Какие бывают знаки зодиака? все о гороскопах

[Анатолий67 223]

17 часов назад, Riddle сказал:

Толя у тебя нет ни полномочий, ни возможностей для этого))))

Мне не нужны полномочия, а вот возможность для наставления мне дарована Богом...

[Riddle 456]

4 часа назад, Анатолий67 сказал:

Мне не нужны полномочия, а вот возможность для наставления мне дарована Богом...

ага, значит добровольно лечиться не хочешь...

[Анатолий67 223]

49 минут назад, Riddle сказал:

ага, значит добровольно лечиться не хочешь...

А ты уже добровольно пролечилась?

[Riddle 456]

37 минут назад, Анатолий67 сказал:

А ты уже добровольно пролечилась?

у меня бумажка есть, в которой написано шо все добре  и печатка стоит
 

[Анатолий67 223]

2 часа назад, Riddle сказал:

у меня бумажка есть, в которой написано шо все добре  и печатка стоит
 

А прививку от грипа сделала?

[Andrey 1 012]

05.10.2019 в 07:29, Riddle сказал:

Как месяц рождения влияет на характер мужчины?

у меня та вся хренотень вообще мимо))

[Riddle 456]

20 минут назад, Andrey сказал:

у меня та вся хренотень вообще мимо))

шо мимо?! может и мимо, но не ваще ж!

вот:  "Среди июньских мужчин много талантливых и творческих натур, склонных к искусству, литературе." - не мимо! 

[Andrey 1 012]

Только что, Riddle сказал:

вот:  "Среди июньских мужчин много талантливых и творческих натур, склонных к искусству, литературе." - не мимо! 

я циник))

так шо не нада мне тута  вумничать))

[Riddle 456]

1 минуту назад, Andrey сказал:

я циник))

так шо не нада мне тута  вумничать))

не, ну 5 лет назад я бы повелась на такое, а щаз неть! я уже вумная как вуточка! 

[Riddle 456]

Самый смешной (и самый жестокий) гороскоп

Скрытый текст

1. Овен.

 

Смотрит на людей сверху вниз. Выражение лица самодовольное. Говорит то, что думает, и делает то, что говорит. Делает хреново, но никогда не обсуждает это. Если осмелитесь указать Овну на его промахи - берегитесь: ваши почки могут оказаться у вас перед носом.

Овны и Рыбы - неразлучная парочка. Только рядом с Рыбами они чувствуют свое превосходство. Овны не нуждаются в воспитании. Даже новорожденные Овны - вполне самостоятельные и психически сформированные личности.

Овен женится несколько раз, но никогда не разводится. Их супруги уходят из жизни самым странным образом, после этого Овну вновь приходиться искать себе пару.

Овен очень часто знаимает руководящие должности. Его удовлетворит даже звание "главного по уборке туалетов". Приближение Овна вызывает страх и панику среди подчиненых, особенно если они не выполнили его поручение. За это Овен их просто уничтожит.

Овны еще более эгоистичны, чем Скорпионы. На самом деле они – самые вредные из всех знаков зодиака.

2. Телец.

Настроение у них изменчивое: вот они злятся и сыпят проклятиями, через минуту – смеются как ни в чем не бывало. Но их улыбка обманчива: уже в следующую секунду Тельцы спокойно могут выстрелить оппоненту в коленную чашечку.

Тельцы не любят витать в облаках, они твердо стоят на земле. Зато обожают смотреть фильмы со счастливым концом, им нравится веселиться и хорошо проводить время. Именно Телец чаще всего оказывается тем парнем, кто подрался с официантом или разгромил ресторан.

Тельцы - люди странные, они всегда чем-то недовольны. Возможно, тем, что в зодиаке занимают лишь вторую строчку. А это вредит их имиджу. Так хочется быть во всем первым!

Все Тельцы хотят власти. Выяснить у них что-либо очень сложно: на каждый вопрос они отвечают вопросом. Тельцы - любители поскандалить. Если у всех все хорошо, то это уже напрягает. Где конфликт, где драки, где эмоции?

Если зацепить никого не удалось, Телец впадает в уныние и начинает анализировать сначала себя, а потом добирается и до друзей.

Тельцы нетерпеливы и настойчивы. Они вечно спешат, никуда в конечном итоге не успевают, но главное ведь - намерение?

3. Близнец.

Близнецов любят все. А кто ж не любит шизофреников? Им нравится думать, что они – какая-то особая помесь Сократа и Микеланджело. Близнецы - люди настойчивые и властные. Людей, родившихся под знаком Весы, они используют как козлов отпущения.

Сначала Близнецы выстраивают жизнь и быт, а потом с удовольствием все уничтожают. Развлечение у них такое. Они редко участвуют в Олимпийских Играх. У Близнецов всегда все хорошо, ведь они "молодцы". Главное чаще это повторять.

Близнецы говорят очень громко - хотят, чтобы их услышали. Неважно, что со стороны это смотрится глупо - окружающим кажется, что они говорят сами с собой. Близнец – по сути не что иное, как Водолей с параноидальным расстройством личности.

4. Рак.

Раков интересует все вокруг, только не своя собственная жизнь. О том, что Рак выиграл в лотерею, он узнает от друзей. У Раков особый стиль в одежде - пофигистический, им все равно, что носить. Им незачем гладить одежду: за пару часов она сама на них разгладится.

Одной пары белья им хватит на месяц. Раки любят уединение, они могут жить в затворничестве годами. Именно поэтому почти у всех Раков врожденный талант к вышивке крестиком. Они те люди, которые стремятся к миру во всем мире.

Спортивные достижения Ракам не светят - даже после пятнадцатиминутной прогулки им требуется длительный отдых. Раки мечтают о том, чтобы карьеру можно было делать, лежа в постели.

Здоровое питание для Раков - это гамбургеры и пиво. Душевные раны они лечат домашним супом и уединением. Именно Ракам поручают развести пьяных друзей по домам после вечеринки. Эти друзья чаще всего – Рыбы.

5. Лев.

Львы жаждут внимания. Чингисхан был Львом и этим все сказано. Львы без малейшего угрызения совести готовы прервать чужую беседу, чтобы начать свой монолог. И только попробуйте покинуть помещение, когда вещают Львы!

Все Львы мечтают о том, чтобы в их день рождения устраивались парады, и все это великолепное действо транслировалось по телевизору. Если они действительно женятся, то чаще всего их супруги – тихие и забитые существа, годные только на то, чтобы приносить тапочки великому Льву.

Но на самом деле Львы - слишком самовлюбленные существа, поэтому в любви им не везет. Вот мы и нашли объяснение тому, почему столько людей, арестованных за некрофилию, по знаку зодиака Львы.

