Юмор

[Helly 385]

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

 

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

 

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

 

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

 

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

 

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

 

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

 

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

 

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

 

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

 

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

 

Задача: Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет.

 

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

 

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

 

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

 

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

[Helly 385]

К Новогодним конкурсам

[Lorenzo 2]

Как вставить видео с YouTube?

[Helly 385]

Утром иду по коридору и кричу:

- Ну и где же ты, чудо моё волосатое?

Моментально получаю два ответа хором:

Муж:

- Здесь я, в ванной! Бреюсь!

Сын:

- Да в туалете я!

Кот же где-то притаился и молчит...

[Helly 385]

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:

- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.

Договорились. Распрощались.

Вечером он заходит:

- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:

- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[Helly 385]

Фигня это "как встретишь новый год, так его и проведешь", прошлый НГ я встречала беременная!!!

 

*

 

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

 

*

 

Только вчера узнал, что наступает, год не просто лошади. А синей, деревянной, водной лошади. Даже не могу себе представить, что бы это могло быть

 

*

 

Эту страну не победить...

Рассказал приятель: На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.

 

*

 

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с гномом!

 

*

 

Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.

Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.

Спрашиваю у оператора:

- И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?

Девушка с улыбкой отвечает:

- Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски..

 

*

 

Никогда.. Никогда не набирайте в гугле в поиске картинок "рыженький гномик".. Потому что ни рыжего гнома, ни ту самую картинку вы там не увидите.

 

*

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

*

 

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.

- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?

- А, так это твои дети?

 

Не, все у них в порядке, с юмором.

 

*

 

Переписка двух девушек.

 

1: - Да, вроде втюрилась. Как узнать: совсем или нет?)

2: - Хм... Ну представь его в семейных труселях... с небритыми подмышками... и чтоб яйца свисали из одной калоши труселей... Представила?

1: - Бррррррррр))))))

2: - Ну, значит, не совсем ещё.

[Helly 385]

Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!

- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!

 

*

 

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина по которой он рухнет

 

*

 

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

 

*

 

Недавно решила с друзьями приготовить суши, так старались, так старались, что аж вышел рыбный плов

 

*

 

как вам название частной МЕДКЛИНИКИ - "Атропос"? Нет, буковка не пропущена случайно - я тоже обалдел, зашёл, и переспросил. Так стоит не только на вывеске, но и в регистрационных документах, и в рекламках. До сих пор не знаю - у кого-то такой чёрный юмор; хотели назвать красиво, но подвела невежественность; или опечатка при регистрации? Бюро по найму киллеров нервно завидует.

 

* Антропос - это буквально "человек", архетип человека; Атропос - та из трёх парок (мойр), которая резала нить жизни, т.е. "Смерть".

 

*

 

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер

 

*

 

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

 

*

 

Напоминание для тех, кто читает этот пост! проверьте плиту, возможно в этот момент у вас там что-то превращается из вареного в жаренное!

 

*

 

К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно..

 

*

 

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

 

*

 

С годами Новый год Лошади немного интригует:

- то ли пахать будем без отдыха, как кони;

- то ли железные кони под капотом умчат;

- то ли опять эебра: полоса светлая, полоса темная!

[Cheernomore 2]

Вечерняя перекличка на майдане:

- Тернопіль?

- Є!

- Стрий?

- Є!

- Львiв?

- Тут!

- Луцьк?

- Є!

- Співаки, художники, митці, фольклористи?

- Є!

- Сексменшини?

- Присутні!...

После этого огласили меню на завтра. Борщ, каша, кока-коля ...

- А чого знову каша?! Ковбасу давай! ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА! ...

- Буде-буде вам ковбаса! - разрывался в мегафон Парубый.

- Ковбаса - совок! Отстой! Сущі давай! ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА! ...

[Helly 385]

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

 

*

 

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

 

*

 

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.

В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.

Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:

- А ну, покажи.

Даю ему список.

Стоит, внимательно изучает:

- Мля, селёдку забыл!

