Анекдоты обо всём

[ssergik 1]

Телефонный разговор.

- Ну, и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

 

Такое было точно в жизни.

Звонит шеф с работы, чтобы выгнать на работу в выходной день. Ну он только по этому поводу и звонит. И вот услышав голос шефа с фразо:

"-Надо завтра выйти на подмену, а то тут завал"

Не долго мешкая прозвучал ответ:

"-Ой, да я вообще за городом у тещи на даче, я вообще никак не могу"

После паузы в секунд 10:

"-Я вообще-то тебе на городской позвонил! Так что завтра выходи"

[TANIU 1]

Охренеть, я шестой год работаю, а тут бах: оказывается у нас шестидневка! А я ни разу в субботу не выходил! Спрашиваю коллег: "Че Вы мне не говорили то?" А они мне - "А хрен тебя знает, ты ж никогда по субботам не ходил, может тебе не надо!"

Сижу думаю, в следующую субботу выходить, или пусть будет как есть)

[folgoizol 3]

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные. А раньше они на них даже и не обращали внимания.

[TANIU 1]

xxx: для медитации необходимы: правильный сон, здоровое питание, хороший секс.

yyy: мне УЖЕ нравится это занятие ))

[folgoizol 3]

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

[TANIU 1]

200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.

[Andrey 1 012]

[TANIU 1]

- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?

- Купи ружье с оптикой и рассматривай его тоже)

[folgoizol 3]

- Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима потом конец света потом еще этот Новый год.

[URIST 23]

Фотограф, Может перестать раздеваться перед окнами - более дешевый вариант, чем ружье с оптикой?!)))

[TANIU 1]

URIST, оружие я люблю, а шторы кошки оборвали, так что ответ напрашивается сам собой Да и стеснятся мне нечего :язык

[TANIU 1]

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.

Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

[URIST 23]

URISTДа и стеснятся мне нечего :язык

Какой у тебя этаж, говоришь?!)))

[Andrey 1 012]

В магазине подарков:

-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.

-Мужчина! Это не жопа, а сердце!

-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

[Инфи 242]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На#"й ты его зовешь?!

 

- Дорогая, тебе плохо?

- Нет, бл*, мне хорошо!

- А чего же ты тогда, блюешь?

- Ну не могу же я столько счастья держать в себе!

 

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

 

Соц. сеть:

- Можно я к тебе прийду?

- Когда?

- В 2100.

- Прости, через 88 лет меня не будет дома...

 

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

[Инфи 242]

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

[TANIU 1]

URIST, шестой:де:

 

 

 

в игровом чате:

ааа: дебил

xxx: ты мне?

yyy: ты мне?

zzz: кто, я?

aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"

[folgoizol 3]

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

- Да.

- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

[TANIU 1]

ххх: я снимаю с тебя платье...дышу в животик...целую в пупочек и стягиваю трусики, а что делаешь ты?

ууу: Сергей Анатольевич, я подготовил отчет!! не стягивайте!!!

[folgoizol 3]

Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[TANIU 1]

АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.

А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[saytostroy 4]

Он нежно обнял её и спросил:

- "Я твой первый мужчина?"

Она внимательно посмотрела на него и ответила:

- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

[saytostroy 4]

— Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"..

— Хватит пиз*еть! Марш в койку!

[saytostroy 4]

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.

Но встречаются смешанные виды:

1.Умная + Красивая = Стерва

2.Умная + Добрая = Некрасивая

3.Добрая + Красивая = Тупая

4.Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.

[saytostroy 4]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...