Анекдоты обо всём

[Цаца 2 013]

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!

[Цаца 2 013]

- Ленка! Выходи за меня замуж!

- А утром протрезвеешь и передумаешь!

- Клянусь, не протрезвею!

[Цаца 2 013]

- какую позу вы предпочитаете?

- Сверху.

- А почему?

- Ну надоело - встала и ушла!

[Цаца 2 013]

- Как дела?

- Хреново!

- А ты не приукрашиваешь?

[Цаца 2 013]

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Что, без сковородки?

[Лунтик 39]

Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:

- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жоп@ у него цела останется.

Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

 

после такого анекдота пойди смени труханы.

[Цаца 2 013]

— Это ваша машина?

— Моя!

— Не могли бы вы её отогнать?

— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

[Ksuhina 32]

Попали как то Путин, Меркель и Оланд на необитаемый остров.....

Меркель пошла искать дровишки для костра, Оланд занялся поисками воды, и только Владимир Владимирович лег загорать.... хули еще делать в Крыму летом!

[Цаца 2 013]

— Как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

[Цаца 2 013]

Діду, а куди це ви йдете?

- Та несу гівно на аналіз калу

[vd7752 8]

Разговаривают два еврея.

- Мойша, а Мойша, ваш сын такой умный, что, может быть, когда вырастет ему стать психоаналитиком?

- Психом-аналитиком? Психом - таки нет, а аналитиком - таки да.

[Nika Lia 1 223]

- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

- Мам, прекрати! Мне 24 года!

- Не ори на мать! 24 года ей, а закусывать так и не научилась!

[Цаца 2 013]

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

[femidageopro.com 4]

После реорганизации милиции в полицию, медики отказались проводить реформу.

[Ksuhina 32]

Трое друзей-бизнесменов рванули на пару дней в Дубаи, чуток "отдохнуть".

Поселились в самой дорогой гостинице на 45-ом этаже. Вечером отправились бухать в самый дорогой ресторан. Выходя из гостиницы, администратор предупредил их, что сегодня лифт работает до полуночи, будут проводиться профилактические работы.

01.30 по местному времени, друзья, добряче набравшись "впечатлений", вернулись в гостиницу.... лифт не работает, придётся подниматься по лестнице.

Чтобы не так скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать анекдоты, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения еле проковыляли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

- Мужики, сейчас я расскажу Вам такую страшную историю, что просто П....Ц!!

Друзья:

- Ну, и????

Третий:

- Твою мать, бл...., мы забыли ключ от номера на ресепшене взять…

[Цаца 2 013]

Жена уехала в командировку.

Муж будит ребенка и ведет в садик.

Пришли в один, а им говорят:

— Это не наш ребенок!

пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!

[Nika Lia 1 223]

Ты что, обиделась?

- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

[Ramyne 581]

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина...-Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?- Люся....твою мать....тебе показать мои носки......?!

 

[Nika Lia 1 223]

--Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…

— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…(С)

[Nika Lia 1 223]

[AlchiHS 5]

Спрашиваю: — Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

[AlchiHS 5]

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

[AlchiHS 5]

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "

Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

[bellyfred 1]

За окном висит кондиционер, на кабеле от него поселился голубь и когтиками опасно этот кабель расцарапал. Нам посоветовали повесить диск, он будет от ветра шевелиться, блестеть и пугать голубя. Брат повесил, вечером посмотрели - сидит голубь, на его башке переливается диск.

 

Брат вошел в азарт, собрал мои железяки - побрякушки - игрушки, прицепил. Мои намеки, что скоро под наше окно будут водить экскурсии, игнорировал. Теперь по звону железяк стало слышно, когда оно прилетает, когда улетает.

 

И брат сдался. Все снял и обернул кабель мягеньким шлангом. Потом моей подставкой под кактусы сделал навес от дождя и я поняла, что усыновление состоялось. Кстати, он уверен, что удочерение.

 

Странные вы люди, мужики. Слабостью и упорством из вас можно веревки вить.)))

[Funny 2]

- Девушка, вас как зовут?

- Инна.

- А полное имя?

- Иннокентий …

 

 

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:

- Хозяйка, машинное масло есть?

- Нету.

- А сливочное?

- Сливочное есть.

- Тогда намажь бутербродик

 

Кричит капитан штурману:

- Штурман! Приборы!

Штурман отвечает:

- 80.

- Что 80!?

- А что приборы?