Grandberg

Неправда. Наверное моя проблема в том, что слишком верю в добро и любовь. Три года мы жили в Виннице у тещи. Но последние события и накрутка жены тещей, что мама в слезах за полдня могла в мое отсутствие наговорить на месяц вперед на жену, меня уже заставляет пересмотреть свои взгляды на людей. Я записал разговор с тещей по этому вопросу, где был спрошлой наговор какая моя мама сложная и как тяжело её дочке. И все же дал своей маме послушать эту запись, хотя и сомневался в правильности, я давно не посвящал в проблемы своей семьи никого. Ее реакция была понятной, потому что в таком состоянии она просто не могла вообще говорить, а жена первая пришла и поддержала ее, потому в ту минуту ни о каком наклепе быть и речи не могло. Т.е. я вижу, что теща сейчас просто хочет чтоб мама также почувствовала одиночество, как и она всю жизнь была без мужа.

Это точно, к тому же и более мягкий. В этом есть моя проблема, или особенность, не знаю. Наверное просто мужчина должен быть более высокой энергетики чем жена, и для более мягкого мужчины должна быть более слабая женщина. Хотя уже и не знаю, где пересевается судьба, свобода выбора, энергетика и прочие знания. Я уже просто запутался.

То что жить отдельно правильно, это я уже и сам понял, спорить не стану. Но сейчас вопрос в другом. Уточню наверное, еще только 9дней будет. Разве правильно сейчас с моей стороны просто взять и оставить в пустой квартире одну, в горе, мать, которая еще и с подорванным здоровьем? Только потому что "жить отдельно правильно". Понятно, что раны затягиваются со временем, и через какое-то время все можно было бы перестроить по-своему, вплодь до смены места. По роду деятельности все меньше получается быть дома, думал жена и ребенок будут дополнительным отвлечением. Дать ей сейчас хоть маленький смысл жить ради кого-то заставляет ее хотя бы вставать с кровати. Жена кстати дома почти постоянно, помогала периодически мне по работе при полной завалке, хотела свое направление без меня - не получилось, год впустую потратила. Видимо у нас нет и должной взаиной подпитки друг друга когда у каждого идет прорыв. В моем понимании любовь - это все-таки давать, а не ждать. Ждать когда поскорее освободится квартирка, как наверное рассуждают большинство. Жертвовать своими какими-то интересами и принципами ради любимого человека. Хоть это жена/муж, хоть родители. Но кому-то в определенный момент времени может быть хуже чем другому и тогда нужно расставлять приоритеты. Или я не прав? Я, думаю, не поступил бы так, была бы проблема с ее родителями.

Так как же быть - отдельно и от жены и от матери, начать сначала?

Благодарю за другое видение ситуации на пути самопознания. Ответьте пожалуйста на вопросы, для понимания истоков ваших мыслей: - сколько тел вы в браке? - вы желанный ребенок в семье? - пережили ли вы развод родителей?

