Перейти к публикации
kiev.com.ua ★
На kiev.com.ua общаются тысячи жителей и гостей Киева. Регистрация не более 48 секунд. У нас можно общаться на форуме, создавать блоги, галереи, клубы! Поэтому РЕГИСТРИРУЙСЯ СЕЙЧАС!

Рекомендованные сообщения

Юмор есть Юмор.

Оставляйте смешные анекдоты, комментарии, фотографии, видео, музыку, аудио, смешные и прикольные сайты.

Также предлагайте новые темы для создания.

Ну или создавайте сами!)

___________________________________________________________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Реклама: Круизный клуб INCRUISES приглашает желающих отдыхать красиво и с хорошими скидками. Есть также возможность построить свой бизнес и хорошо зарабатывать. Обращаться к Натта

Как любители разного металла спасали принцессу.

 

POWER METAL

Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

 

THRASH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и т****** ее. Быстро и без изысков.

 

HEAVY METAL

Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и т****** принцессу.

 

FOLK METAL

Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

 

VIKING METAL

Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать.

 

DEATH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, т****** принцессу, убивает ее и уезжает.

 

BLACK METAL

Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

 

BRUTAL DEATH METAL

Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, т****** принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

 

DOOM METAL

Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

 

PROGRESSIVE METAL

Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL.

 

GLAM METAL

Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

 

GRINDCORE

Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

 

NU METAL

Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

 

INDUSTRIAL METAL

Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

 

GOTHIC METAL

Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию.

Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.

- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?

- Ща, его скачать надо.

Пауза

- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скажи мне, я красивый?

- Да.

- А так?

- Да.

- А так?

- Да.

- А так?

- Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из жизни:

Едем в трамвае с подругой, обсуждаем Соционику:

— Знаешь, некоторые (соционики) считают, что Ленин был Жуковым.

— Да, а Гитлер — Наполеоном.

— А Есенин — Дюма. Как ты думаешь?

— Я не верю.

— Я тоже.

— А еще некоторые говорят, что Достоевский — это Робеспьер…

Поворачиваемся и видим круглые глаза пассажиров. Представляю, что они о нас подумали… ©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:

- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

- Да. Ну еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.

Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.

- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду.

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:

- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

- У меня проездной.

Мужик опять:

- Молодой человек, что у вас!?

Парень в телефон:

- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Голливудские звезды российского разлива

 

Богата людьми земля русская… Можно встретить на ее просторах кого угодно. Даже звезд Голливуда! Правда после жизни в России-Матушке они уже не такие холеные: кто-то мучится похмельем, кто-то вообще еще не протрезвел, а кто-то просто не выспался.

 

Когда Рунет облетела сенсационная фотография – “Джейсон Стетхэм ждет маршрутку в Ставрополе”, народ оживился, стал собирать подобные “явления звезд народу”, и оказалось, что у нас есть и свой Чак Норрис, и Джек Николсон, и даже… Мила Йовович…

 

Пора открывать собственный Голливуд российского разлива!

0_aea43_.jpg

Леонардо Ди Каприо

 

0_aea42_.jpg

Эминем

 

0_aea41_.jpg

Крис Хемсворт АКА Тор

 

0_aea40_.jpg

Брюс Уиллис

 

0_aea39_.jpg

Хью Лори АКА Доктор Хаус

 

0_aea3f_.jpg

Милла Йовович (!!!!)

 

0_aea3e_.jpg

Харрисон Форд

 

0_aea3d_.jpg

Дольф Лундгрен

 

0_aea3c_.jpg

Джек Николсон

 

0_aea3b_.jpg

Чак Норрис

 

0_aea3a_.jpg

Джейсон Стетхем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить :D

 

 

 

***********

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.

1. Намажьте лицо сливками.

2. Позовите кота..

 

 

 

 

***********

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

 

 

 

***********

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?

- Из мешков.

- Из каких мешков?

- Под глазами.

 

 

 

 

***********

Загадка человеческой психологии: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.

В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.

 

 

 

***********

Лекция по филологии. Старый

профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное

отрицание означает согласие. В

других, двойное отрицание так и

остается отрицанием. Но нет ни

одного языка в мире, в котором

двойное согласие означает

отрицание.

Голос с задней парты:

— Ага, конечно...

 

 

***********

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б%я...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только что попалась статейка на тему "А чего же нам надевать, есть, пить в год Лошади".

Озадачила фраза: "Рекомендуется приобрести фигуру лошади..." Я впала в ступор. Нет, я мнение астрологов уважаю, но мне и моя нынешняя фигура очень нравится! Потом дочитала: "...и поставить ее в уютном месте". Уф! Облегченно вздохнула, оказывается, не настолько все плохо :]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждое утро я выхожу из дома в 8 утра и вижу, что весь лёд на лужах сломан. Бесит. Сегодня вышла в 7. Оказалось, что лёд ломает моя соседка — директриса школы (ей уже за 40, если не 50). Попросила ее оставлять мне хоть немного целых луж. Она меня поняла и мы с ней договорились на половину луж.

 

 

Понял, что пора немножко отдохнуть, когда пришел сегодня домой, положил кусок колбасы на кружку для чая и налил кипяток на хлеб...

 

 

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?

Могу, умею, практикую.

 

 

Бойтесь гнева терпеливых.

 

 

— Я глубоко извиняюсь…

— Извиняйтесь, пожалуйста, глубже

 

 

Жила я у бабушки. Спали с ней в одной комнате, просыпаюсь посреди ночи-бабушка смеется так, что чуть с кровати не падает, узнаю в чем , собственно , дело. Оказывается к ней спать пришел кот Борис.. лег на грудь.. она нежно сквозь сон его погладила и чмокнула... оказалось он лег головой к её ногам. Представляю шок кота, которого сначала против шерсти погладили, а потом еще поцеловали в зад!

 

 

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

 

 

Не подумайте, что я издеваюсь. Я просто духовно насыщаюсь вашим недоумением

 

 

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.

Теперь возникла новая забота, жена требует:

- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

 

 

История запросов в гугле:

"пелотка"

"пилотка"

"пилотка фото"

"пилотка фото шапка б...ть военная"

 

 

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Звуковое сопровождение совершенно жуткое: детские крики на фоне рева бензопилы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

— Их нет дома.

— А где они?

— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Популярное языкознание

 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

 

- Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

 

- И всё?

- Да.

 

Француз с китайцем почесали в затылке.

 

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

 

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

 

- А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

 

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном. Смех сына: — Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неожиданно зайдя в спальню родителей маленький мальчик застал аиста врасплох.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что "парень башковитый" и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что-то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна никак не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! В такие моменты начинаешь сомневаться кто же эволюционировал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...