Эти люди и ведут себя как львы: громко рычат (то есть говорят), излучают уверенность, без малейшего стеснения ссут под деревом, если очень уж приспичило. Смирение - это не про Львов. «Радикальные культовые лидеры» - вот идеальные слова для описания их характера.

У Водолеев стены обвешаны плакатами рок-звезд, у Скорпионов – стихийных бедствий, у Козерогов – великих математиков, у Рыб – единорогов, и только у Львов на стенах висят плакаты самих себя любимых. И чем крупнее изображение, тем лучше.

6. Дева.

Девы – заноза в заднице для обычных людей. Одежда в их шкафу разложена по цвету. Они неисправимые чистюли! Каждый квадратный сантиметр квартиры Девы вычищают как минимум два раза в день. Зубной щеткой.

Их привычное место - на полу с лупой в руках: именно в таком положении Девы проводят досуг - проверяют поверхность на наличие микробов.

Девы рождаются с синдромом навязчивых состояний. На допросе в полицейском участке Дева в первую очередь расскажет следователю, какие грязные руки были у грабителя, а уж потом перейдет к сути дела.

Хотите повеселиться? Скажите Деве, что между зубами у нее что-то застряло. Все - можете часами наблюдать, как она отчаянно пытается вычистить это «воображаемое нечто». Для Дев не существует белого и черного, для них есть только чистое и грязное.

7. Весы.

Вы постоянно колеблетесь - то в одну, то в другую сторону. К принятию решения вы подключите врача или же прослушаете авторитетного эксперта, поговорите с соседкой, а потом с маникюрщицей и т.д. - только чтобы оттянуть момент истины.

Весы не любят благотворительность. Они предпочитают покупать дорогую обувь, не едят фаст-фуд, а брюки подбирают в тон водолазке.

И вообще, представители этого знака обожают собирать всякий хлам, за которым ревностно следят. В Голливуде полно Весов. Именно из-за вас в моду время от времени возвращаются шпильки, бабочки и штаны-парашюты.

Как бы много Весы не выпили, они всегда в состоянии объяснить, чем отличается кофе латте от кофе с молоком. Только Весы чувствуют эту тонкую грань, остальной части человечества откровенно плевать.

8. Скорпион.

Большинство хакеров – Скорпионы. Вы боитесь, что вас похитят инопланетяне или правительство. Как ни странно, Билл Гейтс – Скорпион. У вас есть собственный план по захвату мировой власти. Не дай Бог такое время когда-нибудь наступит!

Скорпионов природа одарила мощным либидо. Они увлекаются такими личностями, на которых без слез не взглянешь. За что им такое наказание – до сих пор неизвестно. Скорпионы не очень любят расставаться с растительностью на теле - иначе теряют уверенность в себе. Особенно это касается женщин Скорпионов.

9. Стрелец.

Стрельцы – прирожденные авантюристы. Им нравится давить пауков голыми руками. Они не ищут легких путей. Для того, чтобы развлечь близких и знакомых, Стрельцы готовы на все - даже превратиться в трансвестита.

Почти каждый Стрелец ощущает себя не в своем теле. Стрельцы - люди простые и даже неотесанные, в них нет никакого лоска. Редко кому из взрослых нравится общество Стрельцов. Лучшая компания для них - животные и маленькие дети.

Из Стрельцов выходят прекрасные цирковые артисты и бродяги. Они бросаются едой в дорогих ресторанах и задают слишком много вопросов в церкви. Не знакомьте Стрельца с родителям - или сразу женитесь, или бросайте его.

10. Козерог.

Козероги трудолюбивы и надежны. Но с ними очень скучно. Весело Козерогам только в обнимку с учебником математики. Декарт был великим математиком и скучным философом, вывод напрашивается сам собой- наверняка он был Козерогом.

Большинство политиков – Козероги. Вот почему наша страна находится в полной ж… Козероги - своеобразная помесь Льва и Девы. Они считают себя харизматичными и очень рассудительными. В реальности с ними так же трудно, как со Львами, и так же скучно, как с Девами.

В случае ядерной войны в живых останутся только тараканы и Козероги. Большинство преступников, подделывающих что угодно, - Козероги.

11. Водолей.

Водолей любит потрындеть. «В любое время и в любом месте» - вот его девиз. Водолеи склонны ностальгировать о своем детстве, и то лишь потому, что в то время они могли спокойно бегать голышом.

Практически все Водолеи - путешественники во времени: они постоянно летают в облаках, возвращяясь в прошлое или устремляясь в будущее. Если вы говорите с Водолеем и видите, что он смотрит сквозь вас, можете спокойно отправиться по своим делам. Он этого и не заметит.

Водолеи любят направлять людей на путь истинный. Они знают все и обо всем на свете. Если вы хотите знать, на что похожа еда на Сатурне – спросите Водолея. Им наплевать на всех, они с рождения наделены колоссальным самомнением. Большинство рок-звезд – Водолеи.

12. Рыбы.

Рыбы часто попадают в нелепые ситуации и становятся героями анекдотов. Женщины Рыбы предпочитают длинные платья и огромное количество необычных серебряных драгоценностей. Они помнят дату выхода новой коллекции Гуччи, но забывают собственный адрес.

Если по скоростной трассе какая-нибудь машина ползет со скоростью 50 км/час, будьте уверены: за рулем – Рыба. Они могут уйти в себя и даже не заметят, что стали жертвой ДТП.

Однако Рыбы не так безобидны, как кажутся. Придите к ним в гости без предупреждения - и увидите, на что они способны в гневе.

Рыбы мечтают попасть в историю, не прилагая никаких усилий. Они на каждом углу трубят, что Микеланджело, Галилео, Джордж Вашингтон и Альберт Эйнштейн были Рыбами. Рыбы говорят, что хотят услышать «честную критику», но ждут лишь похвалы.

Они оплакивают животных, сбитых машиной, но не чувствуют никакого раскаяния, уничтожая врагов. Раки говорят одно, а делают другое, Рыбы же говорят слишком много, но делают только то, что им хочется.

 

[Riddle 456]

Гороскоп  мультяшек

Скрытый текст

 

Козерог — Наташа, «Приключения домовенка»

Умница дочка. Хорошая, послушная девочка, которая всегда поступает правильно и не обманывает ожиданий окружающих. Все равно эти окружающие ни черта в жизни не смыслят, а потому и сундук со сказками им показывать не надо. Сундуки и домовых надо оставить себе. В хозяйстве, знаете ли, пригодится.

Скрытый текст

Водолей — Забава, «Летучий корабль»

Главное, чтобы все по любви, а не по какому-то там глупому расчету — так думает Забава, барышня, которая неспособна понять, какой размер платья ей нужен. Зато она способна на большее: влюбить в себя перспективного молодого красавчика, который ради нее соорудит летучий корабль. Кто там говорил, что замуж лучше выходить за богатого? Завидуйте молча, жалкие неудачницы!

Рыбы — дочь морского царя, «В синем море, в белой пене»

Скрытый текст

Кровожадный мутант с женским телом, но рыбьей головой и хвостом. Обожает топить моряков и прикарманивать золотишко. Безжалостная особа, но красива при этом невероятно:

взгляд гипнотический;

голос ангельский

Спастись может только мальчишка — ну, не дорос он еще, не дорос. Остальные обречены, разумеется.

 

Овен — Василиса Микулишна

Скрытый текст

Дева лихо рубит свои шикарные косы, наряжается в мужской костюм и отправляется вызволять из княжеской темницы своего могучего дурачину. Спасибо, что попутно княжеский терем не подожгла и хана вместе с князем и его глуповатой дочкой на кол не посадила. А могла бы, да. Мы верим. Если бы, конечно, этот мультик Тарантино снимал.

Телец — мама дяди Федора

Железная женщина. Как она скажет — так и будет, а кому не нравится — тот может выметаться вон вместе со своими котами, собаками и «Запорожцами». Ну нет, она не чудовище. Она любящая жена и мать, которая непременно всех простит и приголубит: котов, собак и «Запорожец» в том числе. Потом. Вот только скандал закатит и все платья на курорте "выгуляет", а потом непременно простит и приголубит, да.

Близнецы — Принцесса, «Бременские музыканты»

 

прирожденная бунтарка;

истинная нонконформистка;

ну и вообще хиппи.

Любовная линия со стороны Принцессы, кстати, несколько смазана: это Трубадур голосил серенады под окнами, а она как-то не очень ярко выражала свои чувства. Зато сцена тусовки на поляне с бродячей рок-н-ролльной командой нам очень хорошо запомнилась. И то, как Принцесса догоняла уезжающую телегу. Зажигать без нее, что ли, собрались? Ага, разбежались!

Рак — мама Малыша

Скрытый текст

 

Мама Малыша — лучшая в мире мама. С точки зрения детей. Потому что:

«Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире мы бы не согласились расстаться с тобой. Даже за сто тысяч миллионов!» — это раз. А два — она ни разу не сказала Малышу: «Нет никакого Карлсона, что ты выдумываешь!»

Ну кто еще позволит ребенку спокойно общаться с воображаемыми друзьями? И, кстати, мы уверены, что собаку Малышу купила именно мама. И никто нас не переубедит.

Лев — Снежная королева

 

Лучший способ освободить себя от навязчивого внимания малолетних поклонников — это якобы снизойти до них и заставить заниматься общественно полезными делами. Например, собирать из льдинок слово «вечность». Чтобы под ногами не путались со своими осколками в сердце. Ну вот кто виноват, что сердца у них такие незащищенные, да? Нечего было пялиться на барышню-Льва тогда. Сами, дураки, виноваты.

Дева — Алиса, «Тайна третьей планеты»

 

Учиться, учиться и еще раз учиться! Только не в школе, школа — это для дураков, у которых головы настолько тугие, что элементарные вещи нужно туда много лет запихивать. Вот изучать инопланетную флору и приручать инопланетную фауну — совсем другое дело. Ради этого можно и жизнью рискнуть, и спасти очередных неудачников, неспособных раскусить элементарный бандитский заговор. Как дети прям, честное слово!

Весы — Золушка

 

Советская мультяшная Золушка — самая правильная Золушка в мире: несчастной забитой падчерицей она не выглядит, да и вообще выглядит не очень-то как человек. Она, скорее, прекрасный воздушный эльф, который парит среди фантастических картин под великолепную музыку. Ну да, немножечко на галлюцинацию смахивает, зато очень, очень красиво. Эстетически идеально! Это вам не с мышами разговаривать, если вы понимаете, о чем мы.

Скорпион — Царевна, «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях»

 

Юная и с виду невинная Царевна, ага, как же. Вокруг нее семь могучих мужиков. Семь, Карл! И все краснеют, как институтки, что-то блеют про «будь нам милою сестрицей» и робко надеются — вдруг она снизойдет? Ну вдруг? И ведь ни один не попытался навешать как следует сопляку Елисею, хотя повод был. Заворожила она их, что ли? Ну, в общем, да.

Стрелец — Атаманша, «Бременские музыканты»

Женщина-огонь, право слово. Глава банды отчаянных головорезов, которые способны на счет раз справиться с охраной самого короля. Пляшет и поет так, что стены трясутся, и все при ней: карты, деньги, два ствола. Романтика!

 

 

[Andrey 1 012]

11.10.2019 в 22:18, Riddle сказал:

Сначала Близнецы выстраивают жизнь и быт, а потом с удовольствием все уничтожают. Развлечение у них такое.

реально жесть)))

но шота в этом есть)

[Riddle 456]

2 часа назад, Andrey сказал:

но шота в этом есть)

хммм...где Толя с воплями шо все гороскопы бред?! я не хочу быть "заноза в заднице для обычных людей. "!!!

[Andrey 1 012]

1 минуту назад, Riddle сказал:

.где Толя с воплями шо все гороскопы бред?!

парится недельку до вторника- занят))

[Riddle 456]

Только что, Andrey сказал:

парится недельку до вторника- занят))

это мне до вторника занозой в заднице числиться?

[Andrey 1 012]

3 минуты назад, Riddle сказал:

это мне до вторника занозой в заднице числиться?

заметь: ты сама это предложила))

больше никто не читал/не видел)

[Riddle 456]

1 минуту назад, Andrey сказал:

заметь: ты сама это предложила))

больше никто не читал/не видел)

самое смешное, что мне-то пофиг, а им как-то сидеть

[Riddle 456]

П’яний гороскоп: як знаки Зодіаку поводяться напідпитку

Скрытый текст

Козеріг

Свідомість п’яного Козерога вираховується за простою формулою: характер в десятій ступені плюс корінь зі здорового глузду помножити на мінус один. Стан настає після третьої чарки і далі не змінюється незалежно від кількості випитого. Замкнутий і обережний Козеріг у п’яному вигляді перетворюється на душу компанії, яка щедро розкидає компліменти людям навколо і добродушно реагує на підколки. Не ведіться! Підступ полягає в тому, що на ранок ця сволота все пам’ятає.

