Перейти к публикации
kiev.com.ua ★
На kiev.com.ua общаются тысячи жителей и гостей Киева. Регистрация не более 48 секунд. У нас можно общаться на форуме, создавать блоги, галереи, клубы! Поэтому РЕГИСТРИРУЙСЯ СЕЙЧАС!
ElitAqua

Анекдоты обо всём

Рекомендованные сообщения

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:

- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.

Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:

- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!

- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

 

***

 

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.

Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:

- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.

Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.

После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:

- А почему мы никуда не едем???

- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить

50 долларов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Реклама: Круизный клуб INCRUISES приглашает желающих отдыхать красиво и с хорошими скидками. Есть также возможность построить свой бизнес и хорошо зарабатывать. Обращаться к Натта

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в

состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в

нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.

Испугавшись, он зашептал.

- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На конкурс клички для щенка Путина - "Электорат"

Электорат! Сидеть! Лежать! И самое главное - ГОЛОС!

Электорат! Голос!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил мужчина(М) в баре познакомится с девушкой. Подходит и говорит:

- Девушка, можно с Вами познакомиться?

Девушка(Д) сквозь зубы:

-Угу!

М:

-Девушка, а Вы танцуете?

Д:

-Угу!

М:

- Девушка, а Вы пьёте?

Д:

-Угу!

М:

- Девушка, а почему Вы всё время так странно говорите "Угу"?

Д:

- Ой, мужик, так тра**ться хочется, что аж зубы свело!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?

- А это не один хрен?

- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!

 

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра,

но по привычке опять получился коттедж.

 

Радиус х@я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

- Пока ребёнок не начнёт кусаться...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

 

Яичница по-холостяцки:

открыть дверцу холодильника, почесать яйца, закрыть дверцу холодильника

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на пятый!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Девушка! Перестаньте жрать!

- О! Вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Яичница по-холостяцки:

открыть дверцу холодильника, почесать яйца, закрыть дверцу холодильника

:rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гениальный онлайновый переводчик promt переводит простейшее предложение: "My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black", как: "Мой кот родил четырех котят, два желтых цвета, одно белое и одного афроамериканца"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогой,я похудела на 3 килограмма!-Не обольщайся,ты просто не накрасилась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.

Черт:

- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел

творится!

Бог:

- Как это? Hе может быть.

Черт:

- Hу смотри.

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и

раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и

быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.

Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя

творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:

- Вот так мы вас, чертей, и делаем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет операция. Хирург командует ассистенту:

- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.

- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят в песочнице две девочки, одна смеется,другая плачет, подходит мужик и спрашивает у первой:

-Девочка ты чего смеешься?

-А мужик с 9ого этажа упал, руки, ноги в разные стороны, кровищи ведро!

-Фу какая противная девочка!, а ты что лапочка плачешь?

-А я не видела!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Федю в классе все уважают. Класс знает, что Федя занимается каратэ. Но Феде вчера не повезло-его побили хулиганы. Ведь хулиганы не знали, что Федя занимается каратэ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два приятеля встретились, один другому рассказывает: 'Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!' ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?

- Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- За чашечкой Nаsсаfе - все ваши сокpовенные мысли

воплотятся в слова.

- А за бутылкой водки, они пpевpатятся в действия!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:

-Вы замужем?

-Да!

-А дети у вас есть?

-Да, сыну 23 года.

-Спокойной ночи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...