Юмор

[Helly 385]

13 сумасшедших идей, граничащих с гениальностью

 

1. Сделать 2 вида гудков у авто: дружелюбный и злой.

2. Снимать фильмы в двух версиях: от лица положительного героя и от лица отрицательного.

3. У продуктов быстрого приготовления должны быть QR-коды, которые будут сообщать микроволновке как именно их готовить. Например: высокая температура в течение 2-х минут, затем средняя температура в течение 1-й минуты.

4. В машины должны быть встроены тележки с раскладывающимися ножками. Когда тележка заполнена, она должна просто влезать в машину. Никаких утомляющих загрузок в машину продуктов и возвращения тележки в магазин!

5. Инструкция по использованию к экс-девушке/парню, передающаяся новой второй половинке.

6. Презервативы, меняющие цвет при контакте с человеком, у которого заболевание, передающееся половым путём.

7. Устройство, позволяющее выборочно стирать часть памяти, чтобы снова перечитывать свои любимые книги, как в первый раз.

8. Сделать ограничение символов в твиттере не 140, а соответствующее IQ.

9. E-bay задом наперёд: человек оставляет объявление о том, что купит и продавцы соревнуются за самую низкую цену.

10. Вместо надгробий сажать семена деревьев.

11. Собаки-поводыри для пьяных.

12. Сделать количество лайков в день ограниченным.

13. Заставить политиков носить костюмы, подобно костюмам NASCAR, на которых будут эмблемы всех фирм, плативших им деньги.

[Helly 385]

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

 

***

 

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

 

***

 

 

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

***

 

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

 

***

 

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

 

***

 

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.

 

***

 

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

 

***

 

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

 

***

 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

 

***

 

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

 

***

 

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

 

***

 

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

 

***

 

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

 

***

 

Джентльмен - это тот,кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

 

***

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

 

***

 

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

 

***

 

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

 

***

 

- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

 

***

 

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.

 

***

 

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

 

***

 

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

 

***

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

***

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[Helly 385]

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять: — И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…

Дед никак не угомониться:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[Helly 385]

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди,

зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось

встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...

Патриоты епт...

[Helly 385]

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:

- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны

расстёгивай! Теперь трусы снимай...

Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит, писает

[Sherik 3]

- Папа, а давай купим шалав!

- Купим, сынок, только это лаваш называется.

[Helly 385]

Думал, что Лиру весёлый, позитивный сайт, с добрыми, информативными постами . А потом увидел тег "украина"

*

 

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.

- Почему?

- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

*

 

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?

- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

*

 

Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.

*

 

Спутник - первый в мире поисковик, который по запросам "влажные киски" и "горячие перцы" выдает мокрых животных и запеченные овощи

*

 

Удивительные китайские мудрости, которые были переведены на русский через через Гугл-переводчик, что немного упростило их смысл.

 

1) Если что пошло не так, просто с ухмылккой уйди в дом сделанный из прессованных гениталий выдр.

2) Одолевала душевная грусть? Бойся гигантских влажных бровей врага.

3) Твои страхи превратятся в ветер, который будет колыхать волосы на голове пенсионерки торгующей плавленными гвоздями.

4) Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества.

5) Внутри себя ты сможешь найти много отважных пчел, которые вняли момент кадыка карликового миротворца.

*

 

Что может быть лучше - промок весь до ниточки, хоть выжимай, снимаешь всю мокрую и грязную одежду, надеваешь теплую и сухую, наливаешь себе горячий чай и делаешь глоток..) Вот он, кайф где, ребята)

*

 

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

*

 

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

 

*

 

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

 

*

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".

Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

*

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

*

И создал Бог валентность. Остальное само получилось...

*

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

*

Мир периодически сходит с ума, и к сожалению, в большинстве случаев мозги вправляются обильным кровопусканием.

[Helly 385]

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!

Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...

*

 

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

*

 

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.

К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.

Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...

Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...

 

 

Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..

*

 

Человек человеку - кто угодно. В зависимости от обстоятельств. В этом заключается главная прелесть гибкости человеческой натуры.

*

 

Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

*

Лежи на диване так, как будто его завтра продадут.

*

Почему в этом мире нет шампуня для взрослых который не щипит глазки?

Боль.

*

- Даа, сними мою блузку.. А теперь юбку..Теперь стяни мой лифчик и трусы.. И чтоб больше не одевал мои вещи, сволочь!

[Helly 385]

Cухое вино на самом деле мокрое. Мне нужно многое переосмыслить в этой жизни.

*

 

- Привет, это я-твоя самооценка.

 

 

- Привет, а ты чего так низко?

*

 

 

— Привет.

— Привет.

— Ладно, не буду навязываться.

*

 

 

Скажи мне кто твой друг, и я узнаю еще одну ненужную мне информацию

*

 

— Ваш заказ?

— Мне двойную депрессию, разочарование и поспать.

— Ненавистью поливать?

— Да, конечно.

*

 

Обиделся ли я? Нет конечно, с чего бы. Сейчас только вытряхну говно из души и мы продолжим нашу милую беседу.

*

 

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

*

 

Тупые люди могли бы оправдывать свою неграмотность дислексией. К счастью, они не знают такого слова.