Водолій

П’яний Водолій здатний перевернути світ, не розмінюючись на такі дрібниці, як точка опори. Він дістає аркуш паперу і народжує божественні рядки, кидається до полотна і трьома штрихами входить в історію світового живопису, складає революційні економічні моделі або створює нову релігію. Тільки от, на жаль, цього ніхто ніколи не бачив. Як і, власне, п’яного Водолія. Бо зазвичай трохи захмелілий Водолій каже: “Ви тут це, а я спати пішов”. І йде спати.

Риби

Якщо Риба – пила, тримайтеся на відстані. Якщо Риба пила багато – біжіть. П’яна Риба переживає весь спектр емоцій за чотири хвилини, після чого повторює цей цикл, доти поки в стані ворушити зябрами. Тільки що вона ридала в кутку, тому що її ніхто не любить, а через тридцять секунд вже радісно скаче по стільцях, розмахуючи трусами над головою і метає на товаришів по чарці ікру. А заодно переказує тільки що почутий анекдот від першої особи в якості історії, яка з нею трапилася ось буквально вчора.

Овен

Перше правило пиття з Овнами: ніколи не пийте з Овнами. Якщо ви вже п’єте з Овнами, постарайтеся посадити поруч з собою тверезого Водолія, щоб він вас вчасно вивів. В іншому випадку, ви ризикуєте прокинутися в якихось Потуторах (де б вони не знаходилися), після чого з’ясується, що вчора ви одружилися на немолодій вчительці української мови і образили хорошого чоловіка в чорній шапці зі штучного хутра. При цьому Овен буде співчутливо дивитися на вас абсолютно тверезими очима і хитати головою: “Що ж ти так, ми ж по чуть-чуть”. Ну а якщо ви і є Овен, то повинні мати на увазі, що у інших знаків дуже дивна фізіологія – вони від алкогольних напоїв п’яніють.

Телець

П’яний Телець завжди робить вигляд, що він тверезий. Навіть якщо Телець повзе по підлозі, як равлик, залишаючи за собою мокрий слід, то все одно впевнений, що вечір тільки почався. У Тельців існує непорушне правило: брати від життя все. Всі гроші, весь секс і щоб дім – повна чаша. Це в рівній мірі відноситься і до алкоголю. Збираючись випити разом з Тельцем, не економте, інакше ризикуєте почути щось на кшталт: “Пішли дурня за горілкою – він одну і принесе”. Втім, дві горілки вас теж не врятують: після них Телець явить світу червоноокого бичару і рознесе все, до чого зможе доповзти: кавовий сервіз, герань, і ваші добрі стосунки.

Близнюки

Горезвісна дволикість Близнюків на етапі алкогольного сп’яніння відступає, виводячи на перший план одну з іпостасей. І ось тут – як пощастить. На гору може вилізти весела кішечка з мікрофоном і криками “Ви чудово співаєте!” або похмуре породження пекла, яке не просто ненавидить усіх людей навколо, але й всіляко прагне їх знищити. У другому випадку візаві Близнюка ризикує дізнатися багато нового про свою зовнішність, про свої здібності і про свої життєві рішення. А на ранок Близнюк махне рукою – мовляв, ти з глузду з’їхав, ображатися? Я ж п’яний був.

Рак

Напоїти Рака – єдиний спосіб дізнатися його по-справжньому. Членистоногий майстер маскування, в п’яному вигляді відкривається світу і, нарешті, перестає соромитися. Якщо вмовити на спонтанний секс тверезого Рака – завдання не з легких, то п’яний Рак вже практично в одних панчохах і весь горить. Зрозуміло, на ранок Рак знову залізе в свою нору і буде там мовчки, зціпивши зуби, страждати.

Лев

П’яний Лев нічим не відрізняється від Лева тверезого. Хіба що кількість децибел збільшується прямо пропорційно кількості випитого. Тверезий Лев, розповідаючи про свої доблесті, пригоди і перемоги, все-таки іноді робить паузи, щоб вдихнути трохи повітря. А ось п’яному Леву повітря абсолютно ні до чого. П’яному Леву потрібно в сотий раз розповісти історію із серії “який же я крутий, Господи”, тому що в компанії з двадцяти чоловік виявився один нещасний, який цю історію ще чомусь не чув.

Діва

Навіщо п’ють Діви – абсолютно незрозуміло. Можливо, душа п’яної Діви тимчасово виходить з тіла, щоб блукати по зелених полях з фіалками де пасуться єдинороги. У нашому ж грішному світі Діва проходить три обов’язкових етапи: “Я така п’яна” (після першого келиха коктейлю), “Я вас так люблю” (середина ночі) і “Де аспірин?” (Під ранок). Юна похмільна Діва може з ранку виявити, що вона вже не діва, але подробиць не згадає ніколи. Дуже зручно, до речі.

Терези

Терези пити бояться, але дуже люблять. Тому що тільки в п’яному стані вони перестають, нарешті, зважати на все навколо і приходять в гармонію з навколишнім світом. Вічні пошуки світлого ідеалу тимчасово припиняються, тому що це та сама ситуація, коли некрасивих жінок не буває. Дурних чоловіків, до речі, – теж. Всі такі душки, зайчики і котики, що абсолютно незрозуміло, як можна було стільки років морщити ніс в естетичному неприйнятті Всесвіту. Правда, на ранок Терезам згадувати про те, як вони примудрилися допитися до брудершафту з людиною з молотильно-дробильного технікуму стає нестерпно соромно. Але то тільки на ранок.

Скорпіон

Скорпіон напивається рівно до стану куражу, а потім різко гальмує, продовжуючи наливати навколо, одночасно по-єзуїтському шепочучи “у мене легка рука”. Він бреше! У Скорпіонів дуже, дуже важка рука, і вони вкрай люблять повеселитись над тим, як їх жертви намагаються стати на ноги. Якщо ви плануєте напоїти Скорпіона спеціально, щоб, наприклад, затягнути його в ліжко або вивідати якусь інформацію, краще застреліться відразу. Тому що він скаже: “так, звичайно, але давай спершу ще по одній, я наллю, у мене рука легка”. А потім – так – Потутори, літня вчителька і добрий чоловік у чорній шапці. Пити зі Скорпіонами можна виключно тим, хто мріє стати зіркою ютуба.

Стрілець

Стрілець алкоголік. Або непитущий. Тому що у Стрільця життя не вдалося, або вдалося. Взагалі не ясно, як пити зі Стрільцем. У першому випадку не вистачить здоров’я. У другому випадку ви помрете від нудьги приблизно на половині лекції про шкоду споживання спиртних розчинів. Але як би там не було, потрапивши за стіл зі Стрільцем, робіть все так, як він говорить. Сперечатися з ним шкідливо – він або вас застрелить, або образиться, причому, останнє – незрівнянно гірше.

