Анекдоты обо всём

[Helly 385]

Работаю в кафе официантом.

 

Утро. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти.

 

Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.

 

Мама - сыну:

 

- Ты что хочешь?

 

Ребенок демоническим голосом:

 

- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...

 

Разговоры затихли, посетители смотрят.

 

Мама, устало:

 

- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...

[Ама 196]

Заключенный убегает из

тюрьмы, где он провел

последние 15 лет. Он бежит по

дороге и вдруг замечает домик

на отшибе. Он врывается в

него и застает в спальне

молодую семейную пару.

Хватает мужа, привязывает его

к стулу, привязывает к

кровати жену, залазит на нее,

целует ее в шею и идет в

ванную. Пока его нет, муж

говорит своей жене: - Слушай,

этот кадр - сбежавший

преступник, он скорей всего

провел кучу времени в

тюрьме. И, наверное, годами не

видел женщину. Я видел, как

он тебя поцеловал в шею. Если

он захочет секса - не

сопротивляйся, просто делай

то, что он тебе скажет, доставь

ему удовольствие. Этот чувак

опасен, если он разозлится - он

может нас убить... Будь

сильной, дорогая. Я тебя

люблю! Жена говорит: - Он не

целовал мне шею... Он мне

прошептал на ухо, что за годы

в тюрьме ему больше

понравились мальчики и что

ты очень сексуальный. И

спросил меня, где мы держим

вазелин. И я сказала, что в

ванной... Так что будь сильным,

дорогой. Я тебя люблю!

[Ама 196]

Мужик разглядывает 500-гривневую купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

— Вы не на машине?

— Нет.

— Жаль...

[Ама 196]

Лучший пост недели: "Смешные слова и фразы"

 

Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)

Ахой перделка — привет подружка (чешск.)

Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)

Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)

Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)

Коньча — зеленый чай (китайский)

Вонявки — духи (чеш.)

Дайсуки — я люблю (японск.)

хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)

Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)

Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)

Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)

Салон урода — салон красоты (чеш.)

Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)

Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)

Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)

Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)

Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)

Же пердю — я потерялся (франц.)

Хулисышь — извини (бурятский)

Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)

Хуедахт — доброе утро (голландский)

Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

[ВалеRON 1]

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

[Ама 196]

- А почему в мультике "Маша и

Медведь" не показывают

Машиных маму и папу??

- Они, наверное, уже в дурдоме !!!

[Ама 196]

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

"Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"

[Ама 196]

Из SMS сообщений:

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Ты где?

[Yчилка 304]

 

 

[Helly 385]

- Дураки всегда найдутся

 

. - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

 

- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

[nikolay674 1]

Разговаривают два олигарха:— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств.— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

 

 

 

 

 

— Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить.

 

 

 

 

 

— Девушка, вы же ждете принца на белом коне? — Да. — Ну вот, я пришел! — Круто... А где принц?

 

 

 

 

 

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?— Охота и женщины!— А за кем вы охотились?— За женщинами!

 

 

 

 

 

Турист в Лувре долго стоял перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой оливковой ветвью. Так долго, что экскурсовод спросил его: — Ждете осени, месье?

[СветаС 2]

Браток на приеме у терапевта.

- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...

- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.

Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

[Ама 196]

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

[Ама 196]

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!

[Ама 196]

- Пойду, немного сексом займусь!

- По работе?

- Нет, так, для себя...

[Баргу-Матрёшкин-Жигулёвски 85]

одесская солянка.

1.Развод по-одесски...(с) взято на просторах интернета.

 

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь».

Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой геволт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China».

Ну, что сказать?

Мастер. (с)

[Ама 196]

Встречаются два директора:

- Ты своим зарплату платишь?

- Нет.

- И я нет.

А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят.

Может, вход платный сделаем?

[el_masaje 0]

Женская верность: замужем третий раз, а любовник всё тот же.

[den4ic 8]

Абитуриент поступает в театральный.

Его просят изобразить слона.

Он выворачивает карманы

- Хобот тоже показывать?

[den4ic 8]

- Скажите, а кем вы работаете?

- Испытателем.

- Что вы испытываете?

- Нужду, бедность, голод!

[Fatersainat 1]

Девушка приходит к гинекологу:

— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

Девушка:

— Да раз 7-8 в день.

Доктор:

— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[Helly 385]

-Алло, радио?..

Поставьте, пожалуйста, для

нашего начальника песню «А

я иду, шагаю по Москве». У

него вчера права отобрали.

[Стасяя 1]

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

[Стасяя 1]

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

[Basilio 6]

Глобализм - это в Украине за американские деньги

купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского

производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!