 

*

 

Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».

 

1. Повышение цен — 3%

2. Теракты — 15%

3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%

 

*

 

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в

общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?"

И все, тетя опять рехнулась.

 

*

 

В бесснежный Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) "...И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе..."

 

*

 

- Ну, как встретил Новый год?

- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

- Да, ничего страшного, выходные ведь!

- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!.

 

*

 

Самым жестоким ударом по интернет-пиратству станет установка на все компьютеры программы, отключающей браузер при наборе в поисковике словосочетания "скачать бесплатно".

 

*

 

Не так трудно договориться умному и глупому, как лирику и прагматику.

 

*

 

Если привычные действия привели к непривычному результату, значит привычка оказалась сильнее обстоятельств.

[Helly 385]

Самая тяжелая болезнь на свете — это привычка думать по ночам, она не излечима. Сука.

 

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

 

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

 

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

 

Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать - намного сложней...

 

холодец,селедка,оливье... холодец,селедка,оливье... холодец,селедка,оливье.. КОГДА ЭТО ВСЕ УЖЕ ЗАКОНЧИТСЯ?!

 

Если однажды ты не захочешь никого слышать, позвони мне — я обещаю молчать.

 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

 

интересно, я один в начале января знаю число, но не знаю день недели?

[Cheernomore 2]

Оппозиционная троица Тягнибок-Арсений-Кличко собралась в бане. Выбрать там единого кандидата, а заодно и помыться.

 

По жребию первым говорил Тягнибок:

- Так от, хлопці, кули я стану царем, то для тебе особисто, Віталя, засную ціле Міністєрсво бокса. Круто?!

- Постой, а что мне с этого министерства? - недовольно промычал Боксер.

- Пуслухай, так ми в 20 році проведемо в Україні Всесвітні Боксэрськи Iгри. Будівництво арен там, рекляма, квітки .. Ти своє відіб'єш.

- Я то понял, - повеселел Боксер, - а что с Сеней тогда делать будем?

- А його кинемо на ліквідіцію наслідків злочинної влади... - продолжил, выкатив глаза, Тягнибок.

- Шо-о до МВС, ... мєнтовку?!... Та не ліпи з мене нового Луцера. - возмутился Арсений.

- Тоді підеш на підьом відчизнянного КРУЛІКОВОДСТВА!...Га-га-га!)))

 

По жребию вторым говорил Боксер:

- Парни, когда стану президентом, то тебя, Олег, брошу на работу с молодежью и пионерами...

- То він бистро наклікає загонів "Фолькс-штурму". Га-га-га!))) - отомстил Арсений.

- Тихо-тихо! - продолжил Боксер, - А вот, Арсений мне сгодится в соцполитике. Нужно срочно трудоустроить всех тех бедолаг с майдана.

- Як це?

- Ну там, лесоповал, химкомбинат, песчанный карьер ..., - разъяснил Боксер.

- А хто буде опікуваться Парламентом? - толсто намекнул Арсений.

Тягнибок:

- Розслабся, Сэня, ми тобі таки зарезервуємо тепле містечко, але десь у Кнессэті. Га-га-га!)))

 

Дошла очередь до Арсения:

- Коли президентом буду я, то Вітальку буде велике завдання - розібраться з отими жахливими тітушками.

- Мы их душили-душили..., - невнятно бормотал Боксер, покусывая ногти.

- А Тягнибик поїде послом до Москви! Га-га-га!)))

- Тиж на!... До біса! - взорвался Тягнибок, - Сєня, я їхної мови "ферштее-нихт".

- Дурню! З Путіним будеш спілкуваться, то штудіруй німецьку.

 

В итоге троица единого кандидата так и не выбрала.

Решили, что править будут ВСЕ-(Х).

СУТКИ ЧЕРЕЗ ДВОЕ!

 

(С) Cheernomore, 2013

[Helly 385]

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, ваш молоточек целый.

