Юмор

[Helly 385]

Кто за компом сидел,

Кто на девушек глядел,

Вова пел, Барак молчал,

Француа ногой качал.

 

Саммит был вечером,

А делать было нечего.

Янукович на заборе,

Меркель влезла на чердак.

 

Тут сказал ребятам Барак

Просто так:

- А у нас есть томагавк.

А у вас?

 

Глава Китая:

- А у нас - 6 миллиардов.

А у вас?

 

Кэмирон:

- А у нас разведспецлужба, у Асада нефть нашла.

 

Француа:

- А, давайте мы Асада дружненько возьмём в осаду.

 

Путин:

 

- А у нас Олимпиада.

Что еще для счастья надо?

И ещё в России газ! А у вас?

 

Янукович:

- А у нас переворот, вот.

 

Лукашенко:

- А у нас одна картошка, но у нас её так множко,

Что нам по фигу ваш газ.

И никакой переворот не допустит наш народ!

 

Меркель(шёпотом Бараку):

- Может ну его - Асада, Украину бы дожать.

Гей-парад устроим там, тарарам-тарам-там-там

[Helly 385]

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.

Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.

Отвечаю:

- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.

И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".

[Helly 385]

Из чего состоит моё счастье? -

Из горячего чая в ненастье,

Из прочитанной книжки (запоем!)

Слов: «Посуду мы сами помоем»

[Basilio 6]

Глубокая ночь. Звонок. Парень поднимает трубку. Бывшая:

- Я хочу, чтобы ты знал, что я о тебе не думаю и даже не вспоминаю. А ещё у меня сейчас много-много новых друзей. И уже завтра я с ними поеду на дачу, вот!!!... А ты меня потерял навсегда... Скоро пожалеешь, но будет поздно... бла-бла-бла

Молча отключил трубку. Но сон пропал. Включает телевизор. Новостной диктор:

- Барак Обама позвонил Владимиру Путину и повторно сообщил, что результаты крымского референдума США не признает. Также он сказал, что встреча лидеров стран большой Восьмёрки будет проведена не в Сочи, а в Лондоне. Причём в формате семи стран, уже без участия России. Далее американский президент сообщил о введении жёстких санкция против России...

Парень выключает телевизор, в удовольствие потянулся и с улыбкой шепнул:

- Держитесь, Владимир Владимирович!... С дурными бабами всегда какие-нибудь проблемы...

[Helly 385]

Всё-таки, из меня вышел хороший человек.

Плохой остался.

 

Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.

 

Понаоткрывала столько окон в браузере, что прямо сквозняк...

 

Эволюционировали, эволюционировали, да не выэволюционировали.

 

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

 

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь совершал.

 

Моя жена никак не повзрослеет. До сих пор забирает у меня куклы, чтобы самой поиграть.

 

Когда я первый раз сказал себе, что мне нужно идти к психиатру, я себе не поверил, обиделся, наорал на себя и 2 дня с собой не разговаривал.

 

Вайфай отключился на пять минут, и мне пришлось беседовать со своей семьей. Ну ничего вроде бы, приятные люди.

 

Жить на Земле, конечно дороговато,но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

 

Я один воспитываю хомяка, мне никто не помогает. Я хомяковоспитатель-одиночка.

 

Закройте чакры, дует.

 

 

— Опишите себя в двух словах.

— Скромный, великолепный.

 

У чьих- то там знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.

Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"

Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.

 

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

 

 

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

 

Меня уже тошнит от заголовков и подташнивает от подзаголовков.

 

- Мама, папа, познакомьтесь, это... Это будет жить с нами!

 

 

Вначале я боялся бояться, но потом перестал и начал.

 

- Ты ненормальный?

- Нет, я эксклюзивный.

 

Поехали ко мне, у меня большая эрудиция.

[Барын 15]

Жена пишет мужу смс:

— Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

— Бухаешь или сравниваешь?

 

 

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

 

 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

 

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

 

— Пора, — соглашается малыш.

 

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

 

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

 

— Тебе что на завтрак положить?

 

— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.

