Parva

Паша, ты что здесь делаешь?:матюгальник: у тебя клубника есть, зачем тебе комбикорма?:крутяшка: тем более что ты мне в своей теме до сих пор не ответил

Ворона не переживай, гербалайф, не самое большое дерьмо, когда-то из интереса сел с ветеринаром и начали из какой-то банки читать состав и смотреть в справочнике - оказалось что там почти 100% состава кормовые травы, рекомендованные в СССР к выпасу скота. Так что не ссы, только доиться твои телочки лучше будут А то что они в этом развлекаются, ну так что - их жизнь, их выбор. Помаши им издалека рукой и отпусти.

уже слушаю

1. Наверно поздно но все же - заява в ЖЭК что-бы акт факта затопления составляли в вашем присутствии что-бы не дописали лишнего. 2. Акт кол-ва ущерба должен составляться независимой строй-экспертной компанией, желательно чтобы вы ее нашли. Должны быть составлены сметы которые сделаны по ГОСТам. Варианты я пригласил мастеров и они сказали что это стоит столько - не проходят, плюс амортизация, цена ремонта уже выглядит не такой устрашающей, потом поторговаться в формате: денег больше нет и все должно разрешиться в спокойном русле.

Ворона все эти МЛМ как раз и всплывают во время кризисов - это их время, когда все в депресняке зашоренные, а тут с радужным идиотизмом на лице, счастливые пустые глаза:банан2:, короче поймал Бога за бороду. ну как тут устоять Ну и у них периодичность всплесков активности 5-7 лет, когда обманутые успокоятся По диетам, прикольный случай был с дальней родственницей: вычитала в какой-то книге что есть, что не есть, какие клизмы на каком масле себе ставить, короче бредовая диета. Все спрашивала когда ей лучше станет. Я ей объяснил что ее организм находится в состоянии равновесия (стабильности), ударным вмешательством она его выбьет с этого состояния и как это вылезет в ее здоровье я не знаю, короче через неделю этих диет у нее начался жуткий псориаз которым она страдает до сих пор,это уже лет 10. Вот така херня дивчата:чё:

Helly наверно парню в жизни тоже не повезло

Разногласия между церквями происходит на финансовой почве. Например около 80% притока денег РПЦ МП притекает из Украины...

Привет всем! Судя по тенденциям, лучше не говори как ты ко мне относишься

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: - Гениально! Нас как раз трое!!! Две старушки беседуют у дома. - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемси".. - ??? - Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти. - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а- адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-*цензура*!-Да вот те крест! На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок! - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты *цензура*? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И *цензура*... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На[CENSORED] надо, я за гитарой!" Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Что у тебя за фигня с пальцами? Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!! муж уставший с работы возвращается, жена с ходу с криками налетает на него и давай пилить: -как мне всё надоело, жизни нормальной нет, дома палец о палец не ударишь, зарплата маленькая. устала я от всего этого. - слышь, может тебе куда-нибудь съездить? жена встрепенулась радостно: - точно, точно давно пора... а куда? - в область челюсти. Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам: -К нам парни идут! Быстрее снимайте трусы!!! Все радостно начинают стягивать трусы -Да не с себя ш@лавы! С верёвки! Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е...те хор!

Доброе утро всем:банан: Для бодряка: Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую -Изя, почему ты до сих пор не женился ? -Такая уж у меня судьба... Как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа! Женщинам, диетам и стремлению к идеалу посвящается: Антикризисные рецепты: Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получитсяглазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут...

Зато можешь выгнуть как хочешь. Ты только представь - сама дуешь и себе в голову целишься:крутяшка:

воздушки нет, есть обрезок металопластиковой трубы - может быть как духовое ружье:кросафчег:

Капец, я б себе после такого все перья выщипал:D

Привет. Рогатку дать?

Всем привет, улыбнуло: Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает: - А что, разве у нас дома вазы нет? Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

:подстолом:

Во первых: я мужчина; Во вторых: сексуальный опыт у меня априори побогаче твоего будет; В третьих: я тебе задал вопрос по теме - по каким критериям ты оцениваешь хорошая баба или нет? В четвертых: чисто из спортивного интереса - почему ты создал эту тему? ЗЫ. Если не согласен с пунктом 2 могу расшифровать - согласишся

Интересно по каким критериям ты определяешь хорошая баба или нет. По моим критериям я с бабами которые соответствуют хотя бы одному из твоих пунктов просто не встречаюсь

Вы зачем парня заклевали, может у него карма такая - с женщиной ни разу не общался, все с какими-то тварями знакомился

Ну я Роголя Му-му читал ишо?

Это ты прикололся, или это твоя серьезная мысль, которую ты готов обсуждать?

Всем добрый вечер

Коварная, по что человека обманываешь, лучше поздравь, скажи что за каждый пост высылают по 10 грн что уже победитель, можно кстати так и телефон узнать:крутяшка: вдруг будешь в Одессе надо будет красиво к оперному подъехать(тачку видишь):D

Да блин, гуманист:D, эстет:D, и просто хороший парень:подстолом: