весело!

[Шарки 1 136]

"][/url]

[ЛАPA 102]

[Цаца 2 013]

 

:D:D:D

[Helly 385]

Письмо женщины Деду Морозу!

 

Дорогой дедушка Мороз!

[el_masaje 0]

Стюардесса рассказывает пассажирам, почему нельзя пользоваться электрическими приборами во время взлёта

Как вставить видео с YouTube?

 

изучение иностранных языков онлайн: английский по скайпу, немецкий по скайпу, французский по скайпу, испанский по скайпу, итальянский по скайпу, португальский по скайпу, греческий по скайпу, шведский по скайпу, польский по скайпу, чешский по скайпу, словацкий по скайпу, венгерский по скайпу, румынский по скайпу, болгарский по скайпу, словенский по скайпу, турецкий по скайпу, арабский по скайпу, японский по скайпу, латинский по скайпу и другие языки стран Европы и мира

[Helly 385]

А теперь тихо... тихо.. без резких движений... спокойно.. тебе надо просто встать, выключить комп и уйти спать.. ты сможешь, давай.. вооот... молодееец... получается... спокойно, дыши..

 

*Привет, че не спишь?*

 

Блин!!!

[Helly 385]

Законы подлости

 

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

 

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

 

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

 

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

 

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

 

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

 

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

 

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

 

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

 

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

 

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

 

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

 

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

 

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

 

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

 

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

 

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

 

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

 

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

 

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

 

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

 

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

 

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

 

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

 

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

 

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

 

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

 

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

 

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

 

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

 

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

 

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

 

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

 

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера

[Helly 385]

[Helly 385]

Номофобия – это боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера… Ну вы же понимаете, о чем я!.

[Helly 385]

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки.

 

Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма.

 

Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый.

 

Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".

 

Мерлин (ассистентке):

 

- Надо опускать.

 

А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".

 

Ассистентка:

 

- Да, надо опускать.

 

Врач (решительно):

 

- Будем опускать. Позовите Голубых.

 

Занавес

[Helly 385]

Как вставить видео с YouTube?

[Helly 385]

Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.

 

Но суть не в этом.

 

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака.

 

То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню. Псина была большой, тупой и не менее одиозной. Звали ее — Табуретка.

 

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.

 

Что только не делалось, чтоб отучить Табуретку от этой маленькой слабости.

 

Ее и пи**или, и не давали есть, и обсыпали диван разными несьедобными и острыми веществами типа перца и горчицы, и запирали дверь, но псина оставшись дома одна снесла дверь с косяком вместе, и даже привязывали без возможности добраться до вожделенной мебели — животное перегрызало поводки и веревки.

 

Ничего не помогало.

 

Каждый раз, возвращаясь домой, Алена обнаруживала новые сгрызенные куски на многострадальном диване.

 

И в один прекрасный выходной день история любви собаки и неприступной части интерьера достигла кульминации.

 

В одну из пятниц хозяйка бульдога-бультерьера собралась по клубам.

 

Зная себя и предполагая свое возвращение не ранее чем к утру, она заблаговременно сходила в хозяйственный магазин и купила там самую надежную железную цепь, которой и пристегнула Табуретку к батарее на кухне.

 

Удостоверившись что псина жестко ограничена двумя метрами цепи толщиной в запястье, Алена со спокойной душой уехала тусоваться.

 

Вернулась домой в шесть утра. Открыла дверь. Картина которая предстала ее глазам поражала своей неожиданностью даже самого искушенного зрителя.

 

Цепь была действительно крепкой, и хоть на ней виднелись следы собачих зубов в попытке перегрызть, данные попытки успехом не увенчались.

 

Однако крепления батареи к стене оказались не столь крепки.

 

В отчаянном стремлении дорваться до виднеющегося в проеме выломанной двери дивана Табуретка была настойчива. Вес ее был внушительный, собака она была сильная, а желание сожрать диван столь велико, и она так упорно рвалась достигнуть цели, что… Сорвала чугунную батарею со стены.

 

Это была осень, и отопление уже включили.

 

Вода полилась из труб потоком, но Табуретке было плевать.

 

Почуяв вкус свободы и надежду на воссоединение с любимым куском дсп, невзирая на тяжесть батареи, шлепая по лужам и оставляя на паркете следы волочения куска чугуна за собой, псина со всей дури ломанулась в комнату. Она была в предвкушении счастья.

