Отборный анекдот

[Ворона 77]

Сидит заяц косяк забивает, мимо бежит лось в спортивном костюме:

- Заяц, сейчас никто не курит, сейчас модно спортом заниматься.

Бегут вдвоем. Сидит волк, насыпал дорогу кокса, собирается втянуть. Лось с зайцем:

- Волк, наркотики отстой, сейчас модно спортом заниматься!

Бегут втроем. Лиса сидит LSD разрезает.

- Лиса, сейчас не модно, побежали...

Бегут вчетвером. Лось говорит:

- Ну, я домой, бо с утра бегаю и все такое... Бегут заяц, лиса, волк. на ветке ворона с грибочками:

- Ворона, сейчас не модно...

- Это кто вам, лось укуренный сказал?

[Подснежник 1]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

- С тех пор, как мой муж нашёл их под моей кроватью.

[-x-SV-x- 1]

только что друг прислал пару

 

она: жениться тебе надо

он: нее, не надо )

она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )

он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (

она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?

 

Миша а говорил что тут без мата)))):wink3:

[V_Saint 1]

Горнолыжная трасса.

На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со

склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.

Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все

лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на

вершину спуска и говорит:

"Блядь! Все равно лучше чем на работе!"

[хозяйка_дачи 1]

Из забытого уже почти Р.Карцева:

Юмор в Одессе…

 

Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.

Во время «Юморины» ко мне подошел мальчик лет восьми:

– Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым!

Я: – Ну и как твое впечатление?

Он: – Я думал, что вы хуже!!!

 

А как то я сидел на футболе. Возле меня сидел пацан лет двенадцати. Он увидел своего друга на противоположной трибуне и стал кричать: "Придурок!

Иди сюда! Здесь место есть для тебя! Придурок! Иди сюда, придумок! Место есть! При-ду-рок!" Его били по голове, он всем мешал, он не смотрел матч, он кричал: "Придурок, иди сюда!"

 

Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит: "Ой! Не морочьте голову!" – и уйдет.

 

В одной гостинице я снимал "люкс", приехал отдыхать. Ходил на пляж.

Старушка горничная убирала номер, меняла каждый день полотенце, белье. Как и положено! Как-то иду с пляжа по коридору, навстречу идет моя горничная с другой помоложе. Молодая со мной здоровается, разговариваем. Вспоминаем общих знакомых. Старушка смотрит на нее, на меня, потом спрашивает у молодой: "Ты его знаешь?" Молодая: – Конечно! Его все знают!

"Да! – удивилась старушка, – А я думала, что он иностранец! Я ему меняла полотенце каждый день!" Больше я ее полотенец не видел! А когда встретил случайно – спросил: "Где полотенце?" Она, не глядя на меня: "В стирке!"

 

Встречаю знакомую девушку: "Наташа! Ты так прекрасно выглядишь!" Она:

"Это я еще плохо себя чувствую!"

 

В Одессе отвечают сразу, без обдумывания. Недавно на Красной площади поставили памятник Жукову на коне. Возле памятника стояла группа одесситов.

К женщине подошел репортер с микрофоном: "Как вам памятник?" Женщина:

"Потрясающе! Я вообще люблю лошадей!"

 

В Одессе есть место в области, где выращивают специальных раков и лягушек для Франции. Уже много лет. Такие села на воде, как Венеция. Только одеты хуже. Так вот, эти раки голубого цвета. Они – особенные! В продаже их нет.

И вот как-то раз, это мне рассказал один одессит, он увидел на привозе (базаре) женщина продавала "голубых раков".

Я подошел: – Сколько?

Она: – 100 тысяч!

Я: – Давайте весь ящик!

Она: – Штука 100 тысяч!

Я: – Один рак!? 100 000!?

Она берет одного рака в руку, поднимает вверх:

"Смотрите! Это же – Ален Делон!"

Конечно, на бумаге трудно передать интонацию, тонкости одесского говора.

Я рассказал случаи, произошедшие со мной в разное время. Недавно зашел в Одессе в магазин. Говорю продавщице:

– Девушка! Я вчера покупал этот продукт, он стоил 5 гривен. Ночь прошла – он стоит 10!?

Она:

– А вы не ложитесь!