 

[Riddle 456]

Який найкращий знак Зодіаку: чим Ви кращі за інших?

Скрытый текст

Найсильніший Знак Зодіаку – Риби.

Астрологи вважають, що найсильнішим Знаком Зодіаку є Риби. Це досить-таки дивно, адже представники даного сузір’я дуже вразливі і сентиментальні. Звідки ж у них сила? У Рибах закладено дуже багато внутрішніх ресурсів, яких не мають інші сузір’я. І коли, наприклад, наполегливі і амбіційні Овни і Козероги зазнають поразки, Риби завдяки своїх витонченості і гнучкості займають досить міцні позиції. Можна сказати, що Риби гнуться, але не ламаються.

Найпривабливіший Знак Зодіаку – Овен.

Найпривабливішим Знаком Зодіаку вважається Овен. Представники цього сузір’я енергійні і активні. Їм немає рівних в любовних утіхах. Овни привертають до себе увагу завдяки харизмі та внутрішній чарівності.

Найпідступніший Знак Зодіаку – Скорпіон.

Самим підступним Знаком Зодіаку є Скорпіон. Якщо представники цього сузір’я починають мститися, то їх вже не зупиниш. Вони діють найвитонченішими методами, їх складно в чомусь викрити і запідозрити. Скорпіони – самі найлютіші і найнебезпечніші вороги, тож ворогувати з ними краще не варто.

Найвірніший Знак Зодіаку – Діва.

Найвірнішим Знаком Зодіаку астрологи вважають Діву. Люди даного сузір’я прагнуть знайти партнера на все життя і дуже ретельно підходять до вибору своєї другої половинки. І якщо вони когось вибирають, то можна з повною впевненістю сказати, що зраджувати представники цього Знака Зодіаку точно не будуть.

Найкрасивіший Знак Зодіаку – Стрілець.

Найпривабливіший зовні Знак Зодіаку – це Стрілець. Люди цього сузір’я від природи зовні дуже гармонійно складені, що дає їм повне право називатися найпривабливішими. Крім того, вони завжди стежать за своїм зовнішнім виглядом, що ще краще дозволяє підкреслити їх природну красу і привабливість.

Найдобріший Знак Зодіаку – Телець.

Найдобрішим Знаком Зодіаку є Телець. Він не любить конфліктувати, завжди м’який і тактовний у спілкуванні, що, звичайно, само по собі є ознакою його доброзичливості. Тельці можуть з легкістю надавати безкінечно безоплатну допомогу, тим самим, ще раз доводячи, що у них найбільше серце.

Найвезучіший Знак Зодіаку – Близнюки.

Самим везучим Знаком Зодіаку є Близнюки. Нерідко вони з’являються в потрібний час в потрібному місці, що робить їх більш успішними в порівнянні з іншими сузір’ями. Близнюки від природи оптимісти, і це вже становить 90% їх везіння. Завдяки своїй успішності вони ще по праву можуть називатися й найщасливішим Знаком Зодіаку.

Сімейний Знак Зодіаку – Рак.

Самим сімейним Знаком Зодіаку вважається Рак. У представників даного сузір’я сімейні цінності стоять на першому місці. Вони прагнуть знайти собі гідного партнера,   із затишним будиночком і народити купу дітей. Це найідеальніший Знак Зодіаку для шлюбу та серйозних стосунків.

Самий егоїстичний Знак Зодіаку – Лев.

Незважаючи на свою безкрайню щедрість і дружелюбність, представники даного сузір’я практично все роблять на догоду своїм бажанням, щоб догодити своїй Душі і своєму Его, і відчути якусь радість від того, що вони щось в цьому житті, та й можуть. Але це здоровий та корисний егоїзм. Вони люблять бути в центрі уваги, це наповнює їх енергією. Крім того, Леви дуже люблять похвалу і лестощі, і мають в них велику потребу – насправді, ці знаки дуже внутрішньо невпевнені в собі, і похвала допомагає їм переконатись, що вони все роблять вірно і є на висоті.

Самий товариський Знак Зодіаку – Терези.

Самим товариським Знаком Зодіаку вважаються Терези. Їм палець в рот не клади – дай тільки поговорити годинку-другу. Представники цього сузір’я знаходять задоволення в нових знайомствах. В людському середовищі вони відчувають себе впевнено і легко. Їм складно витримати навіть один день самотності.

Найзамкнутіший Знак Зодіаку – Козеріг.

Найзакритішим Знаком Зодіаку є Козеріг. Що на думці в людей даного сузір’я, уявити дуже складно! Вони рідко кому-небудь довіряють свої почуття і переживання, і, найчастіше, на людях поводяться байдуже і холодно. Але все це від крихкості їх внутрішнього світу. Він настільки витончений, що будь-яке стороннє втручання на їх внутрішню територію може розвалити його. Ось з цієї причини вони й допускають лише обраних.

Найгеніальніший Знак Зодіаку – Водолій.

Найгеніальнішим Знаком Зодіаку є Водолій. Представники цього сузір’я завжди генерують нові ідеї. У них дуже розвинена фантазія і творче мислення. Але часом їм не вистачає сил довести до пуття свої задумки, і тому, всі їх геніальні винаходи і проекти залишаються невизнаними. Цим людям потрібен якісний втілювач їхніх ідей, і тоді вони будуть безумовно успішними.

 

[Riddle 456]

Новогодний гороскоп. Как знаки зодиака проводят главную ночь года?

Скрытый текст

Козерог

Козероги ненавидят Новый год, и это, в общем, неудивительно. Потому что у всех праздник, и только у барышни-Козерога печалька: все опять забыли про ее день рождения. Или не забыли, но совершенно точно не подарили подарок. Потому что до Нового года нет смысла, все равно же на Новый год дарить. А после ни у кого нет денег. Поэтому Козероги к празднику не готовятся, а в новогоднюю ночь сидят в уголке и смотрят на всех недобро.

Водолей

Новый год — самый любимый праздник Водолея. Честно сказать, девушка-Водолей — единственный человек, который действительно получает от этого праздника удовольствие. Потому что Водолеи правильно готовятся к Новому году: в начале декабря Водолей составляет список друзей и методично всех обзванивает. А потом ей остается выбрать, к кому именно пойти в гости в новогоднюю ночь. И, кстати, Водолей всегда немного опаздывает. Потому что так принято, во-первых, а во-вторых, салаты резать не заставят.

