Отборный анекдот

[Чупакабра 4]

Зато про гармошку...

[The Province 45]

Однажды наступит день, когда в темном-темном переулке будем только ты, я и моя бензопила .

[The Province 45]

Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:

- Как фильм?

- Круто! Фильм просто датый.

- А что это за слово, датый?

- ?! Сокращение от очень хороший.

[The Province 45]

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00

[Ворона 77]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...- Да он че, ваще охренел???- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:- Витя, штаны, Витя, штаны...Ющенко снимая штаны и нагибаясь:- Б...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

 

 

 

 

 

Молодой отец поет колыбельную:

Баю баюшки баю , где же носит мать твою?

[Чеширская Кошка 3]

:]

[Чеширская Кошка 3]

:]

[Чеширская Кошка 3]

:]

[Чеширская Кошка 3]

.:]

[The Province 45]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от

многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Мак Сим 10]

- Может сегодня заглянешь в гости? Развлечемся!

- Прости, я не могу, я женат.

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- В смысле?

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, Москвич.

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?

- Да!

- Так приходи сегодня в гости.

- Нет!

- Почему?!

- На кой хрен мне второй Москвич?

[Мак Сим 10]

- дорогая запомни: когда я трахаюсь на стороне - то это трахаем мы, а когда ты - то это трахают нас!

[Мак Сим 10]

– Мама, что это?

– Луковый суп, сынок.

– Ты убила Чиполлино?!

– Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

[Чупакабра 4]

"Один мой друг, он жарил лук, он плавил сырок, но вот в один из солнечных дней попробовал на зуб свой самодельный пирог - пирог оказался прочней. Ну что ж, не огорчайся, значит жребий таков, пустяк потеря - зуб не нога. Вообще-то у людей довольно много зубов, на целых 32 пирога"

[Чупакабра 4]

Из Чернобыльской зоны отчуждения пытался вырваться местный житель. Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного насчитали 12 отверстий. К счастью, все отверстия оказались анальными.

[Мак Сим 10]

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:

- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?

- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.

Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...

Он:

- Ты что орала то так?

- Так девственница же, больно было... а ты?

- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...

[Мак Сим 10]

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

[Parva 344]

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

 

Очень жизненно, даже не анекдот

[Чупакабра 4]

XXX: А у тебя на паяльнике переключатель с тремя положениями? "Выкл", "вкл" и что-то еще?

YYY: Нет. Это "Выкл", "Правда" и "Предсказание будущего"

[The Province 45]

Это "Выкл", "Правда" и "Предсказание будущего"

 

я тоже Баш люблю...))) но тут выкладывать???

[The Province 45]

Юзер:

З

д

р

а

с

т

в

у

й

т

е

,

у

м

е

н

я

з

а

п

а

л

E

n

t

e

r

,

ч

т

о

д

е

л

а

т

ь

?

Минут через пятнадцать ответ:

Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.

Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.

Юзверь:

Б

л

и

н

!

!

!

[Чупакабра 4]

я тоже Баш люблю...))) но тут выкладывать???

 

Накатило желание поделиться.

[Ворона 77]

Разговор двух брокеров:

- Моя собака напоминает мне нашего таможенного инспектора.

- ???

- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

 

 

 

Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на 25% от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

[Инфи 242]

Причины увольнений (по документам) из самых разных компаний:

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 

5. Второй год не выходит из отпуска.

 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

 

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

 

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо

смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не

может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить

юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение

ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами

контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с

фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков

слушает ...»

 

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в

гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она

звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским

голосом -"… говорит Лось из Космоса.."

[Ворона 77]

шутка ли был такой товарищ по фамилии Козлов работал в гос. учреждении так на звонки отвечал:" Аккредитация Козлов, слушаю Вас" ..........истерика......