Старость родителей и дети

[Grandberg 1]

Хотел бы мнение со стороны о своей ситуации в том числе женской стороны. Очень много нюансов, но постараюсь покороче.

 

Случилось горе - ушел мой отец. Жили они с мамой с молодости и прошли вместе немало трудностей так как были сиротами. Главный момент - у них была настоящая любовь, это когда друг за дружку и со стороны все видели их светлые чувства, и как обычно водится всегда все завидовали, даже ближайшие родственники. В общем понять теперь потерю мамину очень сложно, не имевшим такие чувства.

 

Я женат уже 10лет, дочке скоро 8. Так получилось изначально, что жили какое-то время вместе и естесно жена стала не мирится с мамой (наверное как у всех). Потом жили отдельно, все вроде несколько утихло - чем меньше видимся, тем лучше становимся, стандартно. Но теперь жена не в какую не хочет возвращаться в прошлые отношения со свекровью, т.е. жить вместе. Предлагает "наведываться почаще". Но с моей занятостью это может быть раз-два в неделю. Маме сейчас нужно о ком-то заботится, чтоб совсем не сдвинуться в одиночестве и вариант внучки рядом был бы самым оптимальным. Ей 65 и она очень убивается за потерей. Вариант периодического прохода - не вариант.

Стоит ли с таким человеком, который не хочет понять старость и одиночество, поддержать тебя и твоих родителей в трудную минуту, смириться с какими-то возрастными психозами и дальше идти рядом? Я склонен что нет. Хочу увидеть какие-то "за", но кроме своей болезненной привязанности к людям похоже ничего не нахожу.

 

Логичный вопрос будет, как мы жили между собой все это время. С самого начала я добивался руки жены, я ее очень полюбил. Она изначально не отвечала взаимностью, видимо пока её мама не посоветовала соглашаться на "неплохой вариант". Но с тех пор кроме согласия я так и не увидел блеска в глазах и сумасшедший интерес как это было на примере моих родителей. Как мужчина я ее мог интересовать раз в 2-3 недели. Мне порой надоедало делать усилия в этом плане и мы (она) спокойно перебивались и месяцем-полутором. Чтоб было 2-3 раза в неделю, таких случаев можно пересчитать на пальцах. Хотя в остальных вопросах более-менее спокойно. Множество вечеров я засыпал с чувством полного одиночества, наблюдая как привычка жены моментально засыпать превыше ее потребностей о коих я постоянно сомневался. Я стал засиживаться за компьютером, так как понимал, что опять буду глядеть в потолок. Естественно в итоге мужчина виноват.

 

Ребенок, забота, быт, скажете вы, требует много усилий, а вы тут такой великовозростный ребенок что-то требуете от жены, она и так устает.

Я все время мирился со своими капризами хотя бы ради дочки, понимая, что физиология в жизни не главное, тем более что в остальных вопросах было и понимание и какая-то поддержка, да и сложностей тоже немало прошли. И может и так и дальше было бы, если б не данное свалившееся горе. Для меня это утрата не меньше чем для мамы, нужно будет еще очень много времени, чтоб затянулась рана. И вот я тут сейчас с мамой в родительской квартире, а жена на четвертый день пошла по "своему графику" и сидит и обижается что я не прихожу в наше собственное жилье, ибо же "мама твоя построила свою семью и жила хорошо с папой, и я хочу построить свою семью" (типа с свекровью это не получится).

 

Касательно родителей жены, все сложно. Она любила, он нет, жили тянули лямку, он выпивать стал, разошлись аж когда мы поженились. Когда мы только знакомились ее родители, под руководством будущей тещи играли еще при мне "в семью", которой я только со временем понял не было очень давно. И замечаю теперь, когда есть длительный контакт тещи с женой, жена становится отдаленной. Зависть со стороны тещи моим родителям (хорошему мужу) была, хотя я и не сильно на это обращал внимания, и маме совей не советовал. Видимо теперь какая-то часть тещи даже возрадовалась над моей мамой: "попробуй-ка как я теперь в одиночестве пожить". Вот и настраивает дочку не жить ни в коем разе со свекровью.

 

Да, моя мама тяжелая бывает на словцо, если видит что что-то не по ее понятиям (см. Библия), у жены та же Библия, но вот служения христианство против традиционного православия. Я же стремлюсь к повышению уровня своего сознания, не веря в ортодоксальные религии. И получается теперь три различные понимания духовности вместо любви и заботы несут негатив.

 

Жена у меня совершенно не плохой человек, она меня очень поддержала в первые дни утери, но потом ее уход меня просто поверг в ступор (как раз когда теща уже уехала). Без разговора на тему как жить и где, во второй раз она приняла самостоятельное решение "по-умолчанию", тогда когда она мне нужна была рядом.