Рыбы

Рыбы каждый год пытаются устроить идеальный Новый год, но у них, конечно, не получается. Потому что кто-нибудь обязательно придет в джинсах, а не в нарядном платье, кто-нибудь спросит, почему это на столе нет оливье и холодца (чтоб он оссобуко подавился, зараза), ну кто-нибудь напьется, разумеется. Именно поэтому Рыбка обычно решает, что напрягаться совершенно незачем: все равно эти нечуткие люди все испортят. Но вот идеальное платье купить надо, конечно. И сделать идеальный макияж. Остальное как-нибудь само сделается.

Овен

31 декабря Овен просыпается с криком «Как, уже?!». Дело в том, что каждый Новый год наступает для Овнов совершенно неожиданно: какой тут праздник, когда такая прорва работы?! Именно поэтому подготовка к Новому году обходится без участия Овна. Зато сам праздник без Овна — штука совершенно немыслимая. А в Новый год Овны отрываются за все неотгуленные 364 дня. А утром слушают про свои подвиги и говорят «Вы все врете, такого не может быть!».

Телец

Тельцы убеждены, что Новый год нужно праздновать традиционно. Именно поэтому барышня-Телец покупает зеленый горошек 1 декабря, а 25 заканчивает украшать дом и упаковывать подарки. Впрочем, 31 декабря она все равно устает смертельно: на столе ведь должно быть как минимум пять салатов. Но лучше восемь. Вечером Телец усаживает родных за красиво накрытый стол и внезапно понимает, что чужая на этом празднике жизни. Потому что все, конечно, красиво и вкусно, но вообще не так, как было в детстве. Кругом обман!

Близнецы

Близнецы обожают Новый год, но считают, что никто не умеет его как следует праздновать. Близнецы втайне пишут программу вечера, причем обязательно включают в нее конкурс, в котором никто не захочет участвовать, потому что стыд какой-то должен быть у человека, а? У человека — да, а вот у Близнецов — вовсе необязательно. Это нужно учитывать, приглашая Близнецов в гости. И лучше, если в холодильнике не окажется ни сосисок, ни бананов. Ну это мы так, на всякий случай.

Рак

Раки считают Новый год исключительно семейным праздником, им в голову не приходит отмечать его в ресторане или в клубе. Нет, только дома! При этом важно понимать, что если Рак пригласил кого-то на Новый год, этот кто-то отныне считается членом семьи и не прийти не может. Рак смертельно обидится и будет очень страдать. Потому-то в Новый год страдают все близкие Рака: Раки уверены, что после боя курантов полагается есть, произносить тосты и смотреть «Голубой огонек», ну и все на этом. Безудержное веселье, ага.

Лев

Львицы в Новый год желают одного — блистать. Как впрочем, и в любой другой день. Но в Новый год Львицам хочется блистать на фоне всеобщего веселья и радости, поэтому гостям придется плясать и хохотать, хотят они того, или нет. А кто будет сачковать, тому Львица лицо обглодает. Ну, пообещает, по крайней мере.

Дева

Девы терпеть не могут Новый год. Во‑первых, это бессмысленные траты, во-вторых, им неясен сам смысл праздника: подумаешь, дата сменилась, а в-третьих, Девы знают, что ночью есть вредно, а майонез вообще нельзя есть, это же отрава! Именно поэтому Дева вежливо досиживает до часу ночи, а потом идет спать. Праздник будет утром. Когда Дева безжалостно растолкает близких в 7 утра и радостно гаркнет: «Снежок выпал! Пошли на лыжах кататься!» В общем, Дева выживает только потому, что у несчастных нет сил ее растерзать.

Весы

Барышня-Весы в Новый год впадает в депрессию. Потому что она ждала волшебную сказку, а получается какая-то унылая пьянка. Совершенно непохожая на красивое новогоднее кино, да. И Весы проводят праздник со смартфоном в руках: в «Инстаграме» в новогоднюю ночь показывают невероятную красоту — кадрированную и фильтрованную. Вот бы и в жизни так можно было, а?

Скорпион

Скорпионы делают вид, что Новый год для них не имеет никакого значения: подумаешь, праздник. Именно поэтому барышню-Скорпиона нужно уговаривать нарядиться и выйти к столу. Она, конечно, придет, но в самый последний момент. И веселиться начнет тоже попозже. Когда выберет жертву, напоит и заставит делать глупости. Эти человечки такие забавные!

Стрелец

Барышня-Стрелец убеждена, что традиционный Новый год — невероятно скучное мероприятие: какой смысл сидеть и набивать пузо перед телевизором, а? После боя курантов Стрельцы обычно исчезают часика на четыре. А под утро возвращаются: совершенно счастливые и даже вроде бы трезвые. А соседи потом спрашивают: откуда взялась такая прекрасная Снегурочка, а? Они ж не вызывали.

 

[Riddle 456]

«Милые дамы»: как знаки зодиака празднуют 8 Марта

Скрытый текст

Козерог

Козерог 8 Марта празднует как полагается: с коллегами на корпоративе. Там, числа четвертого (все же умные и хотят подешевле), Козерог выпивает ритуальный бокал шампанского, принимает ритуальную жертву в виде букета и кружки, выслушивает ритуальные песнопения про «Будьте красивыми, милыми, женственными!» и уходит домой, посчитав свой долг исполненным и участие в этой неоязыческой вакханалии достаточным. А вот само 8 Марта — это ее день! Замечательный дополнительный выходной, когда все остальные знаки уже с утра открыли шампанское и, значит, делать ничего не будут. И вот тут Козерог вспоминает, что она — женщина, день — ее, а значит, все будут делать то, что она говорит! Па-а-адъем! Сегодня по плану поездка на строительный рынок, потом надо бабушку поздравить и заодно, кстати, унитаз у нее починить, еще кое-кто, не будем показывать пальцем, обещал инструменты свои разобрать на балконе — давай-давай, пока не стемнело! Сама Козерог, что характерно, делать ничего не будет, а будет только командовать: женский день же!

Водолей

Неожиданный поворот! 8 Марта — единственный праздник, который Водолей желает праздновать как положено. То есть в итоге всё равно получается, что «не как все». Все, дураки эдакие, хотят опять пить и обжираться, да когда ж вы уже нажретесь во всех смыслах! Это же ведь женский день! И Водолей заранее сообщает своим близким мужчинам (исключая разве что котов), что их задача проста: взять в руки свои тощие задницы и тащить отсюда куда подальше! Потому что у Водолея будет девичник: просто с девочками тихо посидим, ясно вам?! Впрочем, тощие задницы, наученные горьким — простите, счастливым — опытом, тащат себя обратно ближе к полуночи, тихонько скребутся в дверь, оставляют на кухне купленное по дороге винишко и тенью ускользают в спальню. Где спать, конечно же, не ложатся, потому что знают: им еще девочек по домам развозить, и это в лучшем случае. А то, знаете, придется впалой грудью входную дверь защищать. Или от соседей снаружи, или от Водолея изнутри: «И тааам шальнааая… Отойди, мы с девочками в караоке!»

