Отборный анекдот

[Мак Сим 10]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!

- Пап, ну само собой..

[Мак Сим 10]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Мак Сим 10]

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?

Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:

- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

[Мак Сим 10]

В школе учительница ведет урок:

- Дети назовите название лекарства и в каком случае люди его принимают?

Машенька:

- Анальгин - от головной боли!

Уч. молодец Машенька.

Петенька:

- Бромгексин - от простуды!

Уч. молодец Петенька.

Вовочка:

- Виагра - от поноса!

Уч.:

- Вовочка а с чего ты взял что это средство от поноса?

Вовочка:

- Потому что мама каждый вечер дает папе эту таблетку и говорит - На выпей, может хоть сеня твое дерьмо затвердеет )))

[Мак Сим 10]

Под роддомом стоит отец только что родившегося ребёнка.На пятом этаже в окне появляется доктор в окне и держит младенца за ногу...

Отец: "что Вы делаете?!" Врач со всей дури удоряет ребёнка об окно и смеется.

Отец: "Боже мой Вы что, как же..."

Врач: "шучу,он мёртвый родился!"

[Parva 344]

старый но прикольный:

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

:подстолом::подстолом::подстолом::подстолом::подстолом::подстолом:

[dnarG 283]

Абрам! Ты идиот! Я тебе говрю ты просто идиот! Ты такой идиот, что если бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы имел свое второе место!

- Сарочка! Но почему второе?!

- Потому что ты идиот!

[Мак Сим 10]

Сообщение на одном из форумов:

 

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке имел приличный опыт фотосъёмки с Зенитом . Прикидываю, что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с тросиком - не знаю?, по-моему не обязательно иметь.

 

Ответ:

 

Недавно приобрел себе в магазине Медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю, что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по-моему, необязательно иметь

[Мак Сим 10]

Сообщение: #622Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

 

BoyFront: не против =)

 

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

 

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

 

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

[Мак Сим 10]

Вчера было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:

- Ну, х...ли ты стесняешься? Разгонись, да е..ни как следует!

[Мак Сим 10]

ххх: - Понимаешь, она такая... такая...

ууу: - Ну какая такая?

ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...

ууу: - Спереди или сзади

[Мак Сим 10]

Женщина может сделать 4 чуда:

стать влажной не намокая,

кровоточить не поранившись,

давать молоко не поев травы,

и З*Е*АТЬ не раздеваясь.

[Мак Сим 10]

ДЛЯ ТОГО,ЩОБ ВИВЧИТИ НАЗВУ 12 УКРАЇНСЬКИХ МІСЯЦІВ,ПОТРІБНО В СЕРПНІ ПІД

ВЕРЕСЕНЬ ВЗЯТИ ГАРНУ ДІВЧИНУ И ПОВЕСТЫ ЇЇ ПІД БЕРЕЗЕНЬ,

ПОКЛАСТИ НА ТРАВЕНЬ,УПЕРТИ НОГАМИ В ЛИПЕНЬ,ВЗЯТИ ОДНІЄЮ РУКОЮ ЗА ГРУДЕНЬ,

А ІНШОЮ ЗА ЖОВТЕНЬ, ВСУНУТИ СВІЙ ЛЮТИЙ ЧЕРВЕНЬ В ЇЇ

КВІТЕНЬ И РОБИТИ ТАКИЙ СІЧЕНЬ,ЩОБ АЖ ПОСИПАВСЯ ЛИСТОПАД))))

[Мак Сим 10]

Сообщение: #613Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:

- Ну все, пиз*ец... Не играть мне на скрипке.

[Мак Сим 10]

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, немогу....

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[Мак Сим 10]

Едут в пустом трамвае парень и девушка.

Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.

девушка не выдерживает, и говорит:

-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"

Парень, кладет книгу и говорит:

- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

[Мак Сим 10]

Отец читает сынишке сказку "Волк и семеро козлят":

- И вот кузнец,чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

- А как это, папа ?

- Ну как, посадил кузнец волка на наковальню, да молотом как даст по яйцам...

[Мак Сим 10]

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:

- Наташ, выходи за меня замуж!

- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

[Мак Сим 10]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и дал ему апельсины, а он хватается за коленку и кричит: ''Мой ананас! Мой ананас!'' . Ну,думаю, может он совем умом тронулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит, подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем чокнутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.....и не ел

[Ворона 77]

врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

-Понимаете,доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, уменя есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите на готове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

-Доктор,вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда самое простое - не п......деть!

[Ворона 77]

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос:

- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

 

Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.

С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...

Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.

 

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.

Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…

А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…

— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…

— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

[Parva 344]

- Ти кого більше всього боїшся за кермом?

- Солдатів.

- А ще кого?

- Мотоциклістів.

- А ще?

- П’яних.

- А жінок не боїшся?

- О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі.

 

Лист улюбленій дівчині:

“Люба, щоб бути з тобою, я готовий піти на край світу, звернути гори, перепливти океан!

P.S. Буду у четвер, якщо не піде дощ.”

 

Буратіні приснилася сокира і він прокинувся весь у березовому соці.

 

 

Життя в Україні - це як політ у літаку.

Двоє керують - а всіх нудить.

 

 

Якщо у жінку можна кидати тільки дорогоцінними каменями, тоді чоловіка можна бити тільки цицьками.

 

Що спільного між словами "кредит" і "декрет"?

- В обох випадках все починається з задоволення, а закінчується проблемами.

 

 

Чоловіки як кімнатні рослини, без світла, тепла та догляду або марніють, або перебираються на чужі підвіконня.

 

 

- Віктор Федорович, життя в Україні подорожчало на 30% за рік!

- Ну а що вас дивує? 10% мені, 10% Юрі, 10% Рінату. Все чесно!

 

 

Прем'єр Азаров заборонив податковим органам перевіряти приватних підприємців до 1 липня:

- Нехай жирок нагуляють, - пояснив Микола Янич, - а вже після 1 липня ми їх заріжемо...

[Parva 344]

Вирішила прибрати в шафі: усе з шафи вивалила, переміряла, натанцювалася, нафарбувалася .... усе - втомилася....

 

 

Партія Регіонів вимагає від Сороса припинити спроби придбання влади в країні через посередників, а звертатися з пропозиціями безпосередньо до них.

 

Приходить чоловік додому, дружина:

- Котлети будеш?

- Буду.

- М'яса нема.

- Ну тоді не буду...

- Так тобі не подобається, як я готую?!

[Parva 344]

Тоне корабель. Паніка. Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:

- Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!

- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?

 

- Очі почервонілі, опухлі, скарги на різь...

- Весняний кон'юнктивіт?

- Безлімітний інтернет...

 

- Добро завжди перемагає зло!

- Ну, ти даєш! Це треба ж у твої роки бути таким наївним оптимістом!

- Я не оптиміст, я реаліст. Закон перемоги добра діє автоматично. Яке б лайно не перемогло, воно завжди оголошує себе добром.

 

 

- Чому художники завжди ставлять свій підпис на картині внизу праворуч?

- Для того, щоб цінителі живопису це помітили і не вішали картину догори ногами.

[Parva 344]

«Курение предупреждает: Минздрав - не лучше