Хотел бы мнение со стороны о своей ситуации в том числе женской стороны. Очень много нюансов, но постараюсь покороче. Случилось горе - ушел мой отец. Жили они с мамой с молодости и прошли вместе немало трудностей так как были сиротами. Главный момент - у них была настоящая любовь, это когда друг за дружку и со стороны все видели их светлые чувства, и как обычно водится всегда все завидовали, даже ближайшие родственники. В общем понять теперь потерю мамину очень сложно, не имевшим такие чувства. Я женат уже 10лет, дочке скоро 8. Так получилось изначально, что жили какое-то время вместе и естесно жена стала не мирится с мамой (наверное как у всех). Потом жили отдельно, все вроде несколько утихло - чем меньше видимся, тем лучше становимся, стандартно. Но теперь жена не в какую не хочет возвращаться в прошлые отношения со свекровью, т.е. жить вместе. Предлагает "наведываться почаще". Но с моей занятостью это может быть раз-два в неделю. Маме сейчас нужно о ком-то заботится, чтоб совсем не сдвинуться в одиночестве и вариант внучки рядом был бы самым оптимальным. Ей 65 и она очень убивается за потерей. Вариант периодического прохода - не вариант. Стоит ли с таким человеком, который не хочет понять старость и одиночество, поддержать тебя и твоих родителей в трудную минуту, смириться с какими-то возрастными психозами и дальше идти рядом? Я склонен что нет. Хочу увидеть какие-то "за", но кроме своей болезненной привязанности к людям похоже ничего не нахожу. Логичный вопрос будет, как мы жили между собой все это время. С самого начала я добивался руки жены, я ее очень полюбил. Она изначально не отвечала взаимностью, видимо пока её мама не посоветовала соглашаться на "неплохой вариант". Но с тех пор кроме согласия я так и не увидел блеска в глазах и сумасшедший интерес как это было на примере моих родителей. Как мужчина я ее мог интересовать раз в 2-3 недели. Мне порой надоедало делать усилия в этом плане и мы (она) спокойно перебивались и месяцем-полутором. Чтоб было 2-3 раза в неделю, таких случаев можно пересчитать на пальцах. Хотя в остальных вопросах более-менее спокойно. Множество вечеров я засыпал с чувством полного одиночества, наблюдая как привычка жены моментально засыпать превыше ее потребностей о коих я постоянно сомневался. Я стал засиживаться за компьютером, так как понимал, что опять буду глядеть в потолок. Естественно в итоге мужчина виноват. Ребенок, забота, быт, скажете вы, требует много усилий, а вы тут такой великовозростный ребенок что-то требуете от жены, она и так устает. Я все время мирился со своими капризами хотя бы ради дочки, понимая, что физиология в жизни не главное, тем более что в остальных вопросах было и понимание и какая-то поддержка, да и сложностей тоже немало прошли. И может и так и дальше было бы, если б не данное свалившееся горе. Для меня это утрата не меньше чем для мамы, нужно будет еще очень много времени, чтоб затянулась рана. И вот я тут сейчас с мамой в родительской квартире, а жена на четвертый день пошла по "своему графику" и сидит и обижается что я не прихожу в наше собственное жилье, ибо же "мама твоя построила свою семью и жила хорошо с папой, и я хочу построить свою семью" (типа с свекровью это не получится). Касательно родителей жены, все сложно. Она любила, он нет, жили тянули лямку, он выпивать стал, разошлись аж когда мы поженились. Когда мы только знакомились ее родители, под руководством будущей тещи играли еще при мне "в семью", которой я только со временем понял не было очень давно. И замечаю теперь, когда есть длительный контакт тещи с женой, жена становится отдаленной. Зависть со стороны тещи моим родителям (хорошему мужу) была, хотя я и не сильно на это обращал внимания, и маме совей не советовал. Видимо теперь какая-то часть тещи даже возрадовалась над моей мамой: "попробуй-ка как я теперь в одиночестве пожить". Вот и настраивает дочку не жить ни в коем разе со свекровью. Да, моя мама тяжелая бывает на словцо, если видит что что-то не по ее понятиям (см. Библия), у жены та же Библия, но вот служения христианство против традиционного православия. Я же стремлюсь к повышению уровня своего сознания, не веря в ортодоксальные религии. И получается теперь три различные понимания духовности вместо любви и заботы несут негатив. Жена у меня совершенно не плохой человек, она меня очень поддержала в первые дни утери, но потом ее уход меня просто поверг в ступор (как раз когда теща уже уехала). Без разговора на тему как жить и где, во второй раз она приняла самостоятельное решение "по-умолчанию", тогда когда она мне нужна была рядом. Мудрая женщина устроит свой дом. Видимо у мужчин и женщин в данном понятии совершенно противоположные понятия. А как жаль. И вот на фоне зависти, которая даже у жены проявляется в повторени слов тещи меня и пугают больше всего. Нужен ли я по-настоящему такому человеку, который хочет себе только "хорошего мужа, обеспечителя" и не готов пожертвовать какими-то принципами ради любимого? "...уж лучше будь один чем вместе с кем попало". Видимо двнное утверждение мне нужно пройти на своем пути.