 

 

 

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

 

 

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

[Helly 385]

История, на мой взгляд, не столько смешная, сколько очень позитивная

 

Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем.

И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис.

Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?

Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один…

Позвонил Боре:

- Привет, Борис, можешь говорить?

- Привет, ну, так…

- Хочу к тебе с зубом приехать.

- ….

- Чего молчишь? Когда лучше?

- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…

- Так, может я подожду тебя? Что-то не хочется к другому доктору. Зачем мне другой, если ты еще не умер?

Возникла странная пауза, я стал дуть в трубку и алекать, но Борис только громко дышал и молчал. Наконец он ответил:

- Ты что, правда хочешь меня подождать?

- Ну, да, а что?

- Лучше не надо, а то ждать придется долго, может месяц, а может два, не выдумывай, а позвони-ка лучше тому врачу, которого я тебе дал.

 

Но тут я почему-то почувствовал, что Борис больше всего на свете хочет, чтобы я подождал именно его. И твердо ответил:

- Нет, я уж как-нибудь подожду. А, кстати, где ты?

- Да, тут уехал, по одному дельцу. Так ты правда хочешь меня дождаться?

- Я же сказал – буду ждать только тебя, не бойся, не помру.

 

Прошло целых пять месяцев

Неожиданно Борис позвонил сам:

- Привет. Ты все еще меня ждешь?

- Ну, да и не столько я, сколько мой бедный зуб…

 

Борис встретил меня похудевшим и как всегда позитивным, мы прошли по пустым кабинетам между кресел и витрин

Он усадил меня в кресло, как обычно навис надо мной и как обычно принялся потрошить мою голову, своими блестящими железячками и жужжалками, все было как всегда, только его лоб вспотел больше обычного, даже очки залило.

Наконец закончил и деловито сказал:

- Постучи зубами. Пломба не мешает?

- Да, нет, все отлично, спасибо. Сколько с меня?

 

Из-за его марлевой повязки я не сразу заметил, что Борис плакал. От моего вопроса: - "Что случилось?" он и вовсе зарыдал как маленький мальчик, но скоро взял себя в руки и ответил:

- Ты извини – это нервы. Не нужно никаких денег, я сам готов тебе заплатить любые деньги, за то, за то, что ты… меня ждал.

Когда ты тогда позвонил, я не стал тебе говорить, но в тот момент, я только отошел от наркоза. У меня ведь инсульт был, всю левую половину парализовало. Никто не верил, что я даже с койки встану, и уж не то что смогу вернуться в профессию, даже жена не верила. А я всем говорил: - хрен вам всем, у меня есть пациент и он меня ждет.

С утра до вечера на тренажерах работал, каждый день тебя вспоминал и думал: - хоть бы он подождал меня, хоть бы подождал…

[Rishka 83]

Helly, крутая история, чуть не расплакалась...

[Гость 41]

Не понял историю - ни позитива ни негатива. Чувака срубило, он нашел мотивацию выздороветь не в себе а в ком-то постороннем. Типа для себя здоровья не надо.:чё:

[Cheernomore 2]

Поручик Ржевский за многочисленные провинности был сослан на Балтийский флот в звании капитан-лейтенанта.

Их ржавеющий крейсер тогда стоял у стенки Петрограда. В тот тихий вечер Ржевский изрядно проигрался, плюс, еще в пари остался должен купцу Савве Маразлиеву два выстрела из орудия.

В конце концов эти холостые выстрелы из главного калибра таки прозвучали.

Но (по случайности ли?) оказались роковыми. Ибо крейсер тот назывался «Авророй», а на улице стоял октябрь 1917 года…

Так и началась Великая Русская Революция!

[Helly 385]

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:

1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.

2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.

3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

[Helly 385]

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома». У психбольницы был урожайный день.

[Helly 385]

что - правда?

 

[Helly 385]

Опять вернулись зимние морозы,

И лес крещенский тонет в серебре.

Идёт снежок... В саду завяли розы.

