весело!

[Helly 385]

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".

Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

[Helly 385]

в учебнике математики для 1 класса у моего ребенка была задача:

"Продолжить последовательность: кошка - 3, осел - 2, петух - 8, корова - ?, утка - ?, собака - ?"

 

Задачу смогли решить только те дети, которые делали уроки сами. Мамы, папы и бабушки долго возмущались "бессмысленными заданиями". Мои знакомые, которым я давала задачу, тоже сломали мозг

 

кошка - 3 (мяу), осел - 2 (иа), петух - 8 (ку-ка-ре-ку), корова - 2 (му), утка - 3 (кря), собака - 3 (гав)

 

и мораль проста - задачи из детских учебников давайте решать детям, а не себе, дети, как правило, эту задачу действительно решают, а взрослые гуглят... в результате, ваш ребенок через пару лет будет тупить над прстейшим уравнением, т.к. привыкнет, что всё делаете вы

[Helly 385]

Поздравляю с 1 апреля!!!:ладоши:

 

Моё утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

 

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

 

Согласно статистике, на пять человек приходится один с

неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с

тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.

 

В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем

первого апреля.

 

Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения,

постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую.

 

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки

купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.

Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в

неограниченном количестве!

Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех

четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,

замена двери.

тел. *****

 

Подруга звонит подруге:

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,

я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.

И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с

пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с

ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый

горячий, тот и победил. Все, я побежала.

 

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут

разводиться в любое время и без предупреждения.

 

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то

логичнее...

 

Я гуманитарий. В моей профессии главное – найти работу.

 

На тему аббревиатур и сокращений названий предметов в институте. Учился в техническом университете, так у нас как-то появился предмет - ИИСУС (информационно-измерительные системы управления стендами)

 

иногда, я захожу на youtube чтобы посмотреть один клип, а уже через час смотрю какое-нибудь видео с инструктажем, как самому сделать лодку

 

Жизнь - борьба с окружающим абсурдом за хоть какой-то смысл.

 

 

— Я для тебя близкий человек?

— Не совсем.

— Это как?

— Недалёкий.

 

На территории Российской федерации дружно проживают 180 народов:

 

Русские Татары Украинцы Башкиры Чуваши Чеченцы Армяне Аварцы Мордва Казахи Азербайджанцы Даргинцы Удмурты Марийцы Осетины Белорусы Кабардинцы Кумыки Якуты Лезгины Буряты Ингуши Немцы Узбеки Тувинцы Коми Карачаевцы Цыгане Таджики Калмыки Лакцы Грузины Евреи Молдаване Корейцы Табасараны Адыгейцы Балкарцы Турки Ногайцы Киргизы Коми-пермяки Греки Алтайцы Черкесы Хакасы Казаки Карелы Мордва-эрзя Поляки Ненцы Абазины Езиды Эвенки Туркмены Рутульцы Кряшены Агулы Литовцы Ханты Китайцы Болгары Горныемарийцы Курды Эвены Финны Латыши Эстонцы Чукчи Вьетнамцы Гагаузы Шорцы Цахуры Манси Нанайцы Андийцы Дидойцы Абхазы Ассирийцы Арабы Нагайбаки Коряки Ахвахцы Долганы Сибирскиетатары Коми-ижемцы Бежтинцы Вепсы Пуштуны(афганцы) Турки-месхетинцы Каратинцы Мордва-мокша Нивхи Удины Индийцы(хинди) Шапсуги Теленгиты Персы Уйгуры Селькупы Сойоты Сербы Ботлихцы Румыны Ительмены Поморы Монголы Кумандинцы Венгры Ульчи Телеуты Талыши Крымскиетатары Бесермяне Хемшилы Тубалары Камчадалы Чехи Тоджинцы(тыва-тоджинцы) Саамы Эскимосы Дунгане Юкагиры Таты АмериканцыСША Удэгейцы Французы Каракалпаки Итальянцы Кеты Челканцы Испанцы Латгальцы Чуванцы Британцы Гунзибцы Японцы Нганасаны Мишари Горскиеевреи(таты-иудаисты) Тофалары Кубинцы Тиндалы Мегрелы Орочи Хваршины Негидальцы Пакистанцы Алеуты Гинухцы Финны-ингерманландцы Годоберинцы Бангладешцы Памирцы Чулымцы Ланкийцы Македонцы Словаки Хорваты Ульта(ороки) Тазы(удэ) Ижорцы Боснийцы Энцы Русины Осетины-дигорцы Лугово-восточныемарийцы Сету Аджарцы Караимы Черногорцы Лазы Кубачинцы Ингилойцы Крымчаки Грузинскиеевреи Чеченцы-аккинцы Водь Среднеазиатскиецыгане Осетины-иронцы Сваны Курманч Среднеазиатскиеевреи Чамалалы Карагаши Арчинцы Кайтагцы Астраханскиетатары Черкесогаи Багулалы Кереки Меннониты Греки-урумы и Юги.

