Анекдоты обо всём

[Цаца 2 013]

Телефонный звонок толстой женщине:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

[folgoizol 3]

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:

- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

[folgoizol 3]

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

[folgoizol 3]

Грузин выходит с поезда:

- Таскач! Таскач!

- Я не таскач, я носильщик.

- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

[Kazimir 25]

— Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет. . .

— Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

....................

Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.

— О, какая вибрация! — говорит барышня.

— Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

......................

Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.

— Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:

— Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

[Ольга К 72]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Ольга К 72]

Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...

Вдруг появляется фея и говорит:

- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!

Студент подумал и говорит:

- Эх, щас бы кофейку горячего...

Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.

- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.

Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.

- А теперь бы пое.аться... - размечтался студент.

Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.

[адам2 1]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после

многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она

и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла,

устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор

на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут

занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь

нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас

имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это

сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.

«Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!

» Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

[Shpilly_Villy 296]

-Пусть этот длинный сучок будет ему носом. -подумал папа Карло.

-Сука! -подумало полено.

[Цаца 2 013]

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Федор1166 4]

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

[Чемберлен 81]

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру,

робкую горничную или строгую учительницу?

- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые,

всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!

- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава,

уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

[Shpilly_Villy 296]

-Винни, а что ты кушаешь?

-Пирожок.

-А почему он г-ном воняет?

-Я его второй раз кушаю.

[Sunshine-2878 92]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается германская мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает для себя пива, выпивает и летит что есть сил назад к норке.

 

Через минутку показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает для себя вина, выпивает и тоже удирает в нору.

Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

 

Выглядывает российская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, позже четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! - разминает мышцы и злостно так бурчит:

«Ну мы, бл@ть, подождем…»

[folgoizol 3]

Две бабки ранним утром на лавочке:

-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...

-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!

-Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

[Цаца 2 013]

В парке из–за кустов раздается женский крик:

— Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

— Гражданин, ваши документы!

— Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

— Гражданочка, надо дать!..

[Audi, vide, sile 16]

Супружеская пара гуляет по парку. Он:

- Да, дорогая.

Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

[Игорек 982]

Дантист:

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm.

- И сколько это будет стоить?

- Сто пятьдесят долларов

- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?

- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

[Audi, vide, sile 16]

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение Чемпионата Мира 2006.

[Audi, vide, sile 16]

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

 

***

 

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?

- Потому что это ручная работа.

 

***

 

- Тебе лет-то сколько?

- 13

- Так, оделась и ушла.

- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

 

***

 

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут у літака щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович:

- Я, я сама розумна людина, я повинен врятуватися, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу.

Папа Римський до хлопчика:

- Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай.

- Стрибати будем разом, парашути два, так як сама розумна людина одягнула мій портфель.

[Audi, vide, sile 16]

Мать пишет сыну в тюрьму:

"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помочь по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"

Сын пишет в ответ:

"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и мне срок добавят, и тебя посадят!"

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые!"

Сын отвечает:

"Мама, чем мог, тем помог! Картошку сажайте сами..."

[Audi, vide, sile 16]

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ.

[Sunshine-2878 92]

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу.

[Sunshine-2878 92]

В 3 часа ночи звонок в дверь:

-Кто там?

-Грабители,нам нужно 100 кг золота.

-А 105 кг не надо??

-Ну давайте 105.

-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

[Кутузова 14]

Разговор женщин в компании:

- Мой муж - ангел !!!!

Другая:

......а мой ещё жив.....