Отборный анекдот

[igordk 1]

Аптека. Покупательница просит:

- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.

- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

[makeuplyuda1 7]

Аптека. Покупательница просит:

- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.

- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

 

Ахах

Можно было продолжить...

- давайте тогда ваш лейкопластырь)

[yuliyatata 3]

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.

[ksuxa2 1]

Если вы идете на детский праздник, нарядитесь в костюм пирата. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром. 

[Михаил 120]

В аптеке:

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, Новопассит.

- Как-как, простите?

- Не зли меня, сука!🤬

[Михаил 120]

Жили были два брата Аслан и Ахмед.
Решили они женится на русских сёстрах.
Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться.
Отец говорит: примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться.
19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку. Ахмед кричит с того берега:
- Аслан, вода холодная??
Аслан отвечает:
-Пошёл на хуй, чурка!!!

[galinka89tk 8]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.

[Цаца 2 013]

 Рожает деревенская девка ребёнка.

Врачи спрашивают -А кто отец? Петька из соседней деревни

. Так Маруська сказала что он и её ребёнку тоже отец. А у него ж  ЛИСАПЕТ.

[Xesev 0]

Нужно было встретиться с клиентом на заводе. Выехал, машин немного. Скорость 80-90. Впереди метрах в 30 машина с багажником на крыше. На крыше привязана дверь. Межкомнатная или еще какая. На дачу, наверное, вез. То ли он ее плохо прикрпепил, то ли вообще не знал, что ее надо крепко привязывать. Вдруг вижу, как порыв ветра поднимает эту деревянную дверь в воздух. Она пролетает над моей машиной и хлопается в трех метрах за моей машиной. Сзади идущая машина резко встала, но вроде никто не пострадал. Если бы я ехал чуть помедленнее, то дверь бы пришлась точно в лобовое. Испугаться просто не успел. Удачи на дорогах.

[Mulashka 0]

смешно как по мне )))

Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. — Ой ли? 

[Трэвис 0]

– Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
– Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож – то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный Понедельник.

[Bodyvika 0]

оловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!

[Misha3911 0]

У Таджикистані митниця накрила партію наркотиків. А то осінь, дощі, ще намокнуть ...

З розмови двох одеситок:
- Роза, навіщо ти стільки цукерок купила?
- На чорний день...
- Роза, ти непогану таки фразу придумала замість "пожерти вночі"!

[Misha3911 0]

Поїхав забирати кума з гостей, тепер чекаємо хто нас забере вдвох.

- Що трапилося з вашим дідом? - Спиртне довело його до могили. - Біла гарячка доконала? - Ні, вибухнув самогонний апарат.