 

Ничто не предвещало беды.

 

И вот уже зубы клацнули на выпирающей вперед диванной подушке как вдруг…

 

Пи**ец подкрался незаметно.

 

Батарея оказалась шире дверного проема и резко застряла, остановив Табуретку за сантиметры от предмета любви. Это было невыносимое унижение.

 

О том как собака отчаянно пыталась преодолеть эти несколько сантиметров свидетельствовали выбоины в стене в местах соприкосновения с батареей.

 

Но бетонная стена была непреклонна.

 

Единственное, чего удалось достичь Табуретке — это той самой выступающей чуть вперед нижней диванной подушки на которой обычно сидят. В припадке мести наш друг человека сдернула подушку и со всей своей обиженной яростью сгрызла ее в клочья, попутно сожрав все поролоновые внутренности.

 

Прошло несколько часов и Алена открыла дверь домой.

 

Картина которая предстала ее глазам поражала в самую сетчатку.

 

Там было жарко, влажно и душно. Горячей воды из сломанной батареи было уже по щиколотку и стоял плотный пар, за которым тем не менее было видно следующее.

 

По всей квартире летали, валялись и мокли куски поролона из разодранной подушки, а упорная и не сдающаяся никогда Табуретка, не взирая на приход хозяйки и на то что она по колено в горячей воде, в исступлении дергала за цепь и подвывая рвалась к пока еще целым частям дивана.

 

Батарея застряла в дверном косяке намертво.

 

Диван по прежнему ехидно манил всего в нескольких сантиметрах от ее клацающей пасти.

 

Но.

 

Кульминация сей истории случилась не в этот момент, а наслаждалась ей Алена в течении всей следующей недели.

 

И это были вовсе не разборки с залитыми соседями, ЖЭКом и прочими радостями.

 

Кульминация была столь же феерична как и все случившееся ранее.

 

Все знают что поролон это такая штука, которую можно сжать, как бы выпуская из него весь воздух, и он станет таким мааленьким маленьким кусочком не взирая на те размеры, которым он был раньше. А если снова разжать, впуская воздух, то поролон тут же очень быстро из малипуськи вернется в свой нормальный размер.

 

Так вот.

 

Всю следующую неделю Алена как обычно выгуливала Табуретку во дворе дома, наслаждаясь выражением искреннего шокэ и недоумения бабушек у подьезда.

 

Ибо.

 

Когда Табуретка садилась погадить, то она выкакивала вполне себе обыкновенную маленькую кучку говна.

 

Но.

 

На глазах изумленной публики, эта кучка внезапно делала фыр-фыр-фыр-фыр-фыр иииии… превращалась в БОЛЬШУЮ БОЛЬШУЮ кучу говнищща.

 

Так как поролон из диванной подушки, сожранной Табуреткой, под воздействием воздуха расправлялся и приобретал свои истинные размеры.

 

Фыр-фыр-фыр-фыр-фыр-фыр-фыр… Представляете эту картину?

[Helly 385]

Как вставить видео с YouTube?

[Helly 385]

Однажды ночью у меня была бессонница и я смотрел телевизор. Канал ЕвроСпорт. Шел теннис, и я решил под него и уснуть. И вдруг заходит мама в комнату, думая, что я лицезрел порно. Стоны обманчивы

[Helly 385]

[Helly 385]

Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается.

 

*

 

— Кто ты по знаку зодиака?

— Отвянь.

— Хороший знак. Отвяньки — добрые и очень отзывчивые...

 

*

 

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё что ты видел там было не наяву.

 

*

 

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…

 

*

 

в мире все забываемо,

заменяемо

и посылаемо.

не парься зря)

 

*

 

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

 

*

 

Американские каменты по челябинскому метеориту:

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,

“Почему столько видео из России из машин? ”,

“Почему всё охрененное всегда происходит в России? ” .

Самое крутое -

“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

 

*

 

Как-то раз меня поставили в угол (лет в 4) и я нашла чем там заняться - содрала обои. Больше меня в угол не ставили.

 

*

 

когда я маленький и голый

смеясь по улице бежал

все поголовно умилялись

теперь эффект совсем другой

 

*

Пост: У меня сестра ведёт себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у неё дела, а она мне рассказывает про своего кота. Что с ней делать?