 

Мудрая женщина устроит свой дом. Видимо у мужчин и женщин в данном понятии совершенно противоположные понятия. А как жаль.

 

И вот на фоне зависти, которая даже у жены проявляется в повторени слов тещи меня и пугают больше всего. Нужен ли я по-настоящему такому человеку, который хочет себе только "хорошего мужа, обеспечителя" и не готов пожертвовать какими-то принципами ради любимого?

 

"...уж лучше будь один чем вместе с кем попало". Видимо двнное утверждение мне нужно пройти на своем пути.

[Justice 397]

я бы не жила вместе даже с самой идеальной свекровью, как и со своей матерью тоже. тем более если есть свое жилье.

две хозяйки в доме - да еще и при таких данных - это крах семьи.

смотрю так живенько прошлись по семье жены, а своей матери чуть ли не крылышки нарисовали)

"...уж лучше будь одиной чем вместе с кем попало"

а эта фраза больше жене подходит, как по мне)

[Grandberg 1]

Благодарю за другое видение ситуации на пути самопознания.

Ответьте пожалуйста на вопросы, для понимания истоков ваших мыслей:

- сколько тел вы в браке?

- вы желанный ребенок в семье?

- пережили ли вы развод родителей?

[Justice 397]

1 - не для форума

2 - скорее да, чем нет

3 - они уже 47 лет вместе - до сих пор)

[Andrey 1 012]

жена и сама не живет и тебе не дает жить - да еще и приправлено это "соусом религий"

 

правильно выше сказано уже было - жить надо только отдельно.

и не вестись на манипуляцию, что осталась одна и т.д.

лепить хар-ки моделей семей - вообще тупо.

т.к. можно расти в полной семье, но при этом сам не застрахован от развода и наоборот.

 

д/понимания истоков моих мыслей: к сорока годам опыт имею обширный)

[Grandberg 1]

жена и сама не живет и тебе не дает жить - да еще и приправлено это "соусом религий"

правильно выше сказано уже было - жить надо только отдельно.

Так как же быть - отдельно и от жены и от матери, начать сначала?

[Grandberg 1]

То что жить отдельно правильно, это я уже и сам понял, спорить не стану. Но сейчас вопрос в другом. Уточню наверное, еще только 9дней будет. Разве правильно сейчас с моей стороны просто взять и оставить в пустой квартире одну, в горе, мать, которая еще и с подорванным здоровьем? Только потому что "жить отдельно правильно". Понятно, что раны затягиваются со временем, и через какое-то время все можно было бы перестроить по-своему, вплодь до смены места.

По роду деятельности все меньше получается быть дома, думал жена и ребенок будут дополнительным отвлечением. Дать ей сейчас хоть маленький смысл жить ради кого-то заставляет ее хотя бы вставать с кровати.

Жена кстати дома почти постоянно, помогала периодически мне по работе при полной завалке, хотела свое направление без меня - не получилось, год впустую потратила. Видимо у нас нет и должной взаиной подпитки друг друга когда у каждого идет прорыв.

В моем понимании любовь - это все-таки давать, а не ждать. Ждать когда поскорее освободится квартирка, как наверное рассуждают большинство. Жертвовать своими какими-то интересами и принципами ради любимого человека. Хоть это жена/муж, хоть родители. Но кому-то в определенный момент времени может быть хуже чем другому и тогда нужно расставлять приоритеты. Или я не прав?

Я, думаю, не поступил бы так, была бы проблема с ее родителями.

[Justice 397]

Так как же быть - отдельно и от жены и от матери, начать сначала?

вы оба еще можете построить свои жизни. а терпеть ради ребенка не стоит. так еще хуже для самого же ребенка.

но опять же - если жену устраивает такое положение вещей и такая семья - то уйти Вам будет непросто. Вы более уязвимый.

[Justice 397]

Уточню наверное, еще только 9дней будет. Разве правильно сейчас с моей стороны просто взять и оставить в пустой квартире одну, в горе, мать, которая еще и с подорванным здоровьем? Только потому что "жить отдельно правильно". Понятно, что раны затягиваются со временем, и через какое-то время все можно было бы перестроить по-своему, вплодь до смены места.

опять 25))

ну не хочет жена жить со свекровью - зачем заставлять? их если закрыть в одной квартире - они "поубиваются". неужели это непонятно?? жена не обязана любить вашу мать - это психологическое насилие в конце концов...

Я, думаю, не поступил бы так, была бы проблема с ее родителями.

а она вас об этом разве просила? да вы сами терпеть не можете тещу и кроме зависти ничего в ней не видите...

