Отборный анекдот

[Parva 344]

- Здрастуйте, шановні телеглядачі! Сьогодні ми в центрі нашого прекрасного міста, прямо на вулиці беремо інтерв'ю у першого зустрічного киянина для канадського телебачення... Здрастуйте!

- Добридень.

- Декілька слів про ситуацію в Україні! Вас слухає уся Канада.

- Канада? Вся?! ДО-ПО-МО-ЖІТЬ!!!

[Parva 344]

Минздрав предупреждает, злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

[Ворона 77]

-Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка неожиданно говорит им, что беременна.

-Мой сегодня признался: "Дорогая, я взял ипотеку"

[Ворона 77]

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело…

Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно т......ть всю жизнь!

[Ворона 77]

Лучшая защита от беременности - это мужчина..

- В смысле?

- В смысле родиться мальчиком

[Parva 344]

Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Если без косметики - значит

 

- Сынок, мы с мамой тебя очень разбаловали, все тебе разрешали, это уже переходит все границы, ты должен быть наказан!

- Супер Папа, значит это так получается: разбаловали - ВЫ, а отдуваться теперь за все это МНЕ.

 

 

Встречаются два фермеры .

- Ты уже клеймил свой ​​скот?

- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться ....

 

- Сынок, ты связался с плохой компанией ...

- Мам, я ее основал.

 

 

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

 

 

Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?». Пассажир: "Мне чай с лимоном, пожалуйста"

 

 

Доверие - это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет». А ты отвечаешь: «Пусть гуляет ... Он тепло одет ... »

[Славка 15]

На одном берегу реки сидит голодный заяц. На другом берегу - буйные заросли сочной капусты. Заяц нервничает. Рядом с Зайцем, на дереве вальяжно лежит на ветке старая Ворона.

Заяц: -Ворона, ты такая мудрая, подскажи как мне добраться до того берега и поесть капусты?

Ворона: -Нет ничего проще! Бежишь к берегу,превращаешься в рыбку,переплываешь реку, выползаешь на берег, опять превращаешься в Зайца и Оп-ля! Спокойно поедаешь капусту. Ну пока, я полетела!

Заяц довольный бежит к реке..:- СТОП! Как же я превращусь в рыбку! Воронаааааа!

Ворона на лету: - Это я Заяц расписала тебе генеральную линию! А детали ты уж сам, сам....

[Славка 15]

Разговор по аське с бывшей.

Бывшая:

- Ты курить бросил?

- Да.

- А пить?

- Бросил.

- А трахаться?

- Нет, трахаться не бросил.

- А я думала тебе резиновую куклу подарить!

- Неее, не надо ко мне возвращаться!

 

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:

- Какую надпись делать будем?

Муж:

- Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше

В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

 

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

- Вы там живые?

- Да!

- А есть не хотите?

- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

 

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "

Муж: "!!! ! ! ??? ??? "

Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

[The Province 45]

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

 

 

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка

[The Province 45]

- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?

- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Вот

теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...

[YVK 83]

В детском саду после ссоры спорят два малыша:

- Мой папа твоего папу побьёт!

- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!..

____________________

 

 

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

 

____________________

[kruger 1]

Утро. Разговор на кухне:

- Ты вчера напился.

- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Нет, был вчера.

- Напомни вкратце.

- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.

- А я?

- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

- Хыыыы... А ты?

- А что я...заткнулась...

[kruger 1]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[kruger 1]

Операционная. Врач кричит:

- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество:

- Возвращаться плохая примета.

[kruger 1]

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: Рак прямой кишки...

[YVK 83]

она: -Ты поел?

он: -Ты поел?

она: -Хватит меня передразнивать!

он: -Хватит меня передразнивать!

она: -Я тебя люблю!

он: -Да, я поел.

____________

 

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

[YVK 83]

Встречаются два рыбака. Один другому:

- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!

- И что дальше было?

- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

_______________

 

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и всё прочее?...

- А ты что думала, ты - ушла и жизнь после этого остановилась?..

[kruger 1]

У путан заполярного круга нет такого понятия как " на ночь " !

[kruger 1]

Две одесситки разговаривают:

– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон — так человека убило!

– Кошмар! Во балконов понастроили — человеку негде пройти! А кого убило?

– Да какого-то олигарха.

– Вот олигархов развелось — негде балкону упасть!

[kruger 1]

Табличка на калитке:

Осторожно злая собака!

Если она вас не закусает, то я сам вас застрелю!!!!

[YVK 83]

- Вася, а че такое матриархат?

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

[Игорек 982]

Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.

[YVK 83]

После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена!

____________________________

 

Корпоратив в офисе фирмы. Из тёмного уголка слышны голоса:

- Ооо, ааа, ммм, Славик, ты никогда не любил меня так.. Наверно, это потому, что праздник?

- Нет, - смущенный ответ, - скорее потому, что я не Славик..

[The Province 45]

Бог спрашивает Адама:

- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое

[The Province 45]

Гаишник останавливает машину. Из машины вываливается в ж*пу бухая телка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сышиш...сам ты езда!