Анекдоты обо всём

[Финифть 5]

«… пофоны, мофет, фделаем перерыффик и перекуфим?»

Саша Грей

 

 

Затрахали — подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

 

 

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

— Вчера свою на хер послал!

— Да ладно! Не фига себе. Как это?

— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.

— А ты ?

— А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!

[Мизеркаль 84]

xxx: ня

yyy: няяяя

xxx: ня?

yyy: ня,

xxx: Ня!

yyy: ня...

xxx: конструктивный диалог))

yyy: подтверждаю ваще предположение как максимально вероятное)

xxx: Колега вам не кажеться что данный вид общения без эмоциональной окраски немного скуде?

yyy: Вы как никогда точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, которая более эмоциональная

yyy: няяяяяяяяя

xxx: Няяя)))

[Shpilly_Villy 296]

- Как ты относишься к тем, кто ругается матом?

- Х@ёво!

[folgoizol 3]

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

[Рахманец 361]

Вова прослушав на ночь сказку ,,Волк и семеро козлят,, спросил:

-А где в это время был папа - козёл?

[folgoizol 3]

- На какую заработную плату вы рассчитываете?

- На «Вау, это всё мне?»

[Цаца 2 013]

Звонит телефон - трубку поднимает отец трёх дочерей.... - Алло! Рыбка моя это ты ? - нет, это хозяин АКВАРИУМА!

[Инфи 242]

Стоит женщина (1), мимо нее проходит вторая(2) с ребенком лет 5

xxx: (1): Девушка! возьмите каталог Орифлейм!!!

xxx: (2): На какой черт он мне нужен? О_о

xxx: (я) в предвкушении очередной косметической проповеди прислушиваюсь)

xxx: (1): Ну, он скользкий...ребенок с горки покатается...

xxx: (2): Ммм...давайте!

[Инфи 242]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

 

 

Изобретён новый,13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...))))

 

- Сёма, ты таки хочешь чаю?

- Таки да.

- Так встань с дивана и завари!

- Тогда- нет!

- Таки лежи и не ври!

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: ------, куда я попал?!

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: ------, куда я попал?!

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

[Инфи 242]

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

 

 

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?

- Да я давно заметил, все никак повода не найду..

 

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!"

[Инфи 242]

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу.

Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА,

у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

 

Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку…

Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.

 

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки",что у него начались месячные.

 

 

Физика в современной школе.

— Тема сегодняшнего урока «Движение тела, брошенного под углом к горизонту», сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19...

[Инфи 242]

Функции фена в понимании женщины:

а) сушить волосы;

б) петь в него;

в) сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчины:

а) сушить носки;

б) пугать им домашних животных.

 

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

[Parva 344]

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

[folgoizol 3]

Разговор трех подруг:

- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

- А я на дне океана, круто было.

- А я на кухне вместе с вами, только не курила.

[Мизеркаль 84]

xxx: ня

yyy: няяяя

xxx: ня?

yyy: ня,

xxx: Ня!

yyy: ня...

xxx: конструктивный диалог))

yyy: подтверждаю ваще предположение как максимально вероятное)

xxx: Колега вам не кажеться что данный вид общения без эмоциональной окраски немного скуде?

yyy: Вы как никогда точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, которая более эмоциональная

yyy: няяяяяяяяя

xxx: Няяя)))

[Инфи 242]

Мизеркаль, повторяешься...

зачем?:хз:

[Мизеркаль 84]

Инфи, не все висят на двух форумах...

 

Девушки в компьютерной классификации

 

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

 

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

 

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

 

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

 

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".

 

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

 

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер).

 

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

[Инфи 242]

xxx: ня

yyy: няяяя

xxx: ня?

yyy: ня,

xxx: Ня!

yyy: ня...

xxx: конструктивный диалог))

yyy: подтверждаю ваще предположение как максимально вероятное)

xxx: Колега вам не кажеться что данный вид общения без эмоциональной окраски немного скуде?

yyy: Вы как никогда точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, которая более эмоциональная

yyy: няяяяяяяяя

xxx: Няяя)))

Вчера, 11:15

 

не все висят на двух форумах...

два фора ни при чем

здесь повторяешься....

[Инфи 242]

12.12.2012, 20:57

xxx: ня

yyy: няяяя

xxx: ня?

yyy: ня,

xxx: Ня!

yyy: ня...

xxx: конструктивный диалог))

yyy: подтверждаю ваще предположение как максимально вероятное)

xxx: Колега вам не кажеться что данный вид общения без эмоциональной окраски немного скуде?

yyy: Вы как никогда точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, которая более эмоциональная

yyy: няяяяяяяяя

xxx: Няяя)))

вот собсна

[folgoizol 3]

Муж:

- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!

Жена:

- Исполняет мои желания...

[melomanka 262]

Сидят две обезьяны на дереве. Та что снизу говорит "какой дождь сегодня теплый", та что сверху "какой хочу такой и делаю"

[Shpilly_Villy 296]

Поймал старик золотую рыбку. Загадал желание. Прошло три года и три месяца. Но как не разглядывал старик старуху, желание так и не появилось.

[Выбегалло 2]

- Почему ты опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

[Выбегалло 2]

Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот» Достоевского.

[Выбегалло 2]

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!

- Привет, спасибо, а ты кто?

- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена

- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша