Cheernomore

Встречаются два одесских еврея. - Изя, шалом! И понесло же вас на этот евромайдан! Там же полно этих нациков. Они же … вас же ... - Ша-а, Цилечка, успокойтесь! Это у меня только папа юрист, а вот маман - таки чистая украинка. Зачала меня внебрачно от гуцула, когда была на комсомольских сборах проездом в Трускавце. Даже справочка имеется! - Изя, вы таки "наш" или "не наш"? - Ша-ша! Цилечка, (переходя на шепот) ниже пояса таки "наш-наш". А для них - просто неаккуратно побрился!

После переговоров с Янеком оппозиционная троица Тягнибок-Арсений-Боксер проводят совещание. Тягнибок: - Тиж на! З Урядом - облом. Майдан - нас вже не любить. Боксер: - Мне то что, поеду в Южную Африку на тренерскую, а ты в Польшу - санитаром. А вот, как с Сеней будет? Жалко! - Тиж на! Та його вже давно кличе до себе Зеленич в 95-й Квартал! Га-га-га)

"Активисты выходят из Общественного совета Майдана после ультиматума в адрес оппозиции." Объясните же, наконец, людЯм из Жмеринки, кто же у нас таки настоящие "братья мусульмане"?

Газета "Вечерний Киев" в рубрике объявления (прочее): - массаж. люб.капр. - от 400, звонить 067.... - сдам палатку на Евромайдане под магазин, склад, парикмахерскую, мини-отель не дорого, тел 950....

Поручик Ржевский за многочисленные провинности был сослан на Балтийский флот в звании капитан-лейтенанта. Их ржавеющий крейсер тогда стоял у стенки Петрограда. В тот тихий вечер Ржевский изрядно проигрался, плюс, еще в пари остался должен купцу Савве Маразлиеву два выстрела из орудия. В конце концов эти холостые выстрелы из главного калибра таки прозвучали. Но (по случайности ли?) оказались роковыми. Ибо крейсер тот назывался «Авророй», а на улице стоял октябрь 1917 года… Так и началась Великая Русская Революция!

Боксёра избрали президентом Украины. Вскоре после этого на острове Змеиный построили тюрьму для коррупционеров. Сидят в одной камере Янукович с Азаровым. Камера не тесная, нары с подогревом, плазма на стене, вай-фай, бесплатная резиновая женщина по четвергам. - Азарыч, не пойму я этого Кличка. Как он умудряется одновременно президентством рулить и в боксерских поединках участвать?... - Что сказать, блх, … голова! Если б ти знал, Федорыч, как он через подставные матчи откаты стрижет! - Кажется, Коля, кто-то нам в стенку стучит? - Так, это Юля! Поздравляет тебя с Днем Шахтера.

Оппозиционная троица Тягнибок-Арсений-Кличко собралась в бане. Выбрать там единого кандидата, а заодно и помыться. По жребию первым говорил Тягнибок: - Так от, хлопці, кули я стану царем, то для тебе особисто, Віталя, засную ціле Міністєрсво бокса. Круто?! - Постой, а что мне с этого министерства? - недовольно промычал Боксер. - Пуслухай, так ми в 20 році проведемо в Україні Всесвітні Боксэрськи Iгри. Будівництво арен там, рекляма, квітки .. Ти своє відіб'єш. - Я то понял, - повеселел Боксер, - а что с Сеней тогда делать будем? - А його кинемо на ліквідіцію наслідків злочинної влади... - продолжил, выкатив глаза, Тягнибок. - Шо-о до МВС, ... мєнтовку?!... Та не ліпи з мене нового Луцера. - возмутился Арсений. - Тоді підеш на підьом відчизнянного КРУЛІКОВОДСТВА!...Га-га-га!))) По жребию вторым говорил Боксер: - Парни, когда стану президентом, то тебя, Олег, брошу на работу с молодежью и пионерами... - То він бистро наклікає загонів "Фолькс-штурму". Га-га-га!))) - отомстил Арсений. - Тихо-тихо! - продолжил Боксер, - А вот, Арсений мне сгодится в соцполитике. Нужно срочно трудоустроить всех тех бедолаг с майдана. - Як це? - Ну там, лесоповал, химкомбинат, песчанный карьер ..., - разъяснил Боксер. - А хто буде опікуваться Парламентом? - толсто намекнул Арсений. Тягнибок: - Розслабся, Сэня, ми тобі таки зарезервуємо тепле містечко, але десь у Кнессэті. Га-га-га!))) Дошла очередь до Арсения: - Коли президентом буду я, то Вітальку буде велике завдання - розібраться з отими жахливими тітушками. - Мы их душили-душили..., - невнятно бормотал Боксер, покусывая ногти. - А Тягнибик поїде послом до Москви! Га-га-га!))) - Тиж на!... До біса! - взорвался Тягнибок, - Сєня, я їхної мови "ферштее-нихт". - Дурню! З Путіним будеш спілкуваться, то штудіруй німецьку. В итоге троица единого кандидата так и не выбрала. Решили, что править будут ВСЕ-(Х). СУТКИ ЧЕРЕЗ ДВОЕ! (С) Cheernomore, 2013

В Одессе на 7-м километре идет оживленное обсуждение: - А вы видели по тв, как этот буйно-помешанный американец Маккейн куролесил на киевском майдане? - Да, евреи его уже осудили за то, что целовался с ксенофобом Тягнибоком. - Я вас умоляю! Америка заметает следы! Тем времением рядом прошел базарный гармонист с актуальными куплетами: "...С "БеркУтом" пошла заварушка, Агрессия била ключа. Погромы? - Творили титушки, А мирный Майдан – ни при ча! Ча-ча-ча...."

Центр Разумнова провел предновогодний опрос. "Ваше відношення до Евромайдану" 1) Евромайдан в моєму серці - 34% 2) Евромайдан у мене в печинці - 33% 3) Евромайдан у мене на букві "Х-е" - 33% Любопытно, что: группа 2 готова послать группы 1 и 3 на букву "Ё"; группа 3 послать группу 1 туда, где буква "Ю"; группа 1 посылает группу 3 в букву "П-э", при этом желает в алфавите букву "Я" заменить на "Jah, Klichko".

Вечерняя перекличка на майдане: - Тернопіль? - Є! - Стрий? - Є! - Львiв? - Тут! - Луцьк? - Є! - Співаки, художники, митці, фольклористи? - Є! - Сексменшини? - Присутні!... После этого огласили меню на завтра. Борщ, каша, кока-коля ... - А чого знову каша?! Ковбасу давай! ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА! ... - Буде-буде вам ковбаса! - разрывался в мегафон Парубый. - Ковбаса - совок! Отстой! Сущі давай! ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА! ...

В новогоднюю ночь на киевском майдане магически явились знакомые Булгаковские герои: профессор Воланд, Коровин (он же "Клетчатый") и Кот-бегемот. Господин Воланд долго всматривался в лица танцующих-протестующих, пока Кот уютно грелся у бочки, прижавшись к незнакомой девушке. Тут из кармана Коровина зазвучал мобильник. - Мессир-мессир, ... это звонит Азазеллович! - Так, спросите его, почему он не ЗДЕСЬ! - властно прогремел Воланд. - Равноапостольный ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ сказали-с, что у них и сегодня стра-ашная мигрень... - споясничал Клетчатый.