Пополняшка - архив

[Цаца 2 013]

После операции больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

[Сatherine 11]

:D

[Сatherine 11]

А это вчера в фильме услышала)))

 

Чем выше обезьяна залазит, тем больше "попу видно":]

[Сatherine 11]

Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.:подстолом:

[Цаца 2 013]

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель,

а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[Инфи 242]

Привет!

Юморим с утра?

 

Две подруги ВКонтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца, бл...ть!

 

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.

- О я знаю! вагон!

- Ты неисправимый оптимист...

 

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:

- Папа, я хочу херню.

- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

[Сatherine 11]

Доброе утро) а как же без этого?

[Инфи 242]

мне про хурму анекдот нравится)))

про евреев класс!

Цаца, это в подпись надо писать))))

[Инфи 242]

- Ты моя птичка!

- Какая?

- МОЗГОКЛЮЙКА!

 

- У вас проблемы с фотографией в паспорте.

- Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!

 

Даже если в доме чисто, я все равно говорю "Не обращай внимание на этот бардак!"... Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище...

 

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

 

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский".

В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

[Инфи 242]

Теперь только одна примета- если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало — это к беде. Все остальное — к деньгам и сексу!

 

Дорогой дедушка Мороз, возможно, в прошлом году я неправильно написала слово Porsche...

[Цаца 2 013]

- Папа, пойдем в цирк!

- Некогда, сынок, некогда...

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

[Сatherine 11]

[Цаца 2 013]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла. Дед Мороз с искренней грустью, разводит руками: - Ну eб твою мать!

[Инфи 242]

Цаца, всегда мать виновата

[The Province 45]

Цаца, всегда мать виновата

Не всегда! очень часто-оператива ...или жесткий...иногда и камень подводит!))))

[Сatherine 11]

:ладоши:

[Цаца 2 013]

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

[Сatherine 11]

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

[Цаца 2 013]

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:

- Что рыдаешь?

- Да не спится мне.

- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился

[Паха Анархист 641]

Штирлиц вылез из моря и лег на гальку, светка обиделась и ушла

[kvartika 1]

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

-О, мой супермен!-отвечает жена

-А, потом пошли смотреть футбол.

-О, мой супермен!

-А потом ужинали.

-О, мой супермен!

Муж не выдержал:

-Почему ты все время называешь меня суперменом?

-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

[Сatherine 11]

:ладоши:и вам трасти

[Сatherine 11]

смотрю теперь всех заразила анекдотами:D

[Цаца 2 013]

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

-О, мой супермен!-отвечает жена

-А, потом пошли смотреть футбол.

-О, мой супермен!

-А потом ужинали.

-О, мой супермен!

Муж не выдержал:

-Почему ты все время называешь меня суперменом?

-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

:ладоши::ладоши::ладоши:

Почему так долго к нам не приходил?

[Сatherine 11]

я с анекдотов теперь переключилась на стишки про новый год)