Перейти к публикации
kiev.com.ua ★
ВНИМАНИЕ! С 15 АПРЕЛЯ 2020 НА ПОРТАЛЕ НЕ БУДУТ ДОСТУПНЫ ВСЕ ФОРМАТЫ ПЛАТНОЙ РЕКЛАМЫ.

Larisse

Пользователь
  • Публикации

    9
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

1 Neutral

О Larisse

  • День рождения 10 апреля
  1. Larisse

    Отношения

    Отношения - это чувства и эмоции. Не будешь их поддерживать, работать над ними - увянут и засохнут как фикус неполиваемый.
  2. Larisse

    Смешные высказывания

    Поздравляем Вас с регистрацией на нашем форуме! Пожалуйста напишите что-нибудь в любой теме, нам нужна жертва!(м-ы)
  3. Larisse

    смешное чтиво

    Синяя пися) - Скучно мне… - Пожаловалась жена и ковырнула из моего пупка войлочную каку. – Может, поиграем? Полвторого ночи. Дежавю. Самое время для игрушек. - Поиграй своими сиськами Лена. – Сурово направил я ненужный Ленкин энтузиазм в нужное русло, и повернулся на правый бок. - Не наглей.Могу доставить тебе удовольствие орально, если пообещаешь кончить за три минуты.- Я зевнул.Стало немножко стыдно.-В пять минут уложишься? - Не торгуйся как падшая женщина. – Сказала жена из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купишь ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелала. И интриги. Охренеть! Интриганка нашлась.!Кунник ей уже не нужен! Зажралась баба. - Знаешь что, - Говорю - От твоих интриг с переодеваниями у меня импотенция скоро начнется. Это уже нездоровая фигня, Лена. Так что или соглашайся на куник- или спать. Другой альтернативы нету. - Есть! – Торжественно вскричала жена. – Есть! - На жо*е шерсть? – Уточнил я. - Да. И ещё –кег пива. - Не гони! Ты купишь мне кег пива?! Ты ж сама недавно орала, что твои подружки и так постоянно интересуются - в каком ЛТП ты со мной познакомилась! - Да, моя мама до сих пор уверена, что ты меня в карты выиграл, в тюрьме. Но я ж тебя люблю всё- таки. В общем, с меня кег пива , с тебя – чемодан, ковбойская шляпа и резиновые вьетнамки. - В кого играем? – Цена вопроса была установлена, а слова про маму я пропустил мимо ушей. -В ковбоев? - Какой из тебя ковбой? – Заржала Ленка. - Ковбоев с таким пузом не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокий мужчина приехал на юг, и ему надо снять квартиру» - Зашибись!Ты такая баловница, Лена - капец! То граф Дракула, то одинокий мужчина…Ладно, чего делать ? - А сейчас скажу… - Ленка включила ночник. –Короче ,ты такой , в шляпе и вьетнамках, приходишь ко мне, с чемоданом. И говоришь: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, … Заходи» Ты заходишь, показываешь мне деньги и мы с тобой тра***мся на чемодане, и я закрываю твою рожу шляпой. - Охренела в конец?! Зачем меня шляпой накрывать? - Ага, значит, против секса на чемодане ты ничего не имеешь? Это хорошо. Шляпой накрывать не буду. Короче, чеши переодеваться. - У меня шляпы нету ковбойской, кстати. - Это плохо. Без шляпы не та тяга. А что есть? - Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа. Дудка пионерская, если нужно. Могу ещё бандану повязать. Жена задумалась. – Повяжи бандану … Каска меня не возбуждает. Шапочка – ещё меньше. Дудку- к хренам. С дудкой у меня с детства неприятные ассоциации. В общем, не пудри мне мозги. Иди, и облачись во что-нибудь сексуальное. Вот чего только не сделаешь за кег пива… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый похожий на гроб чемодан и волоку его в прихожую. Нахожу резиновые тапочки, тельняшку, а на вешалке – древний мохеровый шарф.Бандану не нашел. Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чемодан и случайно вижу себя в зеркале. - Твою мать! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая! Я всегда подозревал, что не похож на Джонни Деппа, но до сегодняшнего дня не замечал в себе такого явного сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся и судя по отражению, я в нём сильно смахивал на морячка у которого развился флюс. В душу закралось подозрение, что Лена умрёт от разрыва сердца и пива мне не купит. - Ты где там?! – Заорала жена, а я быстро содрал с головы шарф, и напялил каску. - Ща, подожди… Я в последний раз посмотрел на себя в зеркало, выключил свет, и постучал в дверь. - Тук-тук. Можно войти? - Входите. На кровати лежит Ленка без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставил чемодан на пол, и сказал: - Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте? - Не сдаю уже. – Вдруг неожиданно ответила жена . - А что же мне теперь делать? – Я уже понял, что кег пива мне придётся отрабатывать по полной, и начал импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе. Пустите переночевать, тетенька, я вам денег дам . - Денег говоришь? Может, и договоримся, малыш… – Лена опустила газету, и заорала: - Ой, ты чего напялил, придурок? Я ж сказала, чтобы каску не надевал! Испортил такую игру, прораб, б**ть… - Да иди ты к эбэнимать, Лена! – Я рванул с головы каску, и швырнул её в угол. – Нету у меня банданы, нету! Шляпу ей ковбойческую! Будёновку с кружевами! Нету ничего! Спать нафиг! - Ладно, не ори. – Постепенно успокоилась жена. – С тельняшкой это ты хорошо