Отборный анекдот

[TANIU 1]

как по мне, ситуацию в стране чудесно обрисовали в одном мультике коротким диалогом:

князь:палача сюда!

летописец:что написано пером, не вырубишь топором!

князь:да ну, он у меня такой виртуоз...

[saytostroy 4]

Роналду, Месси и Балотелли разговаривают о завершении карьеры.

Роналду: - Поеду доигрывать в Америку. Годовая зарплата - 10 миллионов.

Балотелли: - А я поеду в Катар. Там 12 миллионов обещали.

Месси заканчивает говорить по телефону, изумленно смотрит на собеседников: - Парни, а кто такая Наталья Королевская?

[TANIU 1]

Сегодня я попал в аварию - машина выскочила в меня со встречки. Потом, когда я возвращался домой, последние 400 метров я преодолевал бегом, убегая от стайки гопничков, узнавших в очертаниях моей сумки ноут. И, бл*ть, вечером, когда я увлекшись читал какой-то журнал, в дверь с громким бабахом неожиданно ворвался кот.

Вот угадай, что из перечисленного испугало меня так, что сердце болело пол-ночи...

[YVK 83]

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Ёжик.

Зайцы начинают смеяться.

Ёжик внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

_________

 

Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

 

_____________

[gertulix 1]

Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?

- Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

[TANIU 1]

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.

А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.

Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

[URIST 23]

Вы получите био-туалет по любому адресу в Киеве, в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию

[TANIU 1]

Немецкая народня игра: Участники, выпивают по пузырю водки каждый. Потом один уходит из комнаты, а остальные должны угадать:

КТО?

[URIST 23]

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

[ЙаАлень 488]

Голандия. Тихий дворик. Мальчик копается в песочнице. Из окна третьего этажа:

- Ганс иди домой обедать.

- Сейчас мама.

- Я не мама, я папа.

- Да вас пид@р@сов хрен разберешь.

[saytostroy 4]

- Сынок, вставай!

- Ну ещё часок, мама...

- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

[saytostroy 4]

- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость

дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем

образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы

меня понимаете, мистер Андерсон ?

 

- Да, да, конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться ...

[saytostroy 4]

- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур

[saytostroy 4]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну, и как первая брачная ночь?

- Не помню: я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

[saytostroy 4]

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

[saytostroy 4]

Едут в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит :

- Мне так эта тёлка понравилась, я хочу её тра..нуть. Посоветуй, что мне делать?

Водитель:

- Я открою тебе секрет. Здесь поблизости есть кладбище. Каждую ночь монашка туда ходит молиться. Ты переоденься Богом скажи, что ты её хочешь. Она тебе и отдастся.

Наступила ночь. Панк переоделся в Бога, пришел на кладбище. Смотрит -черница у могилы сидит и молится. Подошёл он к ней и молвил:

- Здравствуй, я - Бог! Если ты мне отдашся я прощу все твои грехи!

Черница в ответ:

- Ок, тока давай сзади, я то хочу умереть девственницей.

Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают... Вдруг панка поперло, он срывает маску и как заорет:

- А я - панк!!!

Монашка срывает маску:

- А я - водитель автобуса !!!

[saytostroy 4]

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[saytostroy 4]

В недрах тундры выдры в гетрах

Тырят в ведра ядра кедров!

Выдрав с выдры в тундре гетры,

Вытру выдрой ядра кедра,

Вытру гетрой выдре морду -

Ядра в вёдра, выдру в тундру!

[saytostroy 4]

— Дорогой, а где ты был?

— В прокуратуре, по вызову.

— Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

[saytostroy 4]

ПАПАТУТ-страшний звір. Він приходить пізно вечером до маленьких діток, піднімає їх напівсонних з ліжечка. Цілує у всі можливі місця, колеться неголеною щетиною. І голосно кричить над вухом басом: "Синку, здрастуй, ПАПА ТУТ!" До ранку папатут зникає ...

[TANIU 1]

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у папы было!

[PB. 16]

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь

[PB. 16]

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

[sergey321 1]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

 

- Мой принтер начал плохо печатать!

 

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

 

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

 

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

 

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[Инфи 242]

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

 

Зима. Горнолыжный спуск. Со склона несётся лыжник в навороченной экипировке: очки, перчатки, шлем, модный костюм. Подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи - в щепки, костюм - в клочья, очки разбиты, всё лицо в крови, не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину и радостно говорит: "Всё-равно лучше чем на работе!!!"

 

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

 

Солдат с собакой на границе осматривают территорию. Вдруг в кустах шорох. Солдат собаке:

- А ну-ка сходи глянь, что там.

- Ага! Сам иди, я и отсюда могу неплохо погавкать.

 

- Да, такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.