 

а что ты знаешь о толерантности?

 

Вчера долго не мог уснуть, перебирал в голове цифры (просто цифры), мозг запнулся на цифре девяносто, почему? А потому, что до неё идёт семьДЕСЯТ, восемьДЕСЯТ, как туда вписывается девяноСТО, по логике русского языка девяносто - это или 190, или 900, но никак не 90. Короче, нас много лет обманывали - обман раскрыт.))

 

 

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...

А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:

- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

 

А это о нашем разделе Политика:

- А давайте всё воспринимать в штыки?

- Давайте!

- Точно! Давайте!

- Хорошая идея!

- Нет! Не будем!

- Придумал тоже!

- Сам воспринимай!

 

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

[Барын 15]

[Helly 385]

- Алло, это полиция?

- Да, говорите.

- Человек пропал, хочу подать заявление.

- С чего вы взяли?

- Уже 3 поста не лайкнул.

- Может посты г*вно?

- Да нет, анекдот и две смешные картинки...

- Не бояны?

- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.

- Странно... В личку писали?

- Да, молчит.

- А сам постит?

- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.

- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

[Helly 385]

Один ребёнок в доме - это бандит!

Двое - организованная бандитская группировка.

Бабушки и дедушки - могущественные покровители.

Котяра - партизан-диверсант.

Папа - политический лидер.

И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

[Helly 385]

Овечку вырастили вместе со щенками собаки. И теперь она думает, что тоже собака.

Как вставить видео с YouTube?

[Helly 385]

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...

 

 

Короче, кто не спрятался, я не виноват!

[Helly 385]

После окончания интернатуры по хирургии вернулся в родной город. Устроился в стационар. Работа нравилась. Но возникла необходимость после основной работы ходить в поликлинику. Поликлиникой меня было не запугать, т. к. подрабатывал хирургом в посёлке во время интернатуры. Уважаемый человек в посёлке, но город оказался интереснее. Однажды опаздывал на приём, т. к. задержался на операции. Иду по коридору поликлиники, ловлю недобрые взгляды, подхожу к кабинету, тянусь к ручке двери. Тут несколько тёток срываются с места, и с криками:

- Куда без очереди прёшь? - отталкивают в сторону.

Обидно было жутко, но главное не теряться. Извинился, и занял место в очереди. Сижу, время приёма идёт, народ волнуется. Стали поливать словами нехорошими, возмущаться, мол когда приём начнется. Я сижу, время идёт. Тут медсестра из кабинета выглядывает, меня увидела, и говорит:

- Чего доктор в кабинет не заходит?

- Так не пускают, - отвечаю я.

Надо было видеть лица больных. Впечатления незабываемые. До конца приёма 40 минут, кого успел, того принял. Ни одной жалобы не было.

[Helly 385]

ЛЕТОПИСЬ О СКОРОЙ ПОМОЩИ!

 

Много лет стоит наша скорая.

Медицинска всё ж, не шолохнется!

Тамо лекари чай различные

С воеводой врачом главнеючим.

 

Возродилась, да не спроста таки.

Бабкам в радость, да их давлению.

Всем, кому ночью нету сна,

Вызывай, отказать не сможем же.

 

Как в ангаре железном подстанции

Место есть бело-красной лошадушке

Кучера погонять их всё вздумают,

Чтоб возили врачей да на вызовы.

 

А в диспетчерской всё красны девицы

Телефоном так ловко орудуют.

Вызова раздают селектором.

Гаркнут так, что слетишь с диванушки.

 

То не ветер шумит пронзительно,

Не корова орет голодная,

То бежит пациент измучаннай

От уколов врачей неправильных.

 

Да при чем тут мой друг уколы-то?

Знать диагнозы перепутали.

Вместо кариеса окоянного

Записать геморрой хронический.

 

Да и ладно бы геморрой таки,

Да и ладно бы просто кариес.

Ведь пришел пациент не по этому

Заболели глаза болью сильною.

 

Да глаза у него знать бестыжие,

И бывал у него я намедни.

Сколько раз отправлял к окулистушкам,

Не идет паразит он эдакой!

