Отборный анекдот

[Ворона 77]

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную,

сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...

 

Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем????????????

[YVK 83]

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так!!!! Мне только таблетку запить.

[The Province 45]

В автобусе какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из "Евгения Онегина". Все на неё смотрят . Она: - Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню?.

[YVK 83]

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК:

- снимает боль в суставах;

- нормализует давление;

- полностью убирает зубную и головную боль;

- улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия и т.д.

[Игорек 982]

Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить:

- Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.

- Рибка, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.

- Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту… Вже краще загадай інше бажання.

- Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому – не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок…

- Тобі автостраду чотирьох- чи шестисмугову?

[Игорек 982]

Сидять два алкоголіка, випивають. Один другого запитує:

- Слухай, а що таке логіка?

- Ну як тобі пояснити… Бачиш – он там два чоловіки йдуть, один брудний, інший чистий. Який з них в баню йде?

- Брудний…

- Правильно. Він брудний, тому йде митися. Ось це називається логікою.

- А що таке діалетика?

- Hу… Бачиш два чоловіки йдуть, один брудний, інший чистий. Хто з них в баню йде?

- Брудний…

- А ось і не вірно! Чистий. Брудний – він тому і брудний, що в баню ніколи не ходить. Ось це і називається діалектикою.

- Hу а що ж тоді таке філософія?

- Бачиш… Два чоловіки йдуть, брудний і чистий. Хто з них в баню йде?

- А хрен його знає…

- Ось! Це і є філософія!

[Ворона 77]

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял…

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников…

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам

постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а… это СУКИ…

-Что за суки?

-Случайно уцелевшие кадры…

[Игорек 982]

Приходить Вовочка до тата та й каже:

- Татко, нам в школі сказали розібратися, що таке політика, а мені нічого не зрозуміло.

- Добре синку, слухай. Ось народ – це ти. Твій маленький братик – це майбутнє. Я гроші заробляю, отже я – капіталіст. Більшу частину грошей відаю мамі, вона їх тратить, тому вона – уряд. А наша служанка працює на нас, ми платимо їй гроші, вона робочий клас. Ясно?

- Ні, щось погано ясно.

- Гаразд, іди спати. Вранці розберемося.

Вночі син просинається від плачу братика. Дивиться, а малий в штани наклав.

Вирішив він до мами піти. Стукає в двері, стукає – не чує. Трохи відкрив, дивиться – спить мама богатирським сном. Вирішив піти до служанки. Стукав-стукав – не відкриває. Глянув в дверне очко – а там тато служанку тр***є. І пішов хлопчик знову спати. А в ранці приходить до тата і каже:

- Тато, я все зрозумів! Політика, це коли уряд спить, поки капіталісти тра***ть робочий клас, на народ всім начхати, а майбутнє наше все в лайні!

[YVK 83]

Попал мужик в аварию.

Сам вроде цел, а лицо сильно обгорело, особенно губы.

Доктор ему предлагает на место сгоревших губ вшить либо резиновые искусственные, либо половые губы от женщины-донора.

Мужик выбрал резиновые.

Через неделю прибегает к доктору снова:

- Доктор, отрежьте эти грёбаные протезы, вшейте мне лучше половые. А то есть неудобно, и улыбаться тоже, всё время хожу рот до ушей.

Доктору пофигу, сделал как просят.

Через пару дней мужик снова у доктора:

- Доктор, всё назад переигрываем, удаляйте половые губы, ставьте резиновые!

- Голубчик, а что так?

- Как посмотрюсь в зеркало, х** встаёт. Как посмотрю на х**, губы дрожать начинают.

[Эм_ 789]

YVK, фи, какая гадость.

[YVK 83]

YVK, фи, какая гадость.

А палец во рту это прЭлесть?!

_______________________________

 

Две подруги Вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца!

________________

 

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, бл***, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[Игорек 982]

Только в нашей стране перебегающий на красный сфет сфетора пешеход может быть сбит встречным пешеходом перебегающим тоже на красный свет сфетофора.

...

Пьяный – это человек, который направляется к вам с нескольких сторон одновременно.

...

- А вот клетка с медведем панда…

Видите, какие у него чёрные круги под глазами?!

Панда как бы всем своим видом говорит нам: “Не бухайте!”

...

- всю ночь спал как младенец!

- крепкий сон и счастливые сны?

- нет ё-моё!! ворочался, плакал, писался!

...

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, бл..., есть мой номер...

[YVK 83]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в

следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно,

что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье...

только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в

следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили,

чтобы он это выяснил? )

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради

удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[Эм_ 789]

А палец во рту это прЭлесть?!

а засаленые волосы - это круто? =)

[YVK 83]

а засаленые волосы - это круто? =)

 

Жизнь-борьба, почти война. А на войне не всегда шампунька под рукой))

[Игорек 982]

Застілля. Здоровезний чоловік не п'є. йому:

- Чого не п'єш?

- Мало вип'ю, мені не буде весело. Багато вип'ю, вам буде не весело.

...

Джон Рокфеллер мріяв заробити $ 100 тис. і дожити до 100 років ... а заробив $ 318 млрд. і помер у 97.

Не всі мрії збуваються ...

...

- Навіщо Янукович їде на Кубу? Що він там забув? Ром, сигари?

- Поїхав подивитися, як живуть люди на 15 доларів в місяць. В Україні скоро стане в нагоді.

...

[Ворона 77]

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.

Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…

А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…

— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…

— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

[YVK 83]

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...

- А она от резонанса не развалится?

[Игорек 982]

Голова колгоспу виступає на загальних збрани в клубі:

- Ваблячи, ти була кращою дояркою, тебе вибрали бригадиром, ти раніше всіх вставала, ішла на ферму, кормила, доїла, чистила корів, забирала в стійлах. Твоя фотографія висіла на дошці пошани. Поясни своїм подругам, як ти поїхала в місто й стала там повією!!!???

-Бабоньки…ну повезло!..

[YVK 83]

В автобусе:

- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.

 

______

 

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

[YVK 83]

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

- Я знаю, но мне скоро выходить.

[Игорек 982]

Дорогі чоловіки! Головне в жінці не грудь, а очі! Повірте, жінка без очей виглядає набагато страшніше!

 

 

 

 

Деякі люди на гроші, яких у них немає, купують собі речі, які їм і до біса не потрібні, щоб сподобатися людям, яких вони терпіти не можуть.

[Инфи 242]

В АПТЕКЕ: Девушка интересуется:

— Скажите, у Вас есть «АнтиРастолстин»?

Аптекарь недоуменно смотрит на нее…

ДЕВУШКА: А «ЦеллюлитоИсчезан»?

АПТЕКАРЬ: НЕТ

ДЕВУШКАчитает по бумажке) «СамСобойВесПропадин»?

АПТЕКАРЬ: А кто Вам такое сказал?

-Соседка посоветовала…

-Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо«МеньшеНадоЖратидин», «НеЕстьПослеШестин»,

«БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин»!!!

[Инфи 242]

жінка без очей виглядає набагато страшніше!

:ладоши:

[YVK 83]

Разговаривают две старушки.

Одна:

- Вот у меня сын – гинеколог.

Другая:

-У меня тоже в органах…