Ах, Одесса! Жемчужина у моря)))

[Осень 158]

Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
- Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…
******
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что же ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…

[Осень 158]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
*****
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

[Осень 158]

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж:
- Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
- Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!



- Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу… Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!

[Осень 158]

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...



- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, шо я, таки, злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

[Осень 158]

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
 

[Осень 158]

Сара говорит мужу:
- Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
- Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!



Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

[Осень 158]

[Осень 158]

[Осень 158]

[Осень 158]

 

[Цаца 2 010]

[Осень 158]

По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: 
— Вы мне будете рассказывать!

***

— Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена. 
 — Ой! Наверное, в трамвае прицепился... 
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? 
 — Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...

***

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! 
— А, это опять вы? Если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

***

— Сёма, завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени. Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка. 
— А если я её не узнаю и не встречу? 
— Тогда с меня две бутылки...

***

— Чем отличается женатый одессит от холостого? 
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

***

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы? 
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

[Осень 158]

Одесситы танцуют

 

 

[Цаца 2 010]

[Осень 158]

09.09.2019 в 18:43, Осень сказал:

Одесситы танцуют

 

[Трэвис 0]

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!