 

Лучший коммент: Позвони коту, пусть расскажет про сестру

[Helly 385]

Сейчас один супермодератор будет сильно ругаться за капс, но тут его сложно выбросить, он эмоциональнее передает текст.

 

Украина: Россия, ты не охренела там?

Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.

Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)

Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.

Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)

Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.

Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.

США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.

Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.

Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.

Россия внимательно рассматривает фотки.

Россия: По-моему, люди какие-то.

Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.

Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.

Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!

Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?

Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые.

Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.

США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.

Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!

США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!

Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?

Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?

Россия: А если нет, то что?

Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.

Россия: надо посовещаться.

Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.

Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.

Китай: #$%!^*$!$!$

Украина: Вот щит.

США: Дабл щит.

Германия: Майн же ты мой кампф.

Китай: %@#$%(&@#$%^(

Украина: Что он сказал?

Россия: Понятия не имею.

США, Германия , Украина: Аналогично.

Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!

Китай: $%^&!$!(

Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!

Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.

Россия: Класс. Долго делать будешь?

Украина: Ну где-то за полгодика.

Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.

Украина: Я не шучу.

Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?

Украина: Россия, продай, а ?!

Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.

США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?

Россия: США, ты что-то путаешь. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.

США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?

Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "хто не скаче той москаль"

США: М- да... Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.

Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.

США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.

Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.

Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???

Россия: А ты попробуй. поверь.

Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.

Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.

(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!

США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.

Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому.

США: не надо Жириновского!После его вмешательства третьей мировой не избежать!

[Helly 385]

Эту историю поведал мне один давний знакомый и действие этой истории происходило под Луганском недалеко от шахты (какой именно уже не помню). Рабочие днем выкопали несколько ям метра по два, может что прокладывать хотели, не суть важно. И в одну из этих ям угодил у одной бабки козленок молодой, ну и выбраться не может. Бабка естественно пытается вытащить ее и сама оказывается в яме вместе с козленком. Она давай звать на помощь - тишина. Помощь пришла только к ночи, с работы возвращались изрядно подвыпившие шахтеры, которые услышали крики о помощи. Один из них подбежал к яме и говорит, мол руку давай! А в яме темно, ни хрена не видно и бабка без задней мысли первым делом протягивает козленка. Мужик хватает руки и понимает что это копыта с диким ужасом орет истошным воплем. Ну мужики подбежали вытащили и бабульку и козленка, но как потом они говорили их товарищ потом ни грамма в рот не брал! А то кодирование, кодирование...

[Helly 385]

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.

 

Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.

 

Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: «Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?»

 

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: «Да, папа, мама так и думала, что ты обязательно забудешь, куда мы переехали…»

[Helly 385]

Сегодня я раскрыла тайну века. IV65536 - самая последняя нижняя ячейка Excel. А что вы знаете о страдании фигней?

[Helly 385]

Есть одна такая хорошая поговорка — "Доверяй, но проверяй".

Правда, порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — "Меньше знаешь — крепче спишь"

 

 

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

 

 

— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?

— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

 

 

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

 

 

Этот сложный русский язык:

Задело — за дело.

И дико мне — иди ко мне.

Покалечилась — пока лечилась.

Мы женаты — мы же на ты.

И дико мне — иди ко мне.

Ты жеребенок — ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать — надо ж дать.

 

 

А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему мой кот жрёт "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

[Helly 385]

Шел как-то Будда с учениками вдоль деревни. Вдруг несколько человек, собравшихся на улице, принялись оскорблять его. Он слушал молча, сохраняя спокойствие. И стало из-за этого спокойствия обидчикам как-то не по себе.

 

“Тут что-то не так, – подумали они, – Мы оскорбляем человека, а он слушает нашу речь как музыку”.

 

Один из них обратился к Будде:

 

– Ты что, не понимаешь, о чем мы говорим?

 

– Если бы я не понимал, то не стал бы молчать, – ответил Будда. – Если бы вы пришли ко мне лет десять назад, я бы бросился на вас с кулаками. Тогда я еще не понимал. Теперь понимаю. И не могу наказывать себя из-за вашей глупости. Ваше дело оскорблять меня или нет, но мое право не принять ваши оскорбления.

Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь.

Они меня недостойны. Можете забрать их себе. А теперь мои ученики вас отлупят

[Helly 385]

Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...

[Helly 385]

Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:

Ёжик вырос в десять раз,

Получился .......!

... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я и не догадался, что должно быть "дикобраз", подумал, что детей жизни учат.

[Шарки 1 136]

"][/url]