Перейти к публикации
kiev.com.ua ★
ВНИМАНИЕ! С 15 АПРЕЛЯ 2020 НА ПОРТАЛЕ НЕ БУДУТ ДОСТУПНЫ ВСЕ ФОРМАТЫ ПЛАТНОЙ РЕКЛАМЫ.
ElitAqua

Анекдоты обо всём

Рекомендованные сообщения

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на пятый!

 

:rofl::rofl::rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кума? Чі ти чула чі не чула коли ві д нас, після пьянки, уходив кум Вкула?

-Ні не чула, а шо?

- Просипаюся вранці , сто гривасів у руці, лап за сцяку, мокра сцяка, мабуть

трахнув кум собака.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Охотник нашёл берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник:

- Папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Нет.

- А ну, иди сюда! Я тебя...

- Бабушка-а-а!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:

- Да, я слушаю Вас?

Мужик:

- Что мне делать?

- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!

- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.

- И что, он не подействовал?

- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой утром на такси едут на работу!

- Дорогой, мне кажется нам нужно вернуться домой.

- А что случилось, дорогая?!

- Кажется, я забыла выключить утюг.

- Ничего страшного, дорогая, я забыл выключить душ, квартира не сгорит! ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... МУЖИК!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ххх: Здравствуйте, уважаемая администрация, пожалуйста, заблокируйте мне мой аккуант, заранее спасибо, с уважением.

moder: Не блокируем по своему желанию, только за нарушение правил форума.

ххх: модер, а не соснуть ли тебе ху#ца?

moder: Пользователь ххх заблокирован за нарушение правил ресурса.

 

Добавлено через 2 минуты

Hi. Where are you from?

- Hi.I from Egypt. And you?

-I from Zimbabwe.

- pizdish.

- chestnoe slovo!!!

 

Добавлено через 5 минут

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

 

Добавлено через 22 минуты

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..

- Нет...

- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!

- У меня карточка.

- И снова здравствуйте!

 

Добавлено через 25 минут

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

 

Добавлено через 1 час 5 минут

Экзамен на американское гражданство:

- Родились?

- Да, сэр?

- Я спрашиваю, где вы родились?

- В России.

- Какая часть?

- Я весь там родился.

- Почему вы оставили Россию?

- Я не мог взять ее с собой.

- Ваш бизнес?

- Паршивый.

- Где находится Вашингтон?

- Он уже умер.

- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь

другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

 

Добавлено через 1 час 19 минут

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.

Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.

В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".

На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

 

Добавлено через 1 час 28 минут

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:

- Пошла на х@*!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:

- Психически здоров, реакции адекватны.

 

Добавлено через 1 час 36 минут

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

 

Добавлено через 2 часа 30 минут

Юзер:

З

д

р

а

с

т

в

у

й

т

е

,

у

м

е

н

я

з

а

п

а

л

E

n

t

e

r

,

ч

т

о

д

е

л

а

т

ь

?

Минут через пятнадцать ответ:

Служба поддержки:

- Попробуйте его вытащить.

Юзер: - СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

Служба поддержки:

- Попробуйте с другой стороны.

Юзер:

Б

л

и

н

!

!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.

Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

 

Добавлено через 2 минуты

Реклама:

"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу

МЯСА!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Я бы посоветовал вам не материться .

-Маме советы давать будешь .

-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...

 

Добавлено через 32 секунды

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник

 

Добавлено через 3 минуты

Турист присылает SMS из экзотического тура:

«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.

Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

 

Добавлено через 5 минут

Жена:

— Вась, покорми кота!!!

Муж:

— Он сыт.

Жена:

— Ну как поссыт покорми.

 

Добавлено через 7 минут

На банкете:

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

- Завтра ж суббота! Зачем вставать?

- Воду пить.

 

Добавлено через 11 минут

- Алло, пожарные? У меня здесь милиционер с врачом подрались я не знаю кому звонить!

 

Добавлено через 17 минут

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора...

 

В офисе. Шеф говорит секретарше:

- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.

- Ух ты! Зачем?

- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

 

Добавлено через 21 минуту

Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого

бардака стучит ограбленный, раздетый

догола, трясущийся мужик. Из окна

второго этажа высовывается толстая

бандерша:

— О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый,

а е@ться хочет, шо аж дрожит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg"

Helen: П**ец тебе, думаю, ути-пути бл*ть...

Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

*

Идет концерт группы "Ролинг стоунз" в украинском селе.

Конферансье:

- Выступает группа "олинг Стоунз", шо по нашему значит: "Карилися каменюки". Будут исполнять песню "This is a woman", шо по-нашему значит : "Оце баба!"

***

разговаривают два украинца:

- Куме!

- Га?

- Ти знаєш, як ті москалі переводять наше слово "шабля"?

- Як?

- Тише, девушка...

***

Заседает Рада в Украине. Председатель:

- Москалів нема?

- Нема, нема!

- Точно нема?

- Точно нема.

- Ну,

можно и по-русски поговорить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь

результат. Это очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

 

Добавлено через 4 минуты

- Привет, у меня для тебя две новости...

- Ну, начинай с хорошей.

- Извини, но они обе х@евые...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву. - Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки! Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит: - Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь! - Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу! Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт. - Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законый день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял? - Ну понял, отвечает Волк. - Ну а ты, Рыжая, согласна? - Согласна. Один день выдержать можно. На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит: - Ну, Рыжая, давай! Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день: - Ну, Рыжая, давай! - Как давай? Мы же договорились по понедельникам?! - А я в счет понедельника следующей недели! Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду: - Ну Рыжая давай! - Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?! - Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели. Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает: - Ну как, Лисонька, полегче стало? - Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.

- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу.

- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька

Из избы вываливает жлоб 4на4

- Че мужик пизды что ли захотел?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

может и был уже такой, так как это старый и бородатый анек, тем не менее:

 

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как то возвращаюсь с рейса домой (четыре месяца нас носило вокруг Земного шарика)

Говорю старому моряку:-Как там наши жёны?

Он отвечает:- Ты дай телеграмму за трое суток до прихода в Одессу , а то если

за сутки то у ней не хватит времени по выбрасывать окурки и чужие трусы.

Зачем тебе скандал по пустякам?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:

- Добрый день!

- Добрый день!

- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания!

- До свидания!

- Ах ты, козел - опять дразнишься?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подходит блондинка к дому своего парня и нажимает кнопку домофона:

парень:да!

девушка:привет,ты дома?

парень:привет!нет,я на даче!

девушка:когда приедешь?

парень:через неделю

девушка:ну ладно жду пока!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Marina: Максим в тебе?

Tanya: нет, он уже вынул

Marina: кого це він винув???

Tanya: ты что на украинском спрашивала?

Marina: сучко

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:

- послать на... - 30%

- послать к... - 30%

- послать в... - 30%

- не определились куда - 10%

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:

- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!

Голос из группы:

- Двум п$дорам. Я переводчик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

- Как слепые дети играют в футбол?

- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

- Это ваши слепые дети там играют?

- Да. А что вы имеете против слепых детей?

- Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...