*

 

Атакуй своим психологическим оружием - напиши без смайликов

*

 

Я росист. Ненавижу росу, потому что от неё ноги мокнут и мёрзнут. Пусть лучше по ней негры ходят.

*

 

 

- Ты лежишь на тёплом песке.. Тебе хорошо и комфортно.. Твоё тело максимально расслаблено.. Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют..

- Мужчина, что за херню вы городите?? Проезд оплачиваем..

[Helly 385]

Неужели первобытному человеку было больше нечего делать, кроме как тащить в пещеру лесного кота? Вот увидел наш предок этого шипящего отмороженного монстра с желтыми глазами — и решил, что как раз такой зверушки ему не хватает для счастья.

 

 

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...

 

 

 

я забежала попрощаться

и чтоб не тратить время зря

сварила борщ помыла окна

и родила тебе детей

[Helly 385]

Учусь на заочном, по специальности "психология в педагогике" И вот, опаздывая на пару по семейному консультированию, робко захожу в кабинет.

Преподаватель приветливо улыбнулась и спросила фамилию. Я назвал её, препод начала что-то искать в своих записях. Спустя несколько секунд говорит мне:

 

- У вас нарушение сексуальной ориентации!

 

По лицам группы побежали ухмылки, раздался сдавленный смех. Я подумал, боже мой, как стыдно-то. Зачем она при всей группе ? Да и с чего она взяла ? Я не замечал за собой ничего такого. А может и правда ? Она ведь опытный психолог, и ... Тут мои размышления были прерваны:

 

-Ну чего вы стоите? Записывайте: нарушения сексуальной ориентации. Все свои темы для рефератов уже получили, а это ваша.

[Helly 385]

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!

[Helly 385]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!

[Helly 385]

12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом

1. Квартира смертельно опасна

Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.

 

2. Сон — новая эротическая фантазия

Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

 

3. У тебя неприятный характер

Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

 

4. Зато ты станешь идеалом для дочери

Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

 

5. Не все зависит от тебя

Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

 

6. Ты — «плохой» следователь

К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

 

7. Свободное время — когда он спит

Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

 

8. Маленький — не значит тихий

Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

 

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

 

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами

«Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

 

11. Счастье есть

Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

 

12. Ты лошадка, и-го-го.

[Инфи 242]

[Диментий 291]

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит:

— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:

— Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:

— Оkеу! Сколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:

— Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:

— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

[EvilBunny 6]

У вас бывает такое чувство, когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязна и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...

Так вот, у меня этого чувства нет.

[Helly 385]

После 10 мин первого урока, весь класс «первоклашек» задался одним вопросом: «А ЛЕТО СКОРО?»…

 

 

Блин,… пошла в аптеку купить валерьянки… А нету… Раскупили… То ли родители, то ли учителя))

 

 

Ещё каких — нибудь 38 понедельников — и… ЛЕТО.

 

 

1 сентября в этом году таки заставило многих начать новую жизнь

с ПОНЕДЕЛЬНИКА!))

 

 

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил — прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[Helly 385]

На закуску. Ну вот как-то так поздравил 1 канал учеников с Днем знаний )))))))

 

[Helly 385]

Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!

(ерунда! отлично получается )

 

 

Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать уточнений.

 

 

когда качаются деревья

и ветер воет за окном

под одеялом есть конфеты

вдвойне приятней и вкусней

 

 

Мы не низко пали - мы удобно лежим.

 

 

Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.

[Andrey 1 012]

Коломойский должен создать батальон "Моисей", который будет выводить из Украины заблудившихся русских десантников.

[Helly 385]

С форума ветеринаров

[cesco 2]

Разговаривают два приятеля:

– Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

– Нет, я сплю с закрытым ртом.)))))))

[Helly 385]

xxx: Эволюция женских предпочтений: пока совсем маленькая — нравился Д’Артаньян, все время бегает, прыгает, что–то придумывает. В школе чуть постарше уже нравился приторно–красивый, обходительный и местами мужественный Арамис. В постпубертатный период и на всю оставшуюся жизнь предпочтение отдается Атосу — умен, сдержан, смел, благороден, мудр.

 

yyy: Эволюция неумолимо, как волна на скалу, несет к Портосу?

 

xxx: Меня мучает этот же вопрос, возможно, я когда–то допишу свой коммент, например, так «и в конце в концов, душа успокаивается на Портосе, который всегда счастлив (когда сыт) и не такой многослойно сложный как Атос». Интересно, сколько мужчин комфортно ассоциируют себя с Портосом? :–)

 

yyy: Не знаю насчет ассоциаций, но отражение в зеркале эволюционирует у большинства именно в указанном вами порядке…

[Helly 385]

Господи, дай мне сил, сделать уроки с ребенком и при этом остаться умной женщиной и любимой мамочкой!!! ААА… и еще адекватной соседкой)))

(100%! Сижу, делаю уроки со своим выводком и начинаю понимать Тараса Бульбу!)

 

Мама спрашивает у дочери-второклассницы: — Что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали.)))

 

Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА !!! и т. д. короче — ПРОСТО ПЕСНЯ!!