 

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

 

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

 

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

 

 

— Миллллая, я ссссёня не пил!

 

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

 

— Пил..

 

 

 

СМС от жены:

 

«Я машину ПОМЫЯЛА»…

 

Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))

 

 

 

Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!

 

Он посмотрел и спросил:

 

— «Что на ужин, Бэтмен?»)))))

 

 

 

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:

 

— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

 

— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

 

Студент: — Я открою окно.

 

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1

 

м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

 

Студент: — Несмогу…

 

Препод: -Неуд. Следующий!

 

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

 

Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

 

Студент: — Сниму куртку.

 

Препод: — Вам всеравно жарко!

 

Студент: — Ну, свитер сниму.

 

Препод: — Вам всеравно жарко!

 

Студент: — Ну, рубашку сниму.

 

Препод: — Вам всеравно жарко!

 

Студент: — Ну, джинсы сниму.

 

Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).

 

Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я не открою.

[Helly 385]

В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика.

- Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама.

- Ну и наказывай!

Мама задумывается, потом достает телефон.

- Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса.

Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.

- Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.

[Zeland 1]

— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!

— Можно по русски, я вас не понимаю?

— Я говорю: двумя руками черпай

[Helly 385]

Zeland, фу

[Zeland 1]

Zeland, фу

 

это не политическая тема а юмор..поэтому ничего агитационного не имею в виду.

[Helly 385]

это не политическая тема а юмор..поэтому ничего агитационного не имею в виду.

 

Поэтому и не удалила. Но вообще - фу.

[Экрю 8]

Поэтому и не удалила. Но вообще - фу.

 

Да и не смешно, честно говоря)))

[Helly 385]

- Привет, зачем в друзья добавляешься?

- Не твое дело!

 

Сегодня утром позвонили из военкомата, сказали что ждут. Как же приятно осознавать, что меня хоть где-то любят и ждут.

 

Хотел донести до людей свои мысли.

Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?"

 

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?

- Ну да. И что?

- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

 

Лень - главный двигатель прогресса, но безделье - главный его тормоз.

 

Захожу в подъезд и за мной следом влетает котейка. Иду к лифту нажимаю на кнопку и жду когда подъедет, как только двери открылись кот быстрей меня туда влетает ну я такой думаю окей, зашел следом. Стою и смотрю на него а он на меня. Пригляделся, а на ошейнике у него короче со стороны кошачего затылка наклейка "6 этаж" ну я нажал 6. Доехали. Открылись двери. Кот вышел как не в чем не бывало. Я немного так афигел. Сам нажал на 8 и поехал дальше. Соседи хитровыдолбанные

 

 

Иногда просто хочется услышать от человека:

"Знаешь, мне кажется, я тебя так сильно задолбал. Схожу-ка я нахрен".

 

а мы ведь особенные. мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10 11/11/11 . осталось только 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1,000 лет.

 

 

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.

— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

[Helly 385]

Нахрен собирать армию ? Вон сколько девушек с ПМС психованных, готовых убивать всех, кто им дорогу перейдет!

 

И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его?

 

Рассказала знакомая, которая работает в ЗАГСе: "Работает со мной девушка одна, Света, симпатичная, не глупая, но тихая и скромная очень. Пришла однажды пара расписываться. Девушка гламурная до невозможности и парень симпатичный. И не знаю из-за чего, но они поругались. Дошли до того,. что девушка эта кричать начала что-то типа: "Да зачем ты мне нужен! Машины нормальной нет! И готовить я ненавижу!" Тут Света тихо так говорит: "А я вот люблю готовить..." И что вы думаете?) Недавно она с ним и расписалась))

 

По-китайски "счастье" будет "фу". Это многое объясняет

 

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:

Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?

Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

 

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

[Helly 385]

Спор с женщиной - это как чтение лицензионного соглашения. В конце концов, ты просто игнорируешь все и кликаешь на "Я согласен".

 

 

От знаний еще никто не умирал.

Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

 

 

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.

На моей остановке говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать!

Он на чисто русском:

- Понаехали тут всякие

 

 

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...

