Барын

Ну вот и появляются "человечки" для равновесия..

А то хотела, панимашь, и рыбку съесть и огурчик маринованный!

Сразу засигналим в евроСпортлото как покажутся Трембита-Югенд.

Типа того. Очередная неудачная идея использования "партизан" в разгонных операциях. Рынок труда для ребят -с -Карпат.

Ну и слава богу если договорятся мирно, или так неинтересно,хочется в Киеве-то сидючи ,чтоб поковыряли своих же сограждан?

А сам из каких будешь? В первую категорию- уже под сомнением..

Размеры всякие важны, и опять-таки-нужны! Вот и опять же свои преимущества!

Странный вы народ! То наряжаетесь, накрашиваетесь, худеете- чтоб смотрели ж, а вот смотрят сами - и не так что-то. Вам щастя привалило за так, а вы про каки-то трудности!

А сколько предыдущих лет им в головы гадили колоритной геббельсовщиной, удивительного уже мало.

Обязательно будет хорошо. Правда, извини, если , чем-то обидел, не со зла..

Ну значит опять проехали!

Федора*, заметь, я вообще молчу..

Рю Мураками, ты про поребрика запульнул?- так объясняй -шо воно таке?

Видимо шютка! Он Тебя, о Наисветлейшая, зарэжэт нэ больно!

Вот тут очень даже согласен .

Та ну её эту политику, слушайте анекдот! Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»: — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: — Несмогу… Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Сниму куртку. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, свитер сниму. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, рубашку сниму. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, джинсы сниму. Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся). Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я не открою.

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала. 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки! — Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил.. СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …)))) Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Что на ужин, Бэтмен?»))))) Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»: — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: — Несмогу… Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Сниму куртку. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, свитер сниму. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, рубашку сниму. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, джинсы сниму. Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся). Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я не открою.

(С)Зульнора За джинсы, за жвачку, Макдональдс и "Колу" За рябчиков и ананасовый джус. За секс в туалете и мыслей крамолу Просрали когда-то Советский Союз. Сексмножество (С)Зульнора Я узнаю ваших по походке, По игривой перманентной нежности Я могла бы стать гей-патриоткой, Но мешает разница в промежности. Я могла бы стать гей-активисткой, Вашим другом или даже крестником, Но Природа, тоже феминистка, Не тычинкой одарила...пестиком. Если бы не гендерная жадность, Кашеварила бы для гей-фронта я. Мне близки Рембо и Параджанов, У меня натура тоже тонкая. Хочется язвить и сквернословить, Разжигая страсти пубертатные. Только, блин, не голубой я крови... За свободу от свободы ратую. Я могу простить недомуЩинство, Но не допускаю мужеложества. Вы пассивны лишь как сексменьшинство, Но весьма активны как сексмножество. Не в мозгах, в заду свистит ветрище... /Я согласна быть для геев бякою/ Только знайте, что с пробитым днищем Кораблю НИГДЕ не бросить якоря.

С трамвая ещё привычка?

Как вставить видео с YouTube?

Та всё равно ж сморкаться..

Это в порыве восторга? Лекторат ширеет, ну а пчёлу работа- делать мёд!

При освещении тех событий вообще было много п..жа и лицемерия.

Перестань кидаться комплиментами, я ж стесняюсь!..

А.., 50/50 правда ли это вообще. С большой долей вероятности там и мявкнуть никто не успел..