смешное чтиво

[Ворона 77]

flanker_87

Вы что, не любили в детстве игру «найди отличия»?

 

Zlojsmile

Я не любил. У нас в школе были два брата-близнеца, одному я хотел дать в морду, а другому не хотел, но не мог найти отличия и очень расстраивался

 

 

xxx: размораживаю холодильник. слышу звуки с кухни, думаю опять кот пакостит, выхожу посмотреть. эта скотина лезет в морозилку, неудачно разворачивается там, на него падает кусок льда, он с диким мявом несется, плюхается в натекшую из холодильника лужу, орет еще громче и сваливает в неизвестном направлении, подскальзываясь на ламинате...

xxx: теперь у меня будет заикающийся кот

 

 

xxx: а почему расстались-то? вроде нормальный парень-то был

yyy: ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...

 

 

звонок в поддержку:

Сотрудник: "у вас вообще комп флешку видит?"

Клиент: "видит конечно, вот она, я в руках ее держу"

 

 

Детали это хорошо. Я однажды визуализировала будущего соседа по трансатлантике - не шутка, 10 часов лёту. Возжелала юного и спортивного. Со мной летел 13-летний мальчик, член детской хоккейной сборной России. Тогда в следующий раз я ушла в детали: высокий, накачанный, загорелый, внимательный, красивый, весёлый, помоложе меня, но давно уже совершеннолетний, жизнерадостный. В итоге рядом со мной сидел двухметровый накачанный негр лет двадцати пяти, смотрел всю дорогу фильм про хомячков и дико ржал. А, внимательный, да, угощал чипсами и предлагал один наушник от хомячков.

[Ворона 77]

Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку

Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл

Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр

Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить

 

 

 

 

Оленька

13.03.2010 09:17:48

Здравствуйте!

Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.

Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!

 

 

xxx: вчера испытал стресс

xxx: Лена вышла из-за спины с тестом на беременность в руках. результат не видно. о чем-то задумалась. улыбнулась. нахмурилась. рассеянно поглядела в пространство

xxx: и вдруг "Антош! Поздравляю! Скоро ты станешь сытым. Что на ужин хочешь?"

[Ворона 77]

может не совсем по теме, но мне понравилось.

 

Её он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки). В кино повёл на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца... (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять... (Вдоль скверика, туда - обратно). Ну а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. Но вновь она ребёнка ждёт... (То с института, то с работы). И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы). Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удаётся в месяц раз... (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днём, Под жарким солнцем и в ненастье Она мечтала о большом... (Неприхотливом женском счастье). Отдавшись полностью мечте, Живя с ней дома и на даче, Вдруг залетела по весне... (К ней птица счастья и удачи). Она до пенсии ждала, Была ужасна эта мука. Но, слава богу, родила... (Сноха им наконец-то внука). И вновь любовь в семье живёт. Умчалась прочь былая скука. И даже по ночам встаёт... (Дед покачать родного внука). Но вспоминая о былом, По простоте своей натуры, Они жалеют лишь о том... (Что нет у нас теперь цензуры)

[Ворона 77]

Я уже видел надцатый сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

 

- Едри вашу налево! Кому это не спится в такое время? Что за

срочность? – ворчал я, подходя к аппарату. – Але!

 

- Але! Здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

 

- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до

логического завершения.

 

- Это служба доверия?

 

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже

завалился, а тут ты со своим самоубийством.

 

- А что разве служба доверия не работает круглосуточно?

 

- Нет, только с 9 до 18. Обед с 13 до 14.

 

- А если мне именно сейчас захотелось уйти в мир иной?

 

- Мечтать не вредно. Значит ты туда не вовремя собрался. Звони после

девяти утра, я тогда буду уговаривать тебя не делать этого. У меня оплата

почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах поищи

других дураков.

 

- Спасибо! Я уже умирать передумал.

 

В трубке раздались гудки. Я набрал номер дежурной по АТС.

 

- Слушай, дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона

присобачили номер службы доверия?

 

- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим

нормальную связь. У вас какой номер телефона?

 

- Да иди ты..! – бросил я трубку…

 

Походил по комнате, зашел на кухню и двинулся было в сторону кровати, как

телефон снова зазвонил.

 

- Але, это служба доверия?

 

- Угу, что вешаться вздумала?

 

- Нет, порезать вены.

 

- Кобель сбежал к другой?

 

- Он не кобель, а клевый парень.

 

- Ща твой клевый парень зажимает новую подружку, ему клево так! А ты

вены собралась резать. А чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?

 

- Нет, бритвой.

 

- Не советую бритвой, лучче кухонным ножом, предварительно

затупленным – кровищи будет больше.

 

- Я крови боюсь.

 

- Тогда вешайся.

 

- У меня веревки нет.

 

- А занавеска есть?

 

- Есть.

 

- Тогда вешайся на занавеске.

 

- Меня карниз не выдержит.

 

- А ты к люстре привяжи.

 

- Люстру жалко, мне ее мама подарила.

 

- Какая тебе разница, ты ж вешаться собралась?

 

- Нет, все равно жалко. Ты такой забавный! Может, встретимся?

 

- А как же вены? Ты что передумала их порезать?

 

- Уже неохота…

 

- Ну, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони

двинешь, а тут на тебе – неохота. Может порежешь вены, а? Мы ведь в морге

зарплату получаем – чем больше трупов, тем выше ставка.

 

- Ха-ха-ха! А ты оригинал! Может, все таки встретимся?

 

- Только должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь

детей, восемнадцать внуков и трех правнуков, не считая любовниц. Но это фиг

с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твоя грудь понравилась.

 

- Как по телефону? Ха-ха-ха! Она ж у меня маленькая.

 

- Фигня это все. Поедим во время медового месяца в круиз, заглянем в

Силиконовую долину, накачаем тебя - будешь просто отпад. Так, диктуй мне

номер своего телефона…

 

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.

 

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Вы у меня сегодня

третий. Рассказывайте, что там у вас.

 

- А что рассказывать?

 

- Ну…например, как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь,

рассказывайте анекдот матершинный.

 

- Да что рассказывать – от меня девушка ушла.

 

- Мне тут час назад звонила девушка, от которой кобель к другой

ушел. Может, тебе дать ее номер телефона, снюхаетесь?

 

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или

священником?

 

- Монашка в декрете, от психолога сбежала жена, он сожрал несколько

пачек таблеток, теперь в реанимации валяется. А я патологоанатом. Ты давай,

колись быстрее, а то у меня еще работа – один гад выстрелил себе в бошку, и

пуля там застряла. Блин, не мог разрывными стрелять, теперь придется делать

трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.

 

- Вы шутите?

 

- Какие, на фиг, шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями

удумал, а то смотри у меня.

 

- Знаете, я передумал…

 

Опять гудки. Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту, все равно

мне сегодня уже не спать. Только включил компьютер, как раздался еще один

телефонный звонок.

 

- Але, служба доверия?

 

- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?

 

- Прыгнуть с балкона.

 

- А какой этаж?

 

- Четвертый.

 

- Не годится. С четвертого и дурак срыгнет. Еще небось внизу грядки

жильцов с первого этажа, а не асфальт.

 

- Там кусты.

 

- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.

 

- …на том конце провода воцарилось молчание.

 

- Понимаешь, так для службы спасения удобно. С четвертого

сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым

останется, то его надо будет спасать, капельницы, реанимация, в общем сама

понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет

машина, соберет тебя в целлофановый мешочек, и усе. Только дворник песком

мокрое место посыплет, и как-будто ничего и не было. Ну, как договорились,

прыгаешь с двадцатого?

 

- Нет, не прыга.

 

- А что, слабо?

 

- Страшно.

 

- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе нужно было

не в службу доверия звонить, а в передачу «Спокойной ночи, малыши». И пусть

тамошний Хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящим самоубийцами

занимаемся. Клади трубку, не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен

звонить.

 

- Извините, я уже жить хочу. – и положили трубку.

 

Уже светало. Кофе перестал действовать, и клонило ко сну. Я выключил

компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.

 

- Ну, блин, кому еще не спится?

 

- Привет, это я, Марина.

 

- Какая еще Марина в семь часов утра?

 

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

 

- Ну, так чего же ты ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

 

- Да не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а

мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист

подсказал, я каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне

понравился.

 

- А ты мне нет.

 

- Но ты спас мне жизнь, и теперь я твоя должница.

 

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать

хочу. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда

подальше. Договорились?

 

- О кей! Спокойной ночи! Точнее…утра…

[Ворона 77]

разные произведения в двух словах...

 

"Репка"

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!

 

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням.

Ням-ням. Ням-ням.

 

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

 

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!

 

"Му-Му"

-Гав-гав!

-Буль-буль.

 

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!

-Чмок-чмок.

 

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.

 

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!

 

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!

 

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

 

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[pania_7 3]

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

[Ворона 77]

Немножечко прикольных объявлений

 

 

Подземный гараж в лесу.

Сыро.

Страшно.

Дорого.

Тел. ...-..-..

 

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!

 

Дробим камни в почках.

ОМОН

 

 

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!!

Не позднее 1996 года, на ходу,

не битая.

Тел. 890-0001-10

 

 

 

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

 

 

Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

 

 

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

 

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

 

 

Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!

 

Обучаю работе на компьютере.

TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA

По окончании курсов выдается сертификат.

 

Выйду замуж

за милую душу!

 

 

 

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

[Ворона 77]

Дед Банзай и Зайцы

 

Серы зайцы,

Хоть и мудрый,

Многочисленный народ.

Много горя и неправды

Претерпел их гордый род.

Русь честна! Страна могуча!

Волга-матушка река!

Показалась зайцев куча,

Косяком идут пока…

Устье, заводи и плавни,

Все заполнили зайцЫ.

И плывут - не зная броду,

Удалые молодцы.

Гонит их беда большая -

Наводненье разлилось.

Все вода покрыла злая,

И зайчишкам довелось

Острова искать и плавни.

Токмо силы - где же брать?

Тонут молча, тонет много,

Мочи нету чтоб кричать.

Но! Надежда затесалась

В красны заячьи глаза

Вона - лодка показалась!

"Спасены!!!". Скупа слеза

Морду вожака пронзила.

"Так ведь это ж братцы,

Знай - разлюбезный друг, верзила,

Добрый дедушка Банзай!!!"

И, не помня лап от счастья,

Зайцы, дружною гурьбой,

Устремились к тому деду,

Всех сзывая за собой.

"Спасеныыы!!!" - неслось как эхо,

Над равниною речной.

Дед Банзай прищурил око -

Все сумнения долой.

Крепче сжал рукой власистой

Он дубовое весло.

Облизал губу мясисту -

"Ох и сушит, как на зло.

Окружают, серы гады,

Ишь, вон - волком как глядять.

Не иначе - сголодались,

Съесть живьем меня хотять!"

И не дав зайцАм собраться

С мыслями: "куды тикать?".

Дед Банзай, наотмашь, лихо,

Их давай веслом клепать.

Каждый взмах того веслища

Отнимал немало сил.

Серы зайцы лезли, лезли,

Дед Банзай и бил и бил…

День прошел, вот ночь спустилась.

Лодка до краев набилась,

Вся зайчатинкой полна,

Тихо плещется волна…

Ни сушило, ни мутило -

Деда малость попустило…

Улыбаяся, Банзай,

Плыл домой, в родимый край…

[Ворона 77]

Уважаемый работодатель!

 

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в Вашу компанию. Я внимательно изучил Ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.

Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.

Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в Вашей компании, начиная со следующей недели.

Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.

Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.

Напоминаю Вам, что Ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании.

Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов Ваших конкурентов.

Надеюсь на плодотворное сотрудничество.

 

...спи(С)ано...

[Ворона 77]

Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!

Присядем, пообщаемся приватно…

А конь у Вас какой-то странной масти.

Последствия химчистки… всё понятно…

 

Вы к нам сюда с каким же интересом –

Из Вашей-то не ближней заграницы?

Да что Вы говорите! Вам принцесса

Необходима, чтоб на ней жениться…

 

А что ж, у вас в принцессах недостача?

Поели всех коварные драконы…

Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь

Жену искать за дальние кордоны!

 

Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?

Я и гляжу: одёжка обтрепалась,

Жабо в пыли, нестираны манжеты,

И сами Вы… того… помяты малость.

 

А ничего. Оно так лучше даже.

Зато и стать мужскую видно сразу!

А то иной прискачет – весь в плюмаже,

Парфюм, батист, кружавчики и стразы…

 

А нам таких не надо и с деньгами!

Таким у нас приёма даже нету.

В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами

Рядиться… ну, когда для этикету…

 

Короче, вот такой как Вы и нужен!

Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:

Принцесса, настоящая к тому же,

Сертификат о качестве – в наличьи.

 

Ну, натурально, обморок от счастья…

Некрепок… но другого где же взять бы…

Матрёна! Глашка! Срочно губы красьте!

Очухается – сразу будет свадьба.

[Helly 385]

Ворона, :D

[Чупакабра 4]

Из народного юмора:

 

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от

них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли

дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.

Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь

полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в

установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про

то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но

в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник

сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по

дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

 

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый

актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-

Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай

завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к

рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора

(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности

аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,

сел у телека смотреть футбол).

 

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,

так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.

Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации

задолженности. Вроде, все довольны...

 

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что

неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам

кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от

дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[Helly 385]

(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...)

 

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

 

 

 

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат.

Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял:

чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

 

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат,

чтобы его не было видно.

*Зачем?!

 

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас.

Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым?

Он ведь просто о кошках!

 

*Он не весь будет невидим. Только большая часть.

Для удобства читателей.

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

 

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина…

и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно?

О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.

Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне

отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

 

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит,

что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять

надпись «читать дальше». Нажимаете на неё,

и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?

 

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали.

Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю,

чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках.

То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот,

чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

 

*Я устала вам объяснять. Жду полчаса,

если не уберете текст под кат, я вас порежу.

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

 

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

 

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

 

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.

 

* Вошли в редактор?

* Я, наверное, сильно нажал…

 

* И?

* Что «и»? Сломал его.

 

*Кого?!!

* Карандаш.

 

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом,

на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.

 

* Кликните.

* Что?

 

* Что «что?»

* Что крикнуть-то?

 

* Вы действительно такой? Правда-правда?

И ни капельки не придуриваетесь?

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!

Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

 

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки

на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.

Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет.

И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

 

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

 

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!!

Уфф… Материться с вами хочется.

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак.

Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

 

* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

 

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

 

* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

 

* Честное слово, вы – дурак.

* А вы – дура и мордовератор.

 

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться.

Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан,

а в сундучке – текст о кошках.

 

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу…

между ними есть какие-нибудь иконки?

* Что, простите?

 

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания!

Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

 

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо,

изображение оборванного листка… ну и так дальше.

 

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца

, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

 

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек,

и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

 

*И что?

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

 

*Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова -

«читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

 

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков.

Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

 

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!

Просто словами не передать… Постойте…

Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

 

* А под кат??????????????

*Куда, простите?..

 

автор Игорь Маранин

[Ворона 77]

Лагер: Вспомнилась одна история. Лет 9 назад, работал я в аудио-видео магазине,заодно занимались и видео-прокатом. Заходят к нам трое "конкретных" и с деловым видом требуют кассету с телепузиками. На ответ, есть 8 кассет в одной упаковке, сказали, что берут сразу все, заплатили и затребовали просмотреть одну. Что было дальше - словами передать трудно, такой милый детский взгляд у всех))).

И тут один к другому: "Я же говорил, его зовут Тинки-винки!!! Давай 200 баксов!!" Выбежали из магазина и больше я их не видел. А кассеты мы потом снова продали)))

 

(Стыбрено)

[Ворона 77]

xxx: ты чего делаешь?

yyy: лежу, курю, смотрю на закат, волны вайфая нежно омывают моё тело...

 

 

xxx: видела в жалобной книге одного из кинотеатров. "3D не пахнет, обманывать не хорошо".

 

И, собсно, там же ответ от администрации: "Господин YYY был в нетрезвом состоянии, и убедить его, что он смотрит фильм в объемном изображении нам не удалось, старались целый час".

 

 

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

yyy: а он?

xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

[Helly 385]

xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

:D

Находчивый мужик!

[Ворона 77]

Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, ****, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.

[Helly 385]

Ворона, :D:D:D

[Larisse 1]

Гроб с телом покойного только что отсюда вынесли)))

 

Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привыкла к размеренно–знойному

ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще

немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море,

получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и

не получаю за это ни копейки...

По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я

оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого

духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее

вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим

постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего

еще желать...?

Но вот сегодня все случилось иначе.

Мы с дочерью ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию

в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а

важно то, что в номере оставался муж, который в отличие от нас

хорошенько выспалася и пошел гулять по городу.

Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на

пляж чтобы забрать нашего папу, а главное ключи от комнаты.

Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы

наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых

полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как

будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши

удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду

расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток.

Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый,

здоровый цветок – переросток.

Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой

красоты...

Тишину нарушил муж:

- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а

мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...

 

Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь.

Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и

телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме

сердца...

 

Радостно было только нашей дочери, а мы с мужем призадумались... если это

скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш

отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но муж тут же

сбегал к соседям и выяснил что у всех все как всегда...

Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются

необъяснимые явления природы, муж вдруг спросил:

- Странно, я сегодня утром вернулся из города, у меня оставалось

пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб

спрятать денюжку и я сунул их под твою подушку. Ты не брала...?

[Ворона 77]

Десять секунд из мозга женщины

«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

[Инфи 242]

Ворона, :класс:

Larisse, :класс:

[Ворона 77]

Хочу вам поведать басню об Абсолютной анонимности. Той самой к которой так стремится юзер. Так было и со мной. Это сейчас я сижу с хрома, пью пилюльки и стараюсь ни в коем случае не открывать закладку "протокол TCP/IP".

 

Начало

 

Началось всё в 2007 году. Я делал свои первые шаги в чудесном мире кардинга. Но мысль попасться постоянно преследовала меня. По ночам мне снились группы спец.назначения вышибающие двери моей квартирки и таблички на весь экран монитора с надписью "ВЫ ПОПАЛИСЬ". Тогда я и захотел стать анонимным, Абсолютно Анонимным.

 

Подходил я к вопросу серьёзно, не на уровне VPN и соксов, а гораздно глубже.

Первое что, я сделал это завёл симку оформленную на бомжа Василия (или Виктора) и тут же с рук купил старенький моб.телефончик. Стоит упомянуть, что в большинстве случаев телефон лежал выключенный с отсоединённой батареей. По необходимости я включал его и проверял отчёты. Это был 1 шаг к абсолютной анонимности.

Дальше нещадя живота своего я попахал на стройке и купил себе ноут Toshiba Satellite X200.

Это и была моя чёрная лошадка, ноут стал мне верным другом и я обещал ему тщательную заботу.

После недолгих умозаключений я выяснил, что сидеть на своём инете чересчур палевно, и стал работать в этом направлении.

 

Антенна и капюшоны

 

Для начала мне понадобилась параболическая антенна и внешний вифи-адаптер, один кропотливый вечер с паяльником и я совокупил их посмертно.

пример: http://www.lan23.ru/wifi/DWLG650p/DWLG650Pmod.html

Благо я снимал квартирку на последнем этаже, и найти подходящую wep wi-fi сеть с дебилом сисадмином проблем не доставило. Ещё полсуток работы брута и у меня уже был пароль от "запасной" wpa2 сети.

Уже тогда я работал под виртуальным пк с левыми проксями и починеным маком.

 

Я считал, что анонимность это искусство и подходил с соответствующим пониманием. О местоположении той самой квартирки не знал никто, даже мои родители. Хозяйке я показал скан левого паспорта с моей фотой. Для неё я был Геннадий Белый (сказывается фанатизм к властелину колец) как впрочем и для остальных. Капюшон был главным атрибутом моего гардероба, без него на улицу я не выходил.

 

Так я и работал, потихонечку вбивая буржуйские карты, а на мой wm кошелёчек капали копеечки. Когда накапливалась сумма. я перекидывал их на другой кошелёк и уже снимал с него. Последний менялся чаще туалетной бумаги в моей уборной. А посрать я любил (;

 

Наждак

 

Но страх не отпускал. Каждый раз когда я снимал деньги с кошелька меня бросало в пот, я нервничал и оглядывался по сторонам. И тогда начался сдвиг, я хотел Абсолютной Анонимности и я пошёл ей навстречу. Все мои заработки, исключая еду и оплату жилья, уходили на это стремление. Сначала я купил наждак. Для красноглазых пальцестучателей малосмыслящих в реальной жизни поясняю, это такой агрегатик, с двумя точильными кругами.

 

каждое утро начиналось с того, что я стирал на нём свои пальчики, до того, что они не оставляли ни единого следа, до этого я постоянно оттирал клаву ноута спиртом, вариант с наждаком показался мне более респектабельным.

Так как мне надо было помнить уйму паролей, а записывать их даже в запароленном архиве мне было жутко, я носил на шее кулончик с внутр. пространством. В нём лежала бумажонка с мелковыведенными паролями, на всякий случай я заменил буквы алфавита, придумав собственный. А перевод уже знаков лежал в запароленном архиве в недрах папки виндовс.

Как не страшно подумать, всё действительно было так, и с каждым днём я всё равно чувствовал всю убогость своего анонимного существования. Я во всём видил недостатки. Я не буду описывать, мои програмнные предпочтения, изменения в софте, ибо текст от этого увеличится втрое.

 

Омлет

 

И снова мне снились сны с омоновцами хватающими меня за шкварку. Я разругался с работодателем, как я посчитал, он хотел меня подставить, теперь уже я понимаю он просто проявил симпатию и хотел дать мне возможность зарабатывать больше.

 

Сам для себя я понял, что подхожу к планке, однажды позавтракав я закурил сигарету, открыл большое окно своего 9-го этажа и сел на подоконник. Я сидел около 5-10 минут, может больше и ждал, ждал когда омон начнёт выбивать дверь, но время шло, а ленивые бойцы спецподразделения не торопились с действиями, потом внезапно в голове мелькнула мысль о том, что прохожие вызовут милицию и я заскочив обратно и плотно завесив окна, стал наблюдать за обстановкой внизу с другого окна. Никто меня не заметил.

 

Дальше больше. Вечерами я ломал вконтакты и довольствовался своей анонимностью. В один из таких вечером я увидел внезапно появившуюся надпись "информация на странице может не соответствовать действительности" так и не понял чем меня напугала эта надпись, я метнулся к своему шкафчику и приставил купленный ранее для безопастности пневмач к виску. Я не думал о последствиях, я просто сразу же нажал на спусковой крючок, не поверите, газа в баллоне не хватило для полноценного выстрела, и чуть поглядев с пола на звёзды я пошёл жарить омлет.

 

Надо сказать меня поддерживала моя девушка. Да, Да вы не поверите, всё это время у меня была девушка. Моя Аня (имя изменено) На протяжении всего этого времени, я переодически встречался с ней, она любила меня, плакала, видела, что я не в себе, спрашивала где я живу, хотела приехать. Но я молчал, прощался, садился в автобус проезжал одну остановку, проходил улицу и садился уже на свой автобус. Анонимность, Абсолютная Анонимность. Она же меня и погубила.

 

Приступ начался когда я стал просить хозяйку разрешить вставить решётки на окна (причём за свой счёт), стальную дверь к тому времени я уже вставил. Она же решила, что я ополоумел ибо нах нужны решётки на 9-ом этаже. Несколько след. дней прошли смутно, помню лишь, что боялся окон.

 

Меня взяли...

 

И тогда 23 марта 2010 года меня взяли. Взяли. Какая ирония судьбы, вместо чёрных масок, меня скрутили белые халаты. Не помню, что я делал но соседи вызвали бригаду. И я сам открыл им дверь. В дурке мне поставили диагноз "Психическое расстройство вызванное манией преследования".

 

В последействии я подружился с медбратом Колей (имя изменено) Как он сказал я открыл им дверь замотанный в шторы с шваброй в руке. Я сам от себя такого не ожидал.

 

В скором времени меня нашла Аня. Меня выписали, и мы отправились в моё логово, где живём и по сей день. Всё наладилось, я пью пилюльки, сижу с хрома, и боюсь открывать вкладку "протокол TCP/IP".

 

Послесловие

 

Я незнаю есть ли мораль, в этой басне, каждый из вас её увидет сам и только для себя. Написание сего текста абсолютно спонтанно в следствии прочтения данной ветки. Посвящено запретному плоду Абсолютной Анонимности.

 

 

(найдено на просторах интернета и нагло уперто)

[Ворона 77]

Кто и как рассказал бы "Красную шапочку"...

 

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

 

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

 

Ги де Мопассап

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

 

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

 

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

 

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

 

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

 

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

 

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

 

Стивен Кинг

Его величество СТРАХ охватил бабушку при осознании, что она не одна в отеле. Старые высокие стены грозно нависали, подчеркивая неизбежность ужасной развязки. Снова мелькнула тень...

- Искупление, - тихим шепотом произнес кто-то рядом, за ее спиной.

Бабушка повернулась и вытянула вперед руку... <Надо же было разбить очки именно сегодня, когда у меня бессоница>, - сокрушенно подумала она.

- Кто здесь, - почти уверенным голосом спросила старушка.

- Только кровь агнца спасет нас! - нарастающий шепот был уже над ухом.

Молоток со злобным свистом рассек воздух.

 

Дейл Карнеги

Конечно, необязательно носить красную шапочку, чтобы выжить после встречи с волком. Любая девочка, особенно живущая в деревне, может водить знакомство с охотниками. Однако, если вместо аккуратной красной шапочки на голове у нее был бы шутовской колпак, а вместо пышных пирожков она угощала бы окружающих тумаками и насмешками, вряд ли кто-нибудь прибежал бы на ее зов. Ведь бабушка тоже кричала, погибая в зубах кровожадного волка. Но судьба неприветливой старой карги никого не волновала в лесу.

Да не только охотники - любой волк может быть побежден силой обаяния.

Подумайте, почему же злодей не расправился немедленно с девочкой, а решил начать с бабушки? Не потому ли, что он хотел еще раз услышать ее приветливый голос? Голос единственного существа, не испугавшегося его при встрече? Как знать, если бы Красная Шапочка сохранила присутствие духа, помошь охотников могла бы и не понадобиться. Но она закричала в испуге, и волк понял, что она тоже видит в нем лишь кровожадного зверя.

Старайтесь всегда в первую очередь видет хорошие черты вашего собеседника, и вы сможете не обращать внимание на режим работы охотников.

 

Григорий Остер

Серый волк, у которого объем желудка равен 2 литрам, рыскает по темному лесу в поисках пищи. Как-то раз ему неслыханно повезло. Мало того, что он встретил одиноко-идущую Красную Шапочку с полной, 15-литровой корзиной пирожков с мясом, так еще и хитростью выведал, где живет ее бабушка. Опытным взглядом волк сразу определил вес бедной Красной Шапочки - 45 кг. На сколько дней теперь хватит серому волку еды, если известно, что он набивает свой желудок полностью 3 раза в день, а бабушка в два раза больше Красной Шапочки?

 

Михаила Булгаков

У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни одной живой души.

А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь она не ладна...

За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же.

Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить желудок.. голод, знаете ли ждать не любит.

А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так зовет:

- Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе подошел, а она как завопит:

- ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен.

Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли?

Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом!

Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе перекатывается.

А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость?

ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло?

Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке! А в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось?

Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она заметила меня и подошла совсем близко.

Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая:

- Соба-а-ачка!

Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки!

Интересно, чем же?

Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет бабуле. А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет, уже не накормит..

Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать, целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь..

И никакой благодарности!

 

Н. В. Гоголь

Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.

- Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа...

 

Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.

-- Тетя! -- весело кричал он. - Дай пирожок!

Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:

- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?

Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

[Ворона 77]

Неделя из жизни ЖЕНСКОГО желудка

 

 

Понедельник.

Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать

кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас

кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что

происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет,

я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее

бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!

Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным

кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть

хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,

ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

 

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло

ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи

Крачковской

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти

импульсы в п-цу - оттуда еще так просто никто не возвращался. Блин,что же

делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с

корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно

пожарить "бурлл"

 

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал

забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее "бу-урллл"

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я

ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!

И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса

журчали от удовольствия Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего,

я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ

САЛАТ?! БЕСПРЕДЕЛ!!!

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут

потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что

запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!

Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один+

 

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще

бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей

Обед. Кефир.

И родина щедро поила тебя - желудочным соком, желудочным соком…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай

же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал,

что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!

 

Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что?

Грибы, а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка уважаю. Как же хорошо,

братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты

подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает О, минералочка,

заходи. мы как раз на диете.

[Ворона 77]

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка

 

 

Понедельник.

Утро: Оййй б* н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох

Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только

кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан,

минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры

бывают

А, ну да, перегар Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем

рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся один большой пельмень. Сварил,

засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные хрен: единая

атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года

не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить

сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,

витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно

договоренности. Отбой!

 

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что

за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас

тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент ! Парламент ,

жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,

усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с

чем сегодня Доширак ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки

картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,

подвиньтесь у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,

братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,

усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

 

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся

крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Барышни!Не, ну вот это кайф!

Ночь: Ну, давай позырим, чо такого-то?

Холодильник. Ну что, что Юрюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько

всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и

по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

 

 

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ

ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй,

поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К

ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит

так, покупаешь цветы и, и .. Мартини. А

борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам должна.

Вечер: Аааххх, оххх,. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она

не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин!

Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник!

Мясо-о, ты где? Иди сюда

Позже: Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце!

Короче: там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою.

 

Пятница.

Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка

варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С

пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе

изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто

этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:

сначала яичко в ммешочек, ик, а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому

пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со

осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей

веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся ой, ну какая

прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка ! Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра

переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом

продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!