Tart

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотланского виски? - Hет, сэр.

Осьминог - самое бедное животное. У него руки из жопы, ноги из жопы, башка из рук и ног, а мозгов вообще нет!

Сверхмодный молодой человек обращается к портному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? - С сахаром или без? – спокойно осведомился портной.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика. - Ты кто такой? - Я - трынддец! - А почему ты такой толстый? - Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена: -дорогой, мою мама сбила машина. Муж: -дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!

Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х%Й, который я получил на 23 февраля!

Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! " - Ну и как?! - Оказывает, сука!

гадалка мужику Ваша тёща скоро умрёт ..Мужик так весело и восторженно ..Да-а скажите а меня посадят?

Било у тёщи 3 зятя. Ришила она узнать какой из них её больше любит. Поехала с первым на речку. Гуляет по берегу, бац тонет, кричит:"Помогите". Зять её спас. На следущее утро зять выглядует из окна, жигуль стоит, и написано:"ЛЮбимому зятю от любимой теещи". Поеехала со вторим, таже история. И тоже зять получил а Жигуль с надписю. Поехала с третим. Тонет. Зять думает, да нафига ты мне нада, тещя утанула. На следущее утро выглядует зять,а там стоит Мерседес с надписю:"Любимому зятю от любимого тестя"

Приходит п*яный Муж с роботы домой. Смотрит Теща приехала и начинает орать. Жена с Тещей убижали в комнату и закрылись. А Муж говорит: -А может сейчас пойти на кухню и посуду всю побить себе на радость. Теща отвечает: -"Ах ти падлюка така, ти її купляв шоб її бити а...?". Муж: -Ну хорошо. А может пойти и Тещену хату подпалить з 4 углов. Теща: -"Ах ти сволочь, ти в ній даже не прописаний шоб її палити". Муж: -А может сейчас взять выбить дверь и тещу изнасиловать... Теща: -"........ну знаеш шо ти в домі хазяїн, ти і рішай..."

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".

Почему в России милицию переименовуют в полицию? 1 Путин обещал милиционерам поднять зарплату, полицейских это не касается. 2 Милиция – милые лица, но более подходит полные лица, т.е. полиция. 3 Мусор, по английскому My cop, это мой полицейский.

Пришёл мужик к доктору и говорит: доктор лысею ну док и говорит на на шампунь! на утро все волы опять на подушке она опять к доку тот говорит на таблетки! проходит пару дней волосы выросли утром проснулся опять на подушке,опять к доку тот говорит на последнее средство мазь!!! ну через неделю опять док говорит ану иди сюда под микроскоп смотрит а там БЛОХА НА КАМБАИНЕ "ГЕЙ-ГЕЙ КУКУРУДЗА ГЕЙ-ГЕЙ УРАЖАЙ"

Муж приехал из командеровки. Вдруг замечает свою жену в постеле с здоровенным качком! Этот качек долго не думая встает,берет за шею мужа, тащит его на кухню, рисует вокруг него круг! -Качек: Переступишь, голову откручу! Спокойно идет в комнату, продолжать дальше! Занимаютьса сексом, вдруг из кухни дикий ржач, ржот мужык заливаеться!) Качек не в понятках, на кухню. -Качек: Ты что больной, фигня такая а ты ржошь!? -Муж: Ха-ха, пока вы там трахались я уже два раза за круг переступил)

Запорожец врезается в зад мерса. Выходят братки. -Ну мужик, ты попал. -У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии. -Нафига нам твой запор, а баксы давай. -Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет. -Давай, мы сами волшебники. -Нате и усритесь. Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика. -Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали. -Хорошо, не срите. Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика. -На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии. -Хорошо, пусть будет как до аварии. -Точно будет? -Не ссыте ребята….

можно)