Рыбы

Рыбки уверены, что 8 Марта — это такой дополнительный День святого Валентина, только в этот раз сама Рыбка никому ничего не должна. То есть она и в День всех влюбленных особо не должна была, потому что любому дураку же ясно, что Рыбка не любит, а позволяет себя любить, а значит, это праздник всех влюбленных в нее. А 8 Марта — это такой шанс реабилитироваться для тех, кто не понял, зачем придумали 14 февраля и все испортил своими нелепыми ожиданиями подарков от Рыбки. «Вот, исправляйся!» — как бы говорит Рыбка и замирает в ожидании праздника, который ей сейчас устроят. Ну и, собственно, так и празднует — как устроят, но празднует, заметим, всегда отменно. Устроят хорошо — Рыбка насладится походом в ресторан и подарочками. Устроят плохо — Рыбка насладится тем, как несчастный сначала будет часами выспрашивать, что же случилось, а потом — на коленях вымаливать прощение. Отличное шоу!

Овен

Овны, как ни странно, относятся к празднику спокойно: как говорится, нет повода не выпить. Поэтому они спокойно кладут метафорический болт на работу в последний предпраздничный день, спокойно подбивают всю женскую часть отдела начать утреннюю пятиминутку с шампусика, спокойно устраивают увлекательнейший алкотрип по самым злачным местам в компании лучших подруг и спокойно вваливаются домой в три часа ночи. Единственное, что Овен делает неспокойно, — это просит не кантовать ее с утра пораньше восьмого и засунуть свой букет куда-нибудь, куда дурная собака хвост не сунет, а лучше, конечно, в любое физиологическое отверстие. И поздравление свое себе туда же засунь! Что за люди, а? И в женский день женщине никакого покоя от них нет!

Телец

Телец, как обычно, желает взять от праздника все! Поэтому, во-первых, никаких корпоративов в офисе, только ресторан! Во‑вторых, никаких поздравлений по телефону, к бабушке нужно зайти на пироги, а к маме — на «Мимозу». Традиции и семейственность! Ну и, наконец, непосредственно день праздника Телец желает провести дома с семьей. При этом члены семьи мужского пола, включая неопределившегося аксолотля, должны прямо с утра начинать делать «Ку!»: кофе в постель, букет туда же, блинчики на завтрак, собственноручно нарисованная открытка «Любимой маме!», посуду мыть, едва она опустеет, собаку выгулять, борщ вы должны были сварить еще вчера! А самое главное — подарочек. И вот с этим сложно. Потому что у Тельца безграничное терпение, это факт, но вот ждать подарки она не умеет, ей надо сразу вручить презент вместе с утренним кофе в постель. Но к вечеру, понимаете, удовольствие от подарка уже как-то повыветрится, а праздник только начнется (надеемся, у вас хватило ума заказать столик в ресторане). В общем, как хотите, так и выкручивайтесь, мы все сказали.

Близнецы

Близнецы, как всегда, празднуют 8 Марта в зависимости от того, которая из субличностей в этот раз победит. Осложняется дело тем, что все они женщины, а значит, теплый внутренний мордобой как способ выяснить, чья сейчас очередь, — штука недостойная и использоваться не будет. Оттого в праздник Близнецы пускаются во все тяжкие: и на девичник к Водолею успеют, и на митинг в защиту прав женщин, и на вечеринку с блек-джеком и плюшками, ну и со стриптизерами, конечно. Заканчивается, впрочем, все всегда одинаково: нигде так и не найдя обещанного восьмимартовского веселья, Близнецы покупают винишко и вваливаются в гости к Деве, Козерогу или Весам. Чтобы, значит, спокойно посидеть и поговорить о своем, о женском. О теории струн, например.

Рак

Раки отмечают 8 Марта точно так же, как и любой праздник: в трудах, аки пчела. Сначала покупка подарков всем близким женского пола, включая любимую хомячиху; затем генеральная уборка со стиркой штор и чисткой чайного носика ватной палочкой; после — приготовление праздничного ужина, который отличается от новогоднего только «Мимозой», и только потому, что в Новый год «Мимоза» на стол не влезла; и, наконец, праздник. Во время которого Рак будет постоянно вскакивать и хлопотать вокруг стола: а вот кому еще горячего? Да вы кушайте, кушайте, я грибочки сама собирала! Где же тут праздник для Рака, вы спрашиваете? Отвечаем: а вы попробуйте отказаться в этом участвовать — не давиться «Мимозой», не произносить тосты, не высидеть без перекура до десерта и вообще не делать всего того, что хочется Раку, а вовсе не вам. Что, слабо? Совесть не позволит? Страшно обидеть? Мы почему-то так и думали, ха-ха-ха.

Лев

Львицы 8 Марта недолюбливают: что значит «поздравляем наших милых дам»? Это она-то — милая дама? Совсем страх потеряли, смерды? Поздравления от коллег — обида горькая, конечно же, потому что эти дураки всем дарят одинаковое, представляете? Совсем уже! Поздравления от близких — это боль, потому что Львица недоумевает: а что вам мешает с таким же пылом ей поклоняться не только 8 Марта, а всегда? В общем, Львицы весь праздник проводят в печали, пока не наступает кульминация: вот когда притащат в зубах каратничек или хотя бы ключи от квартиры, где деньги лежат, Львица немножко оттает и согласится, что не так уж и плох этот ваш Международный женский день. Но вообще-то могли бы и почаще его устраивать, да!

Дева

8 марта — самый любимый праздник Девы. Если, конечно, уместно использовать слово «любимый» по отношению к Деве, которая люто ненавидит всю эту праздничную вакханалию и в зависимости от повода считает календарные праздники либо показухой, либо мракобесием. Но если, допустим, в Новый год Деве остается разве что одеться во все коричневое и тихо напиваться в углу, то 8 Марта — прекрасный повод безнаказанно доминировать и унижать. В ответ на пожелание «Оставаться такой же милой» Дева с улыбкой крокодилицы напомнит, что это День солидарности женщин в борьбе за равные права и эмансипацию и тебя, упырь и угнетатель, тут рядом не стояло; получив букет, поинтересуется, не забыл ли ты поздравить продавца с Днем большой выручки; после тоста о «Наших любимых женщинах, которые радуют нас!» выступит с лекцией о третьей волне феминизма и ехидным ответным пожеланием радоваться обо что-нибудь другое — например, о собственноручно вымытую посуду. Не раз в году. В общем, 8 Марта — такой праздник, когда Дева и не пьет даже. Ее и без того штырит. Такой прекрасный день, ну такой прекрасный!