 

Не идет, а везти нас требует,

Все грозит доложить начальствушке.

Порошки мол ему не выписывам,

И вообще мы мол как бы не докторы!

 

Не спроста то погода попортилась,

Не спроста птицы в дупла попрятались.

Знать с подстанции наши лекари

Понеслись к бомжу в бессознанушке.

 

Сколь грибов да в лесах по осени,

Столь бомжей спят в кустах на улице.

Не пройти просто так мимо пешему,

Позвонить на 03 их гражданский долг.

 

Позвонить на 03 не трудно жа,

А вот глянуть что с ним не хочется.

Ну не гоже простому пешему

Перегар вдыхать, быть помаранным.

 

Кордиамин свое дело сделает,

Через нос бедолаге запущенный.

Весь в соплях наш больной расчихается

И пошлет далеко к чьей-то матери.

 

И пойдет вся бригада довольная

Полицаям сдав столь ароматного.

Полицаи теперь не противятся,

По закону все, да по совести...

[drlondon 1]

Ужин – враг завтрака.

Лучшее – враг хорошего.

А где же друзья?

[Helly 385]

Что мы все обо мне да обо мне, давайте лучше о вас! Как я вам?

 

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

 

ххх: Я сейчас сумку собирала

ххх: И так подумала

ххх: У меня же, мать твою, целый стратегический запас!

ххх: Поясняю

ххх: Два телефона ( 1 на руках), на случай если один или два сломаются.

Прокладки - вдруг месячные

Влажные салфетки для интимной гигены - вдруг будет коллапс

Обезболивающее - вдруг голова заболит, или живот

Обычные влажные салфетки - обосрусь, пока ем фигню, а вот и салфетки

Бумажные платки - место хранения моих соплей

Пластыри. Целая упаковка - вдруг я порежу пальчик.. илм натру мозоль. Или всё это вместе

Зачетка - а вдруг автоматы будут раздавать, а я не при делах!

А так же расческа, три ручки (с запасом, но никому не даю), мелочь (вдруг мне будет очень нужна мелочь...)..ну и т.д...

ххх: Как кота в сумку еще не запихнула - загадка..

 

К основным мировым религиям(христианство,ислам,буддизм и т.д.) в XX-XXI веках добавилась новая - демократия,за которую идут такие же войны,как и в Средневековье

 

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

 

В детстве отец часто отвечал на мои вопросы:"Вырастешь, сам поймёшь".Я вырос... но до сих пор ни хрена не понимаю.В чём подвох то?

 

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

 

Самое обидное было, когда пишешь какому-нибудь другу в ICQ- "Привет!" ,"Как дела?" и пр. А тебе в ответ: "А ты вообще кто?!"

 

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем

 

Если религия опиум для народа, то политика - героин.

 

— Да у тебя круги под глазами.

— Это границы реальности.

 

Люди,задумайтесь:

На предложение закончить фразу "Собаке - собачья...",99% респондентов ответили: - "Смерть"...

И, лишь 1%: - "Радость"!

 

Иду на работе с ножом, помыть его, а все вокруг чего-то такие дружелюбные... здороваются, улыбаются. Чего это они?!

 

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

 

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

 

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...

А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

 

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

[Helly 385]

— Вoзьми мнe кофe.

— Какoй? — спрoсил я.

— Какoе. Кoфе срeднeго рoда.

 

И тут я пoнял, что это былa сaмая корoткая влюблeннoсть в мoeй жизни.

[Helly 385]

Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить

Всем пока, я - тыкать.

 

Прочитала и сразу подумала, кого бы пойти тыкнуть, чтобы проверить))))))

[Helly 385]

- Как ты?

- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

 

Весь день, мечтаю о тебе.

И это не обман.

Скорей к тебе, скорей к тебе.

Любимы мой.... Диван.

 

 

- Нет! это невозможно! я не выживу в этом жестоком мире!

- Успокойся, ты всего лишь забыл дома наушники.

 

Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся... ».

 

Женщине с мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить могу я и сама.

 

 

я покупаю изоленту

штоб изолировать себя

от серых и унылых будней

от надоедливых людей

 

 

Обожаю, когда советы о том, как надо жить, дает разведенный человек, работающий помощником бухгалтера, с 3 кредитами, ипотекой

 

порой гуляя по квартире

боишься сделать лишний шаг

куда ни наступи повсюду

кошак

(подтверждаю, сегодня утром, направляясь к кухне три раза наступила на кота. Эта сволочь бежала передо мной, каждый раз подставляя свой хвост)

 

У нас в квартире зазвонил городской телефон.

