Перейти к публикации
kiev.com.ua ★
ВНИМАНИЕ! С 15 АПРЕЛЯ ПО 15 МАЯ 2020 НА ПОРТАЛЕ НЕ БУДУТ ДОСТУПНЫ ВСЕ ФОРМАТЫ ПЛАТНОЙ РЕКЛАМЫ.
The Province

Отборный анекдот

Рекомендованные сообщения

В теме приветствуются действительно смешные и понравившиеся анекдоты а не копипаст всего подряд с Анекдот.Ру или анеГдот.ком.юа

итак-начну,пожалуй...

 

Обьявление:

 

владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С 18 да 20 лет женщина напоминает Африку -- наполовину исследована,

наполовину еще дика, естественно красива и с плодородными дельтами. С 21 до

30 женщина напоминает Америку -- хорошо развита и открыта для торговли,

особенно за наличныые. С 31 до 35 женщина напоминает Индию -- очень горяча,

расслаблена и уверена в своей красоте. С 36 до 40 женщина напоминает

Францию -- тихо стареет, но еще тепла и заманчива для посетителя. С 41 до 50

женщина напоминает Югославию -- все ее битвы проиграны, но последствия былых

ошибок продолжают сказываться; необходима коренная перестройка. С 51 до 60

женщина напоминает Россию -- очень широка и с неопределенными границами, ее

суровый климат заставляет людей держаться подальше. С 61 до 70 женщина

напоминает Монголию -- полное славных побед прошлое и полное отсутствие

будущего. После 70 женщина начинает напоминать Афганистан -- почти все

знают, где он находится, но никто туда не хочет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

только что друг прислал пару

 

она: жениться тебе надо

он: нее, не надо )

она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )

он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (

она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:

- ???!!!

- Водители, гады, сглазили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас на работу друган приезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры"!!!

На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир"!!! (С)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена говорит о своём муже подругам:

- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

 

 

Девушка, можно Вас на минеточку?

 

 

- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.

 

 

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "сп@зжено" - а какой-то "копирайт". Мир рухнул...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Жена говорит о своём муже подругам:

- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

истина:rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

хотите еще анекдотов? их есть у меня!

 

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:

- Здравия желаю... Капитан Елагин.

- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!

- Чё радуешься, гад - двигайся давай.

 

 

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

 

 

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

 

 

Перед выездом с работы, полкиева заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

 

 

Олигарха спрашивают:

- Расскажите свою историю успеха.

- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.

- ???

- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Перед выездом с работы, полкиева заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

:rofl:

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

а вот этот мне друг присылал, но я его так и не понял...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

неблагодарное дело обьяснять анекдоты...но я все-таки попробую...

 

ты можешь себе представить продавца салона мобильной связи,который НЕ ПРЕДЛАГАЕТ чехольчики КО ВСЕМУ,что он продает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диктор на телевидении:

- Коротко о погоде: брррр!

 

 

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.

Я понял - это знак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

DeFacto: Существует мнение, что мутант Магнетто обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое переходный возраст?

Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости

 

 

 

 

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.

Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу...

- ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю"

ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".

Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на пятый!

 

Добавлено через 23 секунды

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

- Пока ребёнок не начнёт кусаться...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...