А то уж было распустились. В январе..

[Helly 385]

Мама у Кеши - гуманитарий. Из математики помнит 2+2, остальное калькулятором. На её беду, в школе завёлся молодой энергичный учитель. Бомбардирует родителей электронными рассылками. Вот одна из них, клянусь Лапласом, что не переменил ни слова:

 

"Дорогие родители! Убедительная просьба по квадратичным функциям не рассказывать детям, что такое дискриминант и вершина параболы. Мы решаем квадратные уравнения другим способом. Построение квадратичной функции мы делали только для a=1 и сдвигами, поэтому общей теории тоже не надо.

 

Кстати, сегодня к уроку были готовы только 2 школьника (Илья и Нина). Остальные домашнее задание не сделали. По моему ощущению, большая часть детей просто даже не начинала делать дз. Огромная просьба повлиять на школьников, чтобы к зачету они пришли более подготовленными".

[Helly 385]

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.

- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.

- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

[Cheernomore 2]

После переговоров с Янеком оппозиционная троица Тягнибок-Арсений-Боксер проводят совещание.

Тягнибок:

- Тиж на! З Урядом - облом. Майдан - нас вже не любить.

Боксер:

- Мне то что, поеду в Южную Африку на тренерскую, а ты в Польшу - санитаром. А вот, как с Сеней будет? Жалко!

- Тиж на! Та його вже давно кличе до себе Зеленич в 95-й Квартал! Га-га-га)

[Helly 385]

Может, не всегда смешно, зато позитивно... И много.

 

 

Про добро

 

Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке.

 

 

Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств... И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.

 

Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»

 

У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.

 

Во время просмотра фильма на парковке, подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть.... Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», — и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает...

 

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

 

Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.

 

О странностях

 

Мне 23 года, и до меня только недавно доперло, что Леонид Якубович — это не имя и отчество.

 

Меня зовут Саша. Моего парня зовут Саша. Мой дед — Саша. Мою тетю зовут Саша, у тети сын, его зовут Саша, у сына есть сын, и его зовут Саша. Когда у меня будет ребенок, назову его Васей. Задолбало.

 

Никогда не забуду, как еще в школе мы подслушали за закрытой дверью, как учительница пела ГОЛУБИ ЛЕТЯТ НАД НАШЕЙ ЗОНОЙ, сидя в классе за проверкой тетрадок.

 

Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.

 

О жизни

 

На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».

 

Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.

 

Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут дофига котанов, но пришел дедушка лет 70, и все просто заулыбались от умиления. Он принес четырехнедельного котика в ВАРЕЖКЕ.

 

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.

 

Моему деду 73 года. Он пенсионер. Увидел у меня ноутбук и стал всерьез подумывать купить себе такой же. Как мы его ни отговаривали, он был упертый, как баран, и надеялся, что я его научу пользоваться. 4 месяца он внимательно меня слушал, все записывал, и теперь как никто другой умеет его включать.

 

Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.

 

Про мечты и счастье

 

Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.

 

Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее.

 

Моя жена в положении, и, в отличие от большинства мужчин, я хочу, чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони.

 

Зима... Холод. Мрак. Но не все так плохо. Все спасает снег. Снег — это замерзшая вода, если кто не в курсе. Но откуда эта вода? Стоит только представить, что в твоем дворе сейчас лежит немного Карибского моря, а на учебу ты идешь через прибрежные воды Филиппинских островов, как сразу становится немного теплее и настроение становится лучше. Всем доброй зимы!

 

Я всегда мечтала иметь квартиру. В этом году моя мечта исполнилась. Я переехала в нее, хотя смогла купить лишь диван и стол. Теперь каждый вечер я сижу на столе и смотрю в окно с подобранной у парадной собачкой. И, черт возьми, хотя мне нечего есть уже 3 дня (купила собаке корм на последние), я счастлива.

 

О провалах

 

Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая п***да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.

 

Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...

 

Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.

 

У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.

 

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

[Helly 385]