[Grandberg 1]

но опять же - если жену устраивает такое положение вещей и такая семья - то уйти Вам будет непросто. Вы более уязвимый.

Это точно, к тому же и более мягкий. В этом есть моя проблема, или особенность, не знаю. Наверное просто мужчина должен быть более высокой энергетики чем жена, и для более мягкого мужчины должна быть более слабая женщина. Хотя уже и не знаю, где пересевается судьба, свобода выбора, энергетика и прочие знания. Я уже просто запутался.

[Grandberg 1]

а она вас об этом разве просила? да вы сами терпеть не можете тещу и кроме зависти ничего в ней не видите...

Неправда. Наверное моя проблема в том, что слишком верю в добро и любовь. Три года мы жили в Виннице у тещи. Но последние события и накрутка жены тещей, что мама в слезах за полдня могла в мое отсутствие наговорить на месяц вперед на жену, меня уже заставляет пересмотреть свои взгляды на людей. Я записал разговор с тещей по этому вопросу, где был спрошлой наговор какая моя мама сложная и как тяжело её дочке. И все же дал своей маме послушать эту запись, хотя и сомневался в правильности, я давно не посвящал в проблемы своей семьи никого. Ее реакция была понятной, потому что в таком состоянии она просто не могла вообще говорить, а жена первая пришла и поддержала ее, потому в ту минуту ни о каком наклепе быть и речи не могло. Т.е. я вижу, что теща сейчас просто хочет чтоб мама также почувствовала одиночество, как и она всю жизнь была без мужа.

[I-psychologist 1]

Поддержать маму - понятно и правильно. Есть ли тут допущение, что маму приведется поддерживать очень долго/постоянно? Не будет ли тут скрытого желания заменить папу? Мама взрослый человек, как и Вы - требует поддержки в трудный момент, но если требуется поддержка постоянно это требует пристального внимания к вопросу взаимозависимости людей.

Сильная зависимость возникает когда нету собственного качества. Например, человек стремиться получить поддержку от других людей. Почему? Потому что сам себя не поддерживает, а может и нечем себя поддержать такое бывает, и это грустно.

 

Я прочитал Ваше письмо, и мне показалось, что в этой ситуации жена виновата. Такое бывает когда, на жену возлагают много надежд а они не реализовались. Может жена должна была быть более ... И это вопрос сравнения жены с кем-то или чем-то. Жена есть такая какая есть. Важно увидеть ее без призмы сравнения с другими ...

 

Еще интересный момент

Название поста: "старость родителей и дети". Родителей Вы упоминаете во множественном числе. Как будто воспринимаете отца живым а себя ребенком. Ребенком, который утешает взрослого. Действительно ли Вы ребенок в этой ситуации? Я читал пост взрослого, которому сложно пережить смерть отца.

[Risa 1]

Автору темы искренне можно посочувствовать - оказаться перед таким выбором психологически очень сложно. Но, почему-то мне кажется, что если бы у него с женой все было до этого хорошо, такой вопрос даже бы не стоял, и он обязательно нашел бы какой-то вариант.

ЕСли стать на место жены - я бы тоже не хотела жить со свекровью, хотя мне было бы очень ее жалко. И вопрос не только в тяжелом характере свекрови, а в том, что это точно разрушило бы мою семью, подумайте сами - вы почти все время на работе, все "прелести" общения с сложным человеком лягут на вашу жену. Как скоро она сорвется? и как долго выдержите вы, приходя домой и каждый раз выслушивая от нее и от вашей мамы жалобы друг на друга? И не надейтесь, что удастся сохранить нейтралитет - вам этого просто не простят. Кроме того, подумайте, как будет вашему ребенку находится в такой обстановке? Она ведь не лекарство для вашей мамы, а личность. А если бабушка начнет ее чрезмерно воспитывать, то очень скоро можете получить обиженного на всех и озлобленного ребенка.

Если вы хотите помочь маме, то помогать должны сами, не требуя этого от других. Да, чисто по-человечески, они тоже должны участвовать, но основная нагрузка - ваша. Другое дело, что мало какая женщина бросит любимого мужа наедине с проблемами...

Кстати, как вариант - возможно поговорить с женой о временном проживании с мамой, четко оговорив сроки (1-2 месяца) , пока та не много не прийдет в себя. Большинство женщин негативно воспринимают заявления типа "ты должна" и "мы в корне меняем уклад", а такой вариант может всем подойти. Ведь ваша мама тоже, попробовав, может отказаться от такой "терапии" невесткой и внучкой.

[Svetla4ok 1]

мне показалось, что проблема не в нежелании жены жить со свекровью (хотя как по мне - это естественная реакция). проблема в другом, и она очевидна - между Вами и женой нет любви. удобное сожительство. привычное и комфортное.

