Отборный анекдот

[YVK 83]

В Институте Прикладной Физики АН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...

Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

 

_______________

 

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

 

______________

[Parva 344]

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

[Parva 344]

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

[YVK 83]

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!

- Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

[YVK 83]

- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!

- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это – рука?!

[sematurator 44]

Президент внес на рассмотрение в парламент Закон " Об обязательном назначении арбитрами на футбольные матчи с участием Донецких команд судей Печерского суда столицы "

[Aleksandrovna 2]

-- Таня подошла?

-- Не знаю... Ещё не примерял..

[L 5]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт парень:

- Унучок, помоги написать смс-сообчению!

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: ,,Подлец! Не ищи меня! Я у мамы."

[Sunshine-2878 92]

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да....

- И какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот стерва!))

[Sunshine-2878 92]

Если ваш мужчина:

 

1)не грубит...

2)не пьет...

3)не бесит...

4)не сидит за компом...

5)не ходит с друзьями в баню...

 

Потыкайте в него палочкой... Похоже он сдох...

[L 5]

- Девочка, почему ты плачешь?

- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!

- Боже, бедный ребёнок!

- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

[L 5]

Собрался Мойша к психоаналитику, сходил на приём. Приходит домой, а мама спрашивает:

- Ну что Мойша, псхоаналитик сказал-то ?

- Сказал, что у меня Эдипов комплекс, мамочка дорогая !

- Не плачь, сынок, вылечим тебя ! Комплексы-шмокленсы ! Лишь бы мамку любил !!!

[Антонио 1]

Марадона перед матчем вынюхал боковую линию!

[Цаца 2 013]

Поп пришел на нудистский пляж, все снял кроме крестика, а ему пораженная праведная паства говорит: "Батюшка, побойтесь Бога: вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте!

[Цаца 2 013]

Маленький сын подбегает к отцу, дёргает его за рукав и спрашивает:

- Папа, папа, а что такое счастье?

- Вот женишься, сынок, тогда узнаешь!

- Правда, папа?

- Правда, но будет поздно! .-

 

Бизнесмен - психиатру:

- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?

- Да, помог совет?

- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе...-

[Цаца 2 013]

сидит чувак с товарищем в авто, стоят в пробке. Всех по встречке объезжает большой черный джип

товарищ говорит:

- видел? то ж Друзь поехал

за ним еще один бчд:

- оба-на, видал? А это Максим Поташов

- с чего ты взял?

- да потому что самые умные

[Цаца 2 013]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х*й..."

А ему говорю :

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

[Славка 15]

Укрaинскaя деревня, ночь.

Мужик под окном хaты (шопотом):

- Мыколa!

Оттудa(сдaвленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зaчем?

- Я тут горилки припaс, сальцо, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Тa не можу!

- А че???

- Тa еб..сь я, будь оно нелaдно!!!

[business 1]

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего ты взяла?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

[Keri 1]

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - "Муж пришел работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Что на ужин, Бэтмен?

[Славка 15]

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем развожусь.

— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— А что?

— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.

— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

[Parva 344]

Пристала бабка к деду: давай попробуем анальный секс, а то помрем и не будем знать что это такое.

Как дед не отнекивался(здоровье не то, не стоит и пр) укатала его бабка.

Напрягся дед, сделал свое дело.

Наутро просыпается, в хате убрано, завтрак на табуретке возле кровати. Пошел искать бабку, а та на огороде с сапкой так жужжит, что аж пыль стоит.

Дед на это все смотрит угрюмо и сам себе под нос говорит:

- Вот блин! Вся жизнь даром прошла...

[Discovery 5]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

 

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

[TANIU 1]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[TANIU 1]

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то xрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...