Tart

составная единица

Архангельск

наркомания

ну на качалке мир клином не сошелся. я для себя еще 4 год открыл буддизм. и самый лучший отдых для меня медитация!

От операции отговорил потому что сказал что резать не нужно ничего можно только хуже сделать. а пока не первых порах можно и свечами обойтись они боль снимают и раздражение хорошо)

У меня тоже была такая проблема, только вот в качалку я никогда не ходил))) По врачам долго ходил, одни отправляют на операцию, другие отговаривают, в итого, нашел нормально врача, он по полочках разложил почему не нужно идти на операцию, приписал свечи проктозан ставить 14 дней, уже где-то на 5 день боль начала уходить. Если тяжелого не ношу то и не возвращается, так что с качалкой наверное нужно будет завязать.. Но к врачу идите обязательно!

по моему это реально круто, то что мы теперь не переводим часы) и перестраиваться не нужно)

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

- Хочу завести собаку, да жена не даeт... - Думаешь, собака - даст?...

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой....

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: - Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: - Чего ревешь? - Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! - А какое слово? - Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: - За что? - Чтоб о доме думала!

- У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит: - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: - Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д. Приходит директор ресторана: - Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

Вот так всегда - раскроешь душу, а тебе залезут в нее и насрут. Так же и с сетевыми папками...

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает она, указывая на живот. - Это мой ребеночек, - отвечает женщина. - А вы его любите? - Очень люблю. - Тогда зачем же вы его съели?!

Лежат Лев и Львица в саванне, в теньке отдыхают, тут мимо заяц так весело пробегает!Подбежал ко льву, веко ему поднимает и как зарядит кулаком прямо в глаз и побежал дальше!Тут львица льву: -Ты что, лев, как ты мог простить для себя такое оскобление, да я бы ему на твоем месте ...и т.д и .т.п. на что лев отвечает: -слушай женщина, лежи себе отдыхай, не суетись, ну маленькое беззащитное существо, захотел самореализоваться, расслабься и не обращай внимания! На следующий день история повторяется но уже со Львицей!Тут она не выдерживает бежит за зайцем, а он от нее то туда то сюда, она никак догнать не может и тут только догоняет а заяц шмыг и в трубу она за ним, короче застряла в трубе, заяц оббежал и отпендюрил ее по полной программе!Львица идет такая понурая, подходит ко льву а он ей:-ЧТО К ТРУБЕ ВОДИЛ??? Печать

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей? - На чай? - На кондиционер!.....

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же....

Едут мужики в поезде. Один говорит: - Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих. Второй: - А моя читала "Три богатыря" и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: - Что с тобой? - А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит: - Мужики! Налейте скорее! Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом укололся и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают: - Мужик, ты чего все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь, водки много, никуда она не денется, поговорим... - Не могу, братки, я еще в реанимации...

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Заходит мужчина в ювелирный магазин. Продавщица: -Ой, мужчина! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке! -А у меня нет девушки... -Не может быть! Такой видный - и нет девушки? Почему? -Жена не разрешает...