 

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

 

 

xxx: "ну если ты понимаешь, о чем я ;)" - то, что может опошлить любую фразу.

xxx: а я сегодня утром чай пил, ну если ты понимаешь, о чем я ;)

 

 

Сарказм и юмор – это очень дальние родственники. Но иной сарказм может меня рассмешить больше, чем хороший анекдот.

 

 

 

Знаете как будет по-английски любимое у всех болтливых русских людей слово-паразит "короче"?

to cut a long story short !

Тот самый момент, когда "короче говоря" совсем не короче

 

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

 

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

 

 

Если ты читаешь это, то будь счастлив уже сейчас) Ты читаешь этот текст, значит у тебя есть свободное время. Ты читаешь этот текст, значит у тебя есть комьютер/телефон/планшет. Ты читаешь этот текст значит у тебя есть крыша над головой. Счастье рядом) не будь брюзгой. Всем добра)

[Helly 385]

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке

 

 

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!

- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

 

 

Утро. Битком набитый трамвай. В заднем кармане джинсов завибрировал телефон. Достать, к сожалению, не представлялось возможности из-за толкучки в вагоне. Все бы ничего, если бы стоящий рядом парень не прошептал робко на ухо: "Девушка,у вас попа жужжит.." )) Помог достать) Так мило!)

[Sherik 3]

Очень крутой мальчик писает с лицом будто спас планету.

[Turpan 2]

О клапанах

Вы еще не устали о дерьме читать? Ну, если не устали, то теперь самое

время поговорить о клапанах: о клапанах на трубопроводе выброса за борт

содержимого баллона гальюна. Обещаю, что будет интересно: тема сама по себе

интересная. Конечно, интересная, особенно если дуешь гальюн, то есть - я

хотел сказать: сжатым воздухом дуешь баллон гальюна, а клапана открыть

забыл, я имею в виду забортные клапана. Очень интересная ситуация. А

переживаний в связи с этим сколько будет... Но по порядку. Сначала заметим:

клапана - это ответственный момент. И открывают их ответственные люди -

трюмные.

А где у нас родина всех ответственных трюмных?

Родина всех трюмных - Средняя Азия и Закавказье. Именно там ежегодно

рождаются новые трюмные. И если в отсеке один гальюн, то они с ним

справляются, но, если в отсеке два гальюна, то на каждый гальюн нужно по

одному трюмному.

В пятом отсеке у нас два гальюна: отсечный гальюн на верхней палубе и

докторский - гальюн изолятора - на средней.

Оба они сидят на одной забортной трубе и продувают их по очереди.

Происходит это так: наверху находится Алиев Мамед, прослуживший два года,

родина - Закавказье; внизу, на забортных клапанах, сидит Ходжимуратов Ходжи,

прослуживший один год, родина - Средняя Азия. Ходжи должен открыть забортные

клапана и отсечь докторский гальюн. Для этого он и посажен в трюм. Мамед ему

сверху кричит:

- Ходжи! Ходжи! Ходжи!

Ходжи его не слышит.

- Ходжи!!!

- Ха-а... - Ходжи услышал.

- Ход-жи! Чурка нерусский! Ты клапана открыла?

- Да-а! - кричит Ходжи. - Открыла!

- А ты доктур закрыла?

- Да-а...

- Сма-атри - ха-а...

Все это происходит в 7 часов утра при всплытии на сеанс связи и

определение места. Орут они так, что не могут не разбудить доктора. Они его

будят. Доктор садится на койке и спросонья говорит только одно слово. Он

говорит:

- Су-ки...

В это время дуется верхний гальюн, и так как Ходжи отсёк докторский

гальюн совсем не там, где он отсекается, и забортные клапана открыл тоже не

те, то все содержимое баллона верхнего гальюна передавливается не за борт,

а, подхватив с собой содержимое гальюна изолятора, начинает поступать в

изолятор: сначала появляется коричневый туман, а потом - потоки. Доктор -

через какое-то время - начинает проявлять интерес к происходящему: он нюхает

воздух, как спаниель, а потом он спускает ноги с койки и скользит в чем-то

мерзостном и с криком: "Ах, ты... (наверное, жизнь моя молодецкая)", -

выпадает и погружается. А потом доктор в таком виде приходит в центральный и

требует, чтоб ему нацедили крови трюмных - целое ведро...

