Перейти к публикации
kiev.com.ua ★
На kiev.com.ua общаются тысячи жителей и гостей Киева. Регистрация не более 48 секунд. У нас можно общаться на форуме, создавать блоги, галереи, клубы! Поэтому РЕГИСТРИРУЙСЯ СЕЙЧАС!
ElitAqua

Анекдоты обо всём

Рекомендованные сообщения

- Привет...

- Привет.

- Тебя как зовут..?

- Миха.

- Очень приятно. Меня - Люда.

- угу...

- фотку скинуть?

- угу...

- держи... А каким спортом ты занимаешься?

- Бокс.

- Прикольно! Будешь меня защищать!

- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из жизни...

он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...

она: Какую?

он: Значит мастурбируешь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПОехал модератор с мужиками на рыбалке, сидят в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один мужик говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Модер двумя пинками выкидывает обоих из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Модер достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?

- Я бы попросил у нее денег.

- Я бы попросил у нее здоровья.

- А я бы сделал из нее уху.

- Это почему?

- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей

любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! блин..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит

что-то - и бегом отсюда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х"ли я ору - уши-то на мне...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в подъезде не было молодых девушек,

и бабушки на лавочке называли

проституткой дворника

 

***

 

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино Но, верный пес Артемон постоянно приносил это полено обратно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит

что-то - и бегом отсюда.

:D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:

- И х** вытер и салютом проводил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком

целовалась?!

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Поручик Ржевский, я слыхал Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.

- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

 

***

 

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я

засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.

- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?

- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:

- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отец кричит:

"А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой

короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Майкл?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- Она: "Пока никаких, а что?"

- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

- Он: "21.00 надо быть на месте"

- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- Он: "Ты на набережной?"

- Она: "Да! Немножко занята!"

- Он: "В смысле?!"

- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)

- Он: "Алло, ну что?"

- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- Он: "В смысле "за нами"?"

- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)

- Она: "Алло, ты нас ждешь?"

- Он: "Конечно"

- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- Она: "Пять восемьсот"

- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

- Она: "Алло! Ну ты где?!"

- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,

чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу с девушкой за завтраком.

Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.

Я: "А можно еще?"

Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака." ))))

 

_____________

 

Бог спрашивает Адама:

- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
в подъезде не было молодых девушек,

и бабушки на лавочке называли

проституткой дворника

 

:D:ладоши:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Успешно продвигается расследование скандального ДТП, происшедшего недавно на Крещатике. Владельцы разбитых автомобилей уже признали свою вину и согласились добровольно сброситься на новый «Бентли».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новогоднее предложение от сети ресторанов

"Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки,

а ночью - для взрослых -..

...

Мужик пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

- Ну, такое же горячее и пылкое.

- А кисель?

- Так же быстро кончается.

- А Новый год?

- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без

сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ти так схудла! Це нова дієта?

- Так, морква, буряк і картопля.

- А що робила, варила або смажила?

- Копала!

...

Розмовляють дві жінки:

- До мене вчора сусід заходив, попросив чого небудь поїсти. Так я йому стіл накрила, картопельки посмажила, салатик накришила, все з'їв!

- Віддячив хоч?

- Звичайно! Такого великого спасибі я ще ні в кого не бачила!

...

 

 

- А я вважаю, що "бебебе" - безпрограшний аргумент в будь-якій суперечці

- Ні, безпрограшний аргумент це питання: "І шо?"

- Я і на твоє "І шо?" можу сказати "бебебе"

- І шо?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Розмовляють дві жінки:

- До мене вчора сусід заходив, попросив чого небудь поїсти. Так я йому стіл накрила, картопельки посмажила, салатик накришила, все з'їв!

- Віддячив хоч?

- Звичайно! Такого великого спасибі я ще ні в кого не бачила!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...