придумал. Идея намбар ту . Теперь ты будешь потерпевший. Потерпевший кораблекрушение. Шляпу смыло волной, будем считать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чемодан только не забудь, это ценный девайс. Там у тебя багаж с понтом. Зашибись. Дубль два. Беру чемодан, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучу в дверь: - Тук-тук, у вас все дома? - Кто там ломится в три часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью. - Это я… - Блею овцой. – Потерпевший . Катался на банане, соскользнул нечаянно, и плыл в шторм три часа на чемодане. Я очень устал и хочу тра*аться. Пустите переночевать пожалуйста. - Ах, бедняжка! Заходи скорее! Вхожу. Пру чемодан. Вода стекает с волос за шкирку. Тельняшка воняет плесенью. Пива халявного уже не хочется . На кровати лежит жена без трусов, и протягивает ко мне руки: - Иди сюда, потерпевший. Я тебя согрею. Замёрз, бедненький? Ложись, вот, на чемодан. Погрейся с дороги. Бухаюсь на чемодан. Раздаётся подозрительный треск. - Тепло ли тебе, мой мальчик? – Спрашивает Ленка и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю. - Не надо… - Протестую слабо. Мне полчаса жить осталось. Пися у меня синяя, потому, что умираю я. Дайте мне поскорее кег пива, только не садитесь рядом. Чемодан не вынесет двоих. - Не бойся, не бойся, потерпевший… - Бормочет Лена, и усаживается на край чемодана. – Это хороший чемодан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыла в прошлом году. Ленка умостилась на ценный девайс всей своей тушей, и провалилась в хороший чемодан. - ..лять! Ты где эту рухлядь нашел?! Я чуть на кол не села! – Завизжала жена. - Где-где, в …изде! – Тоже заорал я. – Сказал тебе, е*анашке, русским языком: не садись на чемодан! - Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали ? - Чё ты орёшь?! Это не моя идея была, в два ночи херней маяться! - Не херней, а ролевым сексом, придурок! - Сама ты дура! «Синенькая пися…» У меня теперь комплекс неполноценности будет! - А у меня жопа травмирована! - Мозг у тебя травмирован, Лена! Сказал тебе сразу: давай куник. Нет, ей куртуазность нужна! На чемодане ей подавай! Эмануель! …Три часа ночи. В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня в тельняшке, останки чемодана, резиновые тапки, Ленкину исцарапанную задницу, и мою синюю писю. Куртуазно так, что офигеть. - Лен… Ну, давай мириться, а? Давай, как будто бы ты пионерка в пелотке красной, а я пионервожатый. Хочешь… а? Жену жалко. Задница у нее поцарапанная , лицо пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На пиво уже плевать. Нутром чую, свалит она от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, что у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чемодан хреновый. И пися синяя. - Давай… - Вздыхает жена. – У тебя есть очки и пилотка ? - У меня дудка пионерская есть, а очки только пластмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт? - Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажешь: «Петрова, хватит фальшиво дудеть! Быстро зайди ко мне я тебе пионерский выговор сделаю!» *** Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Лена. Пися у меня синяя. Скажите ,кто из вас не занимался сексом в три часа ночи в очках с усами под звуки пионерского горна, и я скажу кто вы. Вы – счастливые люди. И вам не нужно тра*аться на чемодане, чтобы спасти свой брак. Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пионерская дудка. Не по феншую как то... А синяя пися тут совершенно не причем…
  4. Larisse

    смешное чтиво

    Гроб с телом покойного только что отсюда вынесли))) Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привыкла к размеренно–знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море, получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и не получаю за это ни копейки... По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать...? Но вот сегодня все случилось иначе. Мы с дочерью ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставался муж, который в отличие от нас хорошенько выспалася и пошел гулять по городу. Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашего папу, а главное ключи от комнаты. Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток. Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый, здоровый цветок – переросток. Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой красоты... Тишину нарушил муж: - Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться... Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь. Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме сердца... Радостно было только нашей дочери, а мы с мужем призадумались... если это скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но муж тут же сбегал к соседям и выяснил что у всех все как всегда... Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются необъяснимые явления природы, муж вдруг спросил: - Странно, я сегодня утром вернулся из города, у меня оставалось пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб спрятать денюжку и я сунул их под твою подушку. Ты не брала...?
×
×
  • Создать...