Муж взял трубку: "Алло!".

Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".

Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.

Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:

- Это кто сейчас к телефону подходил?

Я отвечаю:

- Муж.

В трубке растерянный голос:

- А я тогда кто?..

 

С моей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

 

Залез на сайт знакомств Loveplanet. Выбрал регион, город, девиц с фото, в возрасте от 20 до 25 лет. Скомандовал "Поиск". Когда появился список, секунды две искал кнопку "Отсортировать по цене". Долбанный Яндекс-Маркет!

 

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

 

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.

Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.

Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.

А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

 

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.

 

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

 

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

 

Как надоело учиться на ошибках! Не могли что ли придумать более удачного учебного пособия?

 

 

во тьме крадется добрый путин

несет с собой через кордон

мешок свободы справедливость

и сала вкусного кусок

 

 

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.

- Это как?

- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?

- Ну.

- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".

- Пипец, а ты что?

- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.

- Ну ты вообще на голову больной!..

- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

 

— Не суди, да не судим будешь.

— Протест защиты отклонён.

[Megen-Catro 39]

Как вставить видео с YouTube?

[Helly 385]

Человеческая память устроена еще проще компьютерной: важность информации обратно пропорциональна удобсту расположения ячеек, ее содержащих.

 

 

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

 

 

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

 

 

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

 

 

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

 

 

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми.

Они думают, что и все остальные - такие же.

 

 

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.

 

 

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?

Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

[Helly 385]

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

 

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

 

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

 

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

 

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

 

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

 

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

 

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

 

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова

[Helly 385]

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр.

*

Настроение-жуть!!!Вокруг-никого!!!.....Эх,.....такой скандал пропадает!

*

 

Сегодня мне приснилось, что я создал колбасу в форме батона. Ну знаете, чтобы она идеально ложилась на кусок и не было этих чертовых пустых мест. Как мне хлопали, как меня прославляли...

*

 

xxx: Сейчас человечество лишить мобильных телефонов, интернета и телевизоров - и конец настанет раньше, чем ты вспомнишь название столицы мадагаскара.

 

yyy: ты заставил меня гуглить

*

 

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.

– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

*

 

 

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:

- В Крыму вы первые начали.

- Тогда твоя очередь разливать.

- А кто за все заплатит?

- Сейчас Беня подойдет.

[Helly 385]

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

*

 

Командовать в доме должен кто-то одна.

*

 

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...

*

 

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

*

 

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно:

-Какой стих? Она:

-Стих - это глагол! Сел и стих!

*

 

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет — я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

*

 

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

- Галя, а где эта хреновина?!

- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...

- А-а! Точно! )))

*

 

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

*

 

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....

*

 

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

*

 

 

Говорю мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж убил ответом:

- А мне повезло! Я сразу красивый родился.)))

[Helly 385]

Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное

чувство правоты - первый признак шизофрении.

*

 

Пятёрка по философии - это тлен и суета сует.

А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.

*

 

Словесный понос чаще всего сопровождается запором мыслей.

*

 

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.

Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.

Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...

*

 

Дорогой друг! Если на душе у тебя говно, то вокруг ты будешь источать только вонь. А если внутри - весна, то и в мир от тебя будет идти радость.

Нет особой нужды что-то "делать" для других людей. Достаточно просто быть счастливым - и счастье будет бить из тебя бесконечным источником ;)

*

 

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

*

 

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.

- Неужели капец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?

*

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

[Megen-Catro 39]

Мужчина в процессе... любви...глазами женщин...в "исполнении" Робина Уильямса...)))

 

Как вставить видео с YouTube?

[Helly 385]

Какие мы всё-таки разные...

Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.

*

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?

Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:

- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

*

 

"Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату.."

*

) - скобочка неравнодушия.

*

 

- Это ваша крыса ? ...

- Это не крыса, это - Американская Гладкошёрстная Карликовая Такса ! ...

- Раз мой кот - съел, значит - крыса ..

*

Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:

- Это последний, которого я вам приношу!

И убежал..

[Helly 385]

Пять признаков идеального мира:

 

1. Телефон всегда заряжен.

2. Наушники не путаются.

3. Носки, ключи, заколки не теряются.

4. Песня не надоедает.

5. В мире все умеют логично мыслить.

*

 

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

[Helly 385]

Сегодня понял, что я перфекционист, когда перед тем как положить кубик Рубика под ноут, я его собрал...

P.S. Чтоб ноут не грелся, когда на кровати лежит.

*

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то хрень, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...