Весы

Весы увлеченно делают вид, что 8 Марта — это праздник не про них. Вот как в детском садике научили поздравлять в этот день маму и бабушку, так Весы до сих пор и поздравляют, а себя любимых как будто вычеркивают из списка лиц с двумя X-хромосомами. Наш Магический шар подозревает, что это намеренно. Во‑первых, так можно не выбирать, где, с кем и как праздновать это чертово 8 Марта, а значит, минус две недели страданий от невозможности выбрать наконец. А во-вторых, кто-нибудь придет и сам все устроит: и букет, и подарок, и вообще праздник. И будет сюрприз! Естественно, так оно и случается. Потому что некоторые, говорят, пробовали порадоваться тому, что Весам все равно, и праздник с подарочками зажилить. Думаем, они все еще бегут, глупцы.

Скорпион

Скорпион, как и Дева, считает, что 8 Марта — прекрасный повод кого-нибудь унизить. Но если Деве хочется показать, что она тут самая умная, то Скорпиону это неинтересно: с ее точки зрения, все и так должны это знать — по дефолту. А вот то, что все они дураки и не лечатся, это не помешает лишний раз сообщить. Так что 8 Марта Скорпион предпочитает проводить исключительно в мужской компании. Чтобы, значит, ни одна дурная дева своей неуместной радостью не портила ей праздник. «Ой, мальчики, вы такие милые! Как здорово, что мы должны вас вдохновлять, а то без вдохновения вы, конечно, и носки поменять не в состоянии. Приятно, вы хоть раз в год способны вымыть посуду! Мимоза и тюльпаны — прекрасные символы: чуть неловко тронешь — и опадает, как сами знаете что. Кстати о любви: а вы уже перестали напиваться каждое 8 Марта до полной потери эректильной функции?»

Стрелец

Стрелец празднует 8 Марта, как завещала великая Клара Цеткин: в борьбе за женские права. Причем совершенно неважно, считает ли Стрелец себя феминисткой: поскольку дорогое Мироздание назначило ее мерилом справедливости всея зодиака, Стрелец просто не может упустить такой замечательный повод напомнить миру о женских проблемах и неравноправии. И даже если Стрелец не пойдет на митинг и не станет читать лекции, мы категорически не рекомендуем озвучивать в ее присутствии благоглупости типа «Продолжайте нас радовать и вдохновлять»: Стрелец вдохновит так, что мало не покажется. А потом догонит и еще раз вдохновит. А потом пойдет с подругами в бар. Пока вдохновленные ею, посыпав голову пеплом и нарядившись в рубище, отправятся на центральную площадь города публично каяться. За то, что угнетали таких прекрасных женщин. Ой, вырвалось, случайно вырвалось про «прекрасных»! Тетеньки, не бейте!

 

[Анатолий67 223]

Все гороскопы от лукавого!

[Riddle 456]

3 часа назад, Анатолий67 сказал:

Все гороскопы от лукавого!

Толька - занудо!

[Анатолий67 223]

8 минут назад, Riddle сказал:

Толька - занудо!

Зачем оскорбляеш моё Величество?

[Riddle 456]

Самая сильная сторона каждого знака Зодиака:

(смайлики мои)


 

Скрытый текст

1. Овны – самые страстные

Их удивительная энергетика буквально уволакивает за собой в бурлящий любовный омут. Благодаря своей харизме они влюбляют в себя всех и вся. Кроме этого, Овны считаются лучшими любовниками.

2. Тельцы – самые большие гурманы

Да-да, это именно они съедят вишенку с вершина праздничного торта. Просто они привыкли получать все самое лучшее и не мыслят свою жизнь по-другому. Это проявляется абсолютно во всех сферах жизни – в еде, любви, домах, партнерах и всем-всем-всем, чего только касается Телец.

3. Близнецы – самые интеллектуальные

Да, возможно, кто-то знает больше них, но вот умение применять свои знание на практике присуще Близнецам в максимальное мере. Они окружают себя целыми вихрями из потоков информации и связей, чувствуя себя в этом информационном поле, как рыбы в воде.


4. Раки – самые эмоциональные

И не смотря на это, им легче переживать свои эмоции внутри себя, будто закрываясь в собственном хитиновом панцире, из-за чего многие принимают их за отшельников. А на самом деле, это тонкие, чувствительные и эмоциональные натуры.

5. Львы – самые самовлюбленные

Конечно же в хорошем смысле этого понятия! Ведь тот, кто не любит себя, не способен полюбить никого другого. Помните об этому, общаясь с Львом и, если он демонстрирует к Вам симпатию – будьте уверены, что она искренняя.


6. Девы – самые верные

Представители этого знака зодиака выбирают партнера на всю жизнь. А все благодаря своей педантичности, которую они проецируют и на личную жизнь. Они долго ищут, и когда находят – будут верны своему избраннику до конца.


7. Весы – самые общительные

Представители этого знака Зодиака – экстраверты в самом ярком проявлении этого слова. Они хронически не переносят одиночества. А лучшим подарком для них всегда будет часик-другой простого общения по душам.

8. Скорпионы – самые коварные

Есть древняя поговорка – НЕ ДАЙ ВАМ БОГ ОБИДЕТЬ СКОРПИОНА. И такую славу они сыскали не просто так. Просто, если они начинают мстить, то делают это уже до победного конца.


9. Стрельцы – самые красивые

Благодаря врожденному прекрасному внешнему виду и умению следить за собой, чтобы его поддерживать, Стрельцы получили звание самых прекрасных представителей Зодиака.

10. Козероги – самые целеустремленные

В отличии от других «самоуверенных» знаков Зодиака, Козероги для достижения своей цели используют в первую очередь мозг и стратегическое планирование. Во все времена они были самыми талантливыми полководцами и государственными правителями. И с тех пор ничего не изменилось.

11. Водолеи – самые гениальные

Девиз этого знака Зодиака: ЛЕНЬ – ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА. И, чтобы лишний раз не перенапрягаться, Водолеи усовершенствуют, упростят, модернизируют или попросту заменят все, на что только обратят свое внимание. Это самые-самые гениальные и талантливые люди, которые создают будущее человечества.

12. Рыбы – самые сильные

И не стоит удивляться. Несмотря на сентиментальность и глубокий внутренний мир, Рыбы умеют выжидать подходящий момент и работать на достижение результата. После чего, обычно, добиваются поставленной цели. Рыбы подобны дереву иве – гнутся под ветром, но никогда не ломаются.