Отборный анекдот

[Tart 1]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

 

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями.

Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.

Все понятно?

 

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

[Tart 1]

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?

- С сахаром или без? – спокойно осведомился портной.

[Tart 1]

Осьминог - самое бедное животное. У него руки из жопы, ноги из жопы, башка из рук и ног, а мозгов вообще нет!

[Tart 1]

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

- Вы принимаете бутылки из-под шотланского виски?

- Hет, сэр.

[Tart 1]

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.

Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

П: Да, я чувствую себя хуже.

Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

[Tart 1]

Заходит мужчина в ювелирный магазин. Продавщица:

-Ой, мужчина! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке!

-А у меня нет девушки...

-Не может быть! Такой видный - и нет девушки? Почему?

-Жена не разрешает...

[Tart 1]

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

[Tart 1]

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой.

Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит:

- Мужики! Налейте скорее!

Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом укололся и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут.

На третий раз они у него спрашивают:

- Мужик, ты чего все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь, водки много, никуда она не денется, поговорим...

- Не могу, братки, я еще в реанимации...

[Tart 1]

Едут мужики в поезде. Один говорит:

- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.

Второй:

- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.

Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:

- Что с тобой?

- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

[Tart 1]

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же....

[Tart 1]

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей? - На чай? - На кондиционер!.....

[Tart 1]

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и

выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

[Tart 1]

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.

[Tart 1]

Лежат Лев и Львица в саванне, в теньке отдыхают, тут мимо заяц так весело пробегает!Подбежал ко льву, веко ему поднимает и как зарядит кулаком прямо в глаз и побежал дальше!Тут львица льву:

-Ты что, лев, как ты мог простить для себя такое оскобление, да я бы ему на твоем месте ...и т.д и .т.п.

на что лев отвечает:

-слушай женщина, лежи себе отдыхай, не суетись, ну маленькое беззащитное существо, захотел самореализоваться, расслабься и не обращай внимания!

На следующий день история повторяется но уже со Львицей!Тут она не выдерживает бежит за зайцем, а он от нее то туда то сюда, она никак догнать не может и тут только догоняет а заяц шмыг и в трубу она за ним, короче застряла в трубе, заяц оббежал и отпендюрил ее по полной программе!Львица идет такая понурая, подходит ко льву а он ей:-ЧТО К ТРУБЕ ВОДИЛ???

 

Печать

[Tart 1]

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.

- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на живот.

- Это мой ребеночек, - отвечает женщина.

- А вы его любите?

- Очень люблю.

- Тогда зачем же вы его съели?!

[Tart 1]

Вот так всегда - раскроешь душу, а тебе залезут в нее и насрут.

Так же и с сетевыми папками...

[Tart 1]

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит:

- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!

Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:

- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.

Приходит директор ресторана:

- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

[Tart 1]

- У вас есть комплексы?

- Да, есть немного...

- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!

- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

[Tart 1]

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

- Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину.

Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

- Чего ревешь?

- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

- А какое слово?

- Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:

- За что?

- Чтоб о доме думала!

[Tart 1]

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой....

[Tart 1]

- Хочу завести собаку, да жена не даeт... - Думаешь, собака - даст?...

[Tart 1]

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

[Михаил 120]

- Хочу завести собаку, да жена не даeт... - Думаешь, собака - даст?...

:подстолом:

[Чупакабра 4]

А мне вот больше всего понравился этот анекдот:

 

 

Печать

 

Из реальной жизни...

[Михаил 120]

шо такой короткий?