 

© Александр Покровский.

[Turpan 2]

По самые помидоры.

 

Олег Смирнов служил на берегу - каждый день белая рубашка, галстук, казарма, бильярд.

 

А подводники рядом через трехметровый забор с колючей проволокой служили, и Олежку Смирнова - старшего лейтенанта службы радиационной безопасности - среди них никто в лицо не знал.

 

И это очень ценное обстоятельство. С точки зрения особого отдела, который постоянно озабочен проверкой чьей-то бдительности.

 

Подводники ведь служат как?

 

Пока не упадут.

 

А падают они в казарме на койку в двадцать три часа лицом вниз. Как упали - сразу спят. И попробуй тут кого-нибудь в лицо изучить.

 

И настал час испытаний. Назывался он: "Учение береговых служб по противодействию противодиверсионным силам и средствам".

 

Объект для учебного нападения даже не выбирали, что само по себе совершенно естественно - это были спящие в казарме подводники.

 

И напасть должен был Олег Смирнов - старший лейтенант службы радиационной безопасности - неизвестный в лицо.

 

Его вызвали в особый отдел и проинструктировали.

 

Инструктаж поводил заслуженный особист - бесноватый майор.

 

Через пять минут Олег понял, что надо ночью с двумя матросами перелезть через забор и заминировать все подъезды казарм, для чего ему дается мешок с взрыв пакетами, детонаторы, шнур, электробатарея, прерыватель.

 

А холод, мороз градусов в тридцать, ветер, поземка и у забора снег три года не убирали.

 

Еле влезли на забор. Чуть на проволоке не повисли. Осторожно освободились от ее колючек, спустились и пошли казармы взрывать.

 

Три часа ночи, дует - жуткий мордотык, надо сказать.

 

Для сокращения времени Олег решил все казармы не курочить, а расположить мешок с взрывчаткой в одном подъезде... в общем они сложили все у двери, подсоединили и через десять минут уже стояли у забора, обращенные лицом к казармам и держали в руках небольшой такой рубильничик.

 

Ну, что, славяне - повернули?

 

И...

 

Как еб....... ! ! !

 

От испуга они немедленно оказались к забору лицом, а потом, не сговариваясь, с места взмыли вверх и - хоть бы кто за колючки задел - приземлились медленно - будто время остановилось - помахивая полами шинели (мохнатые ниндзя), в снег по горло.

 

И сейчас же вырыли с нем окопы (кроты, кроты), улепетывая до собственной казармы.

 

Ночь, мороз, все казармы без стекол, и ручку от двери на сопке нашли.

 

- Где этот му...! - орал заслуженный особист, бесноватый майор.

 

Олега нашли и вставили ему по самые помидоры.

 

Белая рубашка, галстук, бильярд...

 

© Александр Покровский.

[Helly 385]

- Блин, у меня уже рукa устaлa!

- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...

- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...

- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

*

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

- Блин... теперь у меня проблемы...

*

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета...

Попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

*

Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась.

*

Профессор психологии объясняет:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.

Один студент переспрашивает:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[Helly 385]

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

[Sherik 3]

Ложка упала на пол и так кувыркалась, так кувыркалась...

[Basilio 6]

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

 

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

[Helly 385]

Меня мучает вопрос, куда пропали эмо?

*

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

*

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

*

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

*

Захожу в аптеку и спрашиваю:

- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 30 тысяч...

*

Разговор двух европейцев.

- А правда, что русские ничего не боятся?

- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.

*

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...

Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

*

 

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.

Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

(Какой классный совет! )

*

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

- Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

- Евангелие толкуют.

[Basilio 6]

Предсседатель экзаминационной комиссии:

--- Курсант Подопригора!

--- Шо?

--- Do you speak English?

--- Шо?!

Председатель комиссии:

--- Курсант Парубий!

--- Я!

--- Do you speak English?

--- Yes, I do.

--- Шо ?!?