[Юлия 2018 1]

Здравствуйте, автор темы.

Я думаю что заставлять жену жить со своей матерью -- это нарушение личных прав и личного пространства жены. Просить помощи у жены-- это хорошо и нормально, а заставлять -- это уже насилие. По Вашим постам я сделала вывод что отношения с Вашей матерью для Вас важнее, чем отношения с женой и дочерью, поэтому, я советую Вам наедине с самим собой подумать над этим вопросом. Кто для Вас важнее? Если мама -- советую всерьез подумать над разводом, переехать к маме и жить с ней в обнимку до конца своих или ее дней. А если жена и дочка - то начать нормально разговаривать с ней, как взрослые люди и научиться уважать ее, ее мнение, ее права и ее личное пространство, а маму, как бы Вам горько это не было слышать, перевести на второй план. И запомните, Вы обязаны помогать маме, но Вы не обязаны жить ее жизнью и , тем более, требовать этого от других.

[svetikagur_1984 8]

Здравствуйте, автор темы.

Я думаю что заставлять жену жить со своей матерью -- это нарушение личных прав и личного пространства жены. Просить помощи у жены-- это хорошо и нормально, а заставлять -- это уже насилие. По Вашим постам я сделала вывод что отношения с Вашей матерью для Вас важнее, чем отношения с женой и дочерью, поэтому, я советую Вам наедине с самим собой подумать над этим вопросом. Кто для Вас важнее? Если мама -- советую всерьез подумать над разводом, переехать к маме и жить с ней в обнимку до конца своих или ее дней. А если жена и дочка - то начать нормально разговаривать с ней, как взрослые люди и научиться уважать ее, ее мнение, ее права и ее личное пространство, а маму, как бы Вам горько это не было слышать, перевести на второй план. И запомните, Вы обязаны помогать маме, но Вы не обязаны жить ее жизнью и , тем более, требовать этого от других.

 

Подписываюсь под каждым словом...

[sunnygirl_87 3]

Вам конечно виднее на сколько все серьезно, но то что я поняла с написанного то вы много работаете и дома вас практически не будет, дома будет мама и жена на рогах друг к другу, это будет стресс как для жены, так и для мамы и для дочки и для вас.

я не скажу что вам делать, я раскажу вам свою историю, может она поможет.

Я замужем 10 лет, дочке скоро 9, если б муж слушал свою маму у нас бы не было сыночка которому сейчас 1,5 годика. Его мама в глаза мне говорила какая я хорошая, а за спиной накручивала мужа против меня, жаль мы поздно это поняли, так как муж не говорил мне что она говорит что я ничего не делаю, а она пашет как лошадь и бедная сильно устает, чтоб не разстраивать меня, а я не говорила ему что она выбрасывает собаке то что я наготовила на всю семью, хватает швабру когда он заходит домой типа она пол моет, хотя я 5 минут назад помыла, он даже не высох и т.д. Так же я никогда не делала ей замечаний, и не ругалась с ней. Но я просто один раз услышала как она плакала навзрыд и жаловалась мужу по телефону на меня. я забрала дочь(сына еще не было) и ушла из СВОЕГО ДОМА, к своим родителям. тогда мы с мужем наконец выяснили что почем. Его родители живут далеко раз в год приезжают к нам на месяц, поэтому я терпела. Оказывается разбить семью не так уж сложно при большом желании. Чем я ей не понравилась я так и не знаю, но муж почему то всетаки поверил мне, может поговирил и с другими людьми, может с отцом который все видел, но всегда молчал, незнаю. Скорей всего мама просто хотела чтоб он вернулся к ним в Казакстан, как он хотел после первого развода, а из-за меня он не уехал. мы познакомились когда он разводился. и она еще года 4 уговаривала нас переехать к ним. Я с ней до сих пор не разговариваю пока они не приезжают, хоть муж звонит ей каждый день по скайпу.

[fromkv 1]

Мой муж организовал бы все так, чтобы обеспечить маме уход без совместного проживания.

 

Ваша жена не хочет жить вместе, именно потому, что ценит Вашу с ней семью

[beznika-alla 1]

Жить с родителями молодой семье, да еще и с детьми это каторга.o_O

[Vio-letta 1]

А Вы уверены , что такое совместное проживание необходимо Вашей маме.

У вас своя жизнь, вечное движение, ребенок крики визги.

Плюс натянутые отношения с невесткой.

Вы уверены, что ей во всем этом будет комфортно?

Она пожилой человек - ей нужны тишина и покой.

 

Рассмотрите варианты отправки внучки к ней на выходные, сами по чаще звоните, заезжайте.

[Vivien 1]

жить со свекровью, это всегда скандалы, зря вы жену в такие условия ставите.