Перейти к публикации
kiev.com.ua ★
ВНИМАНИЕ! С 4 МАРТА 2019 ГОДА РЕКЛАМА ТОВАРОВ, УСЛУГ, САЙТОВ И ЛЮБЫХ ГРУПП ЯВЛЯЕТСЯ ПЛАТНОЙ. ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ - БЕСПЛАТНО. ПОДРОБНЕЕ...
The Province

Отборный анекдот

Рекомендованные сообщения

В теме приветствуются действительно смешные и понравившиеся анекдоты а не копипаст всего подряд с Анекдот.Ру или анеГдот.ком.юа

итак-начну,пожалуй...

 

Обьявление:

 

владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
[Реклама] Cashout.biz - быстро надежно купить/продать биткоины и альткоины за $ и ₴ Киев и вся Украина
[Реклама] Новостройки Киева - актуальные цены, акции, детали про застройщиков. Выбирайте!

С 18 да 20 лет женщина напоминает Африку -- наполовину исследована,

наполовину еще дика, естественно красива и с плодородными дельтами. С 21 до

30 женщина напоминает Америку -- хорошо развита и открыта для торговли,

особенно за наличныые. С 31 до 35 женщина напоминает Индию -- очень горяча,

расслаблена и уверена в своей красоте. С 36 до 40 женщина напоминает

Францию -- тихо стареет, но еще тепла и заманчива для посетителя. С 41 до 50

женщина напоминает Югославию -- все ее битвы проиграны, но последствия былых

ошибок продолжают сказываться; необходима коренная перестройка. С 51 до 60

женщина напоминает Россию -- очень широка и с неопределенными границами, ее

суровый климат заставляет людей держаться подальше. С 61 до 70 женщина

напоминает Монголию -- полное славных побед прошлое и полное отсутствие

будущего. После 70 женщина начинает напоминать Афганистан -- почти все

знают, где он находится, но никто туда не хочет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

только что друг прислал пару

 

она: жениться тебе надо

он: нее, не надо )

она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )

он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (

она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:

- ???!!!

- Водители, гады, сглазили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас на работу друган приезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры"!!!

На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир"!!! (С)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена говорит о своём муже подругам:

- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

 

 

Девушка, можно Вас на минеточку?

 

 

- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.

 

 

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "сп@зжено" - а какой-то "копирайт". Мир рухнул...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Жена говорит о своём муже подругам:

- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

истина:rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

хотите еще анекдотов? их есть у меня!

 

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:

- Здравия желаю... Капитан Елагин.

- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!

- Чё радуешься, гад - двигайся давай.

 

 

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

 

 

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

 

 

Перед выездом с работы, полкиева заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

 

 

Олигарха спрашивают:

- Расскажите свою историю успеха.

- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.

- ???

- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Перед выездом с работы, полкиева заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

:rofl:

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

а вот этот мне друг присылал, но я его так и не понял...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

неблагодарное дело обьяснять анекдоты...но я все-таки попробую...

 

ты можешь себе представить продавца салона мобильной связи,который НЕ ПРЕДЛАГАЕТ чехольчики КО ВСЕМУ,что он продает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот это вопрос на засыпку... ни разу не покупал телефон в салоне - все в инет-магазинах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диктор на телевидении:

- Коротко о погоде: брррр!

 

 

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.

Я понял - это знак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

DeFacto: Существует мнение, что мутант Магнетто обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое переходный возраст?

Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости

 

 

 

 

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.

Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу...

- ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю"

ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".

Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на пятый!

 

Добавлено через 23 секунды

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

- Пока ребёнок не начнёт кусаться...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...