А знаменитый администратор одесской филармонии Козак! Он всегда стоял на улице возле филармонии и когда приезжали артисты, выходили из автобуса и радостно: "Дмитрий Михайлович, здрасте – мы прибыли!" Он: – Какие прибыли? Одни убытки!

На пляже «Аркадия» весь день молчал репродуктор. Тишина, красота, море, солнце. И вдруг, в шесть часов вечера:

– Внимание! Говорит радиоузел пляжа "Аркадия"! На этом радиоузел пляжа «Аркадия» свою работу заканчивает!

 

Лечу в Одессу из Москвы. Лето, жара. Самолет не летит, кондиционер не работает, бегает стюардесса:

– Господа! Кто везет лыжи? – Все смеются. Лето, жара, лыжи… Наверное, юмор одесский.

Вышел летчик:

– Ребята, кто лыжи везет?

Возле меня сидит выпивший одессит, полуспит. Летчик к нему:

– Ты лыжи везешь?

Он: – Я.

– Слушай, брат! Мы потеряли твою одну лыжу!

– Ничего вы не потеряли! Я одну и везу!

 

На «привозе» стоит женщина, кричит:

– Зелень, зелень, зелень!

Я:

– Дайте два пучка!

– Отойди! Зелень, зелень!

– Дайте три пучка!

– Отойди, я доллары меняю! Зелень! Зелень!

 

Звоню как-то в Одессу. Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу: "Это – Одесса? Это – Одесса!?" Какой-то старичок в трубку: "Пока да!"

 

Добавлено через 1 час 1 минуту

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю...

[mika 2]

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.

Мужик говорит:

- А это обезьяна из джунглей.

- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.

- Я с котом разговариваю.

 

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???

-Они тайно встречаются с пультом от телевизора.

-И вместе ждут флешку)))

 

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется...

 

Добавлено через 5 минут

и еще о девушках :

 

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

 

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

 

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

 

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

 

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

 

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь...

[Ворона 77]

То, что мы называем "бурной молодостью" другие называют "проблемы с алкоголем".

******************************************

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

 

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

****************************************

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе):

- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

****************************************

[Ворона 77]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).

Реакция

Первый: смотри, тут еще и орешки есть...

Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

[Мак Сим 10]

старый но прикольный:

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Мак Сим 10]

Урок сексуального воспитания.

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[Мак Сим 10]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым пи..дану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым пи..дану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, пи..дани красным

[Мак Сим 10]

SMS:

- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку

вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

Ответ:

- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше

пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

 

************************************************** **************

 

Семейные разборки.

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

[Мак Сим 10]

Летит орел на высоте 1000 метров. Глист из жопы вылезает и спрашивает: -Шеф! Какая высота?

Орёл: -1000 метров

Глист: -Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!

[Мак Сим 10]

- Анализ показал, что у вас в моче белок!

- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

[Мак Сим 10]

Мужик приходит домой и натыкается на тещу:

- Налейка, мать водочки 50грамм.

- Ты что, охренел совсем?

-Я тебе 500 рублей дам!

Теща согласилась и налила водки.

- А налейка, мать еще 50...

-Ты переходишь границы....

-Вот тебе 1000 рублей...

Теща взяла деньги и налила водки.

-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???

Теща согласилась и выпила водки.

Зять продолжает:

- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!

-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......

-А я тебе 3000 рублей дам.

Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол. Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:

- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???

- Дорогая, в процессе......

[Мак Сим 10]

Мужчина молится в церкви.

Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал

Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.

Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.

ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

[Мак Сим 10]

- Мне тебя не хватает!

- Правда?!

- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

[Мак Сим 10]

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:

 

- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:

 

- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:

 

- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:

 

- Молодцы! Вовочка:

 

- А я подносил солдатам снаряды!

 

- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

 

- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

[amidman 1]

Присмерти, отец решил разделить свое имущество поровну между тремя сыновьями...

Ох...еть сказал четвертый сын.

[Кореец 3]

Парень - девушке:

У тебя машина на ходу?

ДА!

Дашь мне вечером?

Дам! А про машину зачем спрашивал?

[Мак Сим 10]

:D

[Ворона 77]

- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?

 

- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

[lenchik_panterka 1]

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:

- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

[lenchik_panterka 1]

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.

- Да никому я не нужна!

- Ну, значит на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

[Ворона 77]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!