Анекдоты обо всём

[bokogrey 1]

Один бедный адвокат из Дублина умирает в глубокой нищете и местная адвокатская гильдия собирает по шиллингу на его похороны. Когда к руководителю графства -Лорду Бэримору приходят с просьбой о помощи, тот отвечает: Так значит одного шиллинга достаточно, чтобы похоронить одного адвоката? Вот вам гинея и похороните их двадцать.

[cesco 2]

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

[vd7752 8]

Жена мyжy:

- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?

- От пpавой или от левой?

[vd7752 8]

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете).

Адвокат думает, что еврей, похоже, лох, и адвокат спросил его, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.

Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.

Но адвокат настаивал и сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия:

“Я задам вам вопрос и, если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов.”

Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.

Адвокат задал первый вопрос : “Каково pастояние от Земли до Луны?”

Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.

Теперь очередь еврея.

Он спросил адвоката: “Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?”

Адвокат достал свой лаптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки.

Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых oн знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался.

Он Разбудил еврея и отдал ему $500.

Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.

Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.

Он разбудил старого еврея и спросил: “Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех?”

Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.

[allreal 6]

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.

- Да,- отвечает заспанный голос.

- Спишь?

- А что мне еще делать-то в три ночи?!

- Спишь, гад! А мы учим...

[vd7752 8]

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

[allreal 6]

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Живо представил... рассмешило :D

[Ksuhina 32]

— Святой отец, я согрешила...

— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

[allreal 6]

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну...

- Он пьёт?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Достаточно.

- Бьёт?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим всё нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чём причина?

- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

[Цаца 2 013]

- Мадам, у Вас много было мужей?

- Своих или вообще?

[Цаца 2 013]

- А вы кто?

- Я женщина вашей мечты!

- Да? Но я не о такой мечтал!

- А сбылась такая!

[Цаца 2 013]

Муж жене:

- Я на ипподром!

Жена:

- Скачек не будет... я кобыле морду разбила...

[vd7752 8]

— Привет!

— Привет!

— Че делаешь?

— Пресс качаю.

— А че это?

— Полезно для здоровья и для фигуры.

— Дай ссылку, я тоже скачаю.

[Цаца 2 013]

Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья

просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.

Один другому:

- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!

Второй:

- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и

ставил!

[Aminoza 2]

— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал. anekdotov.net

[Aminoza 2]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заебываю!

[vd7752 8]

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.

- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.

- Так я его только что оттуда принес!...

[vd7752 8]

Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

[Цаца 2 013]

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где вы?

[allreal 6]

Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:

- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно... у тебя прямо таки уникальная ситуация получилась - чаша весов уровнялась... так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду или в раю.

 

Мужик, понятное дело, засомневался, и спрашивает:

- А можно мне вначале посмотреть, как там в раю и как в аду?

- Ну хорошо - смотри.

 

Попадает мужик в рай и что ему показывают? Там все ходят в белом, поют песни... народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, в общем показалось ему это всё тоской и скукотищей...

 

Ну, мужик в ад подался, глянуть как там, а там ему показывают: казино, варьете, дискотеки, бордели, кабаки, водки немерено, изысканные вина, шампанское, всё сверкает и блестит, всем находящимся там радостно, все улыбаются... ну не житуха, а лафа.

 

Все, говорит мужик, хочу жить в аду!!!

Тут его черти быстренько под руки и кидают в котел с кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, так не честно! Подавайте сюда самого главного черта!".

Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Так и не усвоил за всю свою жизнь, что не надо путать туризм с эмиграцией!!!"

[Игорек 982]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Кузьмич?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша

экономика - в глубокой рецессии...

[makosha.net 6]

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[makosha.net 6]

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— Это его остановило?

— Монтажная пена кого угодно остановит!

[makosha.net 6]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[vd7752 8]

Хозяин - гостю:

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу!