцем любить человека, сознавая, что он недостоин любви.

-Сомерсет Моэм

[Sunshine-2878 92]

О характере человека можно судить по тому, как он обращается с теми, с кем ему не обязательно общаться хорошо!

[Радиация 1]

Всегда жестока красота, но жестокость некрасива с. "Собака на сене

[L 5]

Игорек,

Sunshine-2878,

Радиация,

это раздел юмор

 

--Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

 

--Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

 

--Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.

 

--Ссоры со скандалами очень познавательны.В них ты узнаешь о себе много нового и интересного.

 

--Можно ли простить врага? Бог простит!Наша задача организовать их встречу.

 

--Поймал на похоронах венок.

 

--Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

[Sunshine-2878 92]

Игорек,

Sunshine-2878,

Радиация,

это раздел юмор

:]

[L 5]

--Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

 

--Человек, прошедший через общественный транспорт с пробками утром понедельника, никогда не станет прежним. Не ждите от таких нежностей.

 

--Подруга выдала. Бросает парню пачку презервативов и говорит: "Защищайтесь сударь"

 

--Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендаль она, в принципе, заслужила.

 

--Когда муж отобрал у меня ноутбук,то я бегала по квартире и кричала:нафаня,сундук отобрали,сундук со сказками...

 

--Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно»

 

--Вчера под вечер пришли на озеро, уселись около домика спасателей. Через полчаса они начинают собираться, а один из них берет рупор и говорит: "Уважаемые отдыхающие, группа спасателей заканчивает свою работу. Да хранит вас Бог".

[Радиация 1]

это раздел юмор

черный юмор))

[L 5]

--Человек в истерике — честный человек.

 

--На собеседовании попросили написать список своих недостатков. Сдал чистый лист.

 

--Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

 

--Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать.

 

--Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

 

--Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.

 

--Мое настроение поднял шоколадный глазированный сырок.Учитесь искать достойную замену людям.

[dnarG 283]

Верность, благородство, порядочность, умение любить…

Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств…

[L 5]

--Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?

 

--Пытка для девушки - купить ей кучу платьев и закрыть в комнате без зеркала...

 

--Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.

 

--Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

 

--Не жалеешь… что замуж вышла? — Да что ж я… не человек что-ли… Жалко его конечно!

 

--Как хочется с криком "ЭТО СПАРТА" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

 

--Ничтожные, мелкие людишки, вы меня бесите.

Ира. 9 лет

 

--Сажусь пить виски...Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили .Через часок начну звонить. Заходить в гости- Комментировать фотографии

 

 

--Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

[L 5]

--Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.

 

--Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!

 

--Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

 

--Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

 

--Как любовник (ца) на балконе, так все соседи в курсе.А как квартиру обворовали, так все крепко спали.

 

--В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

 

--Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

 

--Самый легкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги!

 

--Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли,........ а автоматически...

[Andrey 1 012]

Когда болеют женщины: "Милый, я скоро поправлюсь!"

Когда болеют мужчины: "С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…». В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы… у мужа тридцать семь и два!"©

[Ворона 77]

Состариться — не значит повзрослеть, эти вещи никак не связаны.

 

Старость — отвратительная штука, но одно несомненное преимущество и нее все-таки имеется. Она избавляет от иллюзий. От любых иллюзий, в том числе и насчет собственной исключительности.

 

Нет на свете невозможных вещей. Бывают только вещи невозможные лично для тебя — причем временно невозможные, если правильно к ним относиться.

 

Чем безнадежней болван, тем сильнее в нем потребность считать себя центром мироздания.

 

 

Человек — величина переменная. Когда кто-то все время поворачивается к нам одним и тем же боком, мы начинаем думать, будто неплохо его знаем. А однажды он внезапно развернется и — оп! — превратится в таинственного незнакомца.

 

Опыт — единственная драгоценность, ради которой живет человек, даже если сам об этом не знает.

 

Представление о справедливости существует лишь в фантазиях образованных людей, природе же она совершенно не свойственна.

 

Человек обычно видит только то, что заранее готов увидеть.

[Andrey 1 012]

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

 

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

[Andrey 1 012]

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться...