На kiev.com.ua общаются тысячи жителей и гостей Киева. Регистрация не более 48 секунд. У нас можно общаться на форуме, создавать блоги, галереи, клубы! Поэтому РЕГИСТРИРУЙСЯ СЕЙЧАС!
folgoizol
-
Публикации
64 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Все публикации пользователя folgoizol
-
Доктор, у меня нос заложен! - Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально
-
Утро понедельника. Начальник: -Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? -Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
-
Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.
-
Две бабки ранним утром на лавочке: -Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел... -Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит! -Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
-
Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
-
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
-
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
-
Женская логика. Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
-
- Дорогой, а ты уже приготовил мне подарок на 8 марта? - Да, дорогая, конечно приготовил. - А если он мне не понравится? - Ну, не понравится - отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
-
- Дорогая, сделай мне этот... как его... - Конечно, дорогой... - А... ну, и хрен с ним... с кофе...
-
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
-
- Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20.
-
Дочка: Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
-
- Привет! - Да. - Надо говорить, "привет", а не "да". Ты дома? - Привет.
-
Мужчина вбегает в цветочный магазин: - 99 роз для моей жены. Быстро!!! Продавщица (испуганно): - Господи, что же вы такого натворили?!!
-
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
-
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу?
-
Муж и Жена: Ж:-Зачем ты выкинул мой велотренажер? М:- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!
-
Шукала дівчина свою половину,шукала, довго шукала. Плюнула і пішла на роботу без телефону
-
Народна прикмета: Якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота, то вона для взуття...
-
Переписка по ICQ: - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
-
К концу 12-тичасового рабочего дня коллективное IQ равняется температуре воздуха в помещении.
-
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
-
На судовому засіданні суддя задає питання блондинці: - Чому Ви отруїли ваших сусідів? - Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.
-
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
