Что происходит с мужчинами?

[L 5]

marchell, дочка красивая.

Photosession "Desert" - здорово получилось.

[marchell 1]

Sop, Спасибо на добром слове.

[The Province 45]

и будешь дедом, могу способствовать)

я промолчу)))))

[Паха Анархист 641]

)))))))

[Магирус 578]

Сильный мужчина - тот, кто может принять разумное решение в любой ситуации,

......жизнь уже так покрутила ваши мозги, что вы меряете мужчину глазами женщины: квартира, машина, деньги))

С сильным мужчиной можно наачть с нуля. и добиться поставленных целей вместе.

 

Ну так а я про что писал? Просто выразил это немного другими словами.

А принимать многие решению нужно вдвоём, если это семья, а не балаган.

Хорошо: я принял решение - пошёл и спустил всю ЗП (весь семейный бюджет). Потому что я офигенный мужик. И мне всё пофик. Или: я хочу жить на Троещине, она хочет жить в Лондоне.

 

Если это семья - то нужны компромиссы.

[Магирус 578]

да я не ля-ля)) просто со мной рядом именно такой мужчина))) вот я и описываю его портрет, как "сильного":задумчивый:

Ты -теоретик, а я практик.

 

Ну я так понял, что в разряд "практиков" можно попасть после 70-ти лет, что, собственно, в нашей стране = посмертно

 

Я очень хочу посмотреть, как барышня будет жить с мужиком, который и при мозгах и при бабле и решения будет принимать исключительно сам и во всём (пусть абсурдные - но сам! Епти!), но при этом он не будет девушку удовлетворять сексуально.

[Федора 681]

Магирус, ну что ты говоришь:прыг:

Сильный , подразумевает под собой и умный тоже.

Ну где ж ты видел умного М, который спускает всю зарплату и принимает идиотские решения.

И, конечно, со своей половиной нужно все обсуждать и согласовывать.

[Рахманец 361]

Ну я так понял, что в разряд "практиков" можно попасть после 70-ти лет, что, собственно, в нашей стране = посмертно

 

Я очень хочу посмотреть, как барышня будет жить с мужиком, который и при мозгах и при бабле и решения будет принимать исключительно сам и во всём (пусть абсурдные - но сам! Епти!), но при этом он не будет девушку удовлетворять сексуально.

 

Ты отвечаеш всем требованиям женщин?

Я лично на все требования не вытягиваю но однако как будто бы любимый в доме.

[Федора 681]

Ты отвечаеш всем требованиям женщин?

Я лично на все требования не вытягиваю но однако как будто бы любимый в доме.

 

а кто сказал, что надо отвечать всем требованиям?

А женщина, прежде чем что-то требовать, для начала должна сама что-то отдавать.

А потом уже и требования можно выставлять.

[Паха Анархист 641]

мудро, ну как всегда)

[marchell 1]

На счёт требований и условий, как по мне, когда в семье возникают требования и условия, заканчивается химия любви. А когда в семье ласковые просьбы, понимание и компромисы, к магии любви добавляются такие ощущения, как терпимость и привязонность, а так же чувсво родного/родственного человека/души.

[Паха Анархист 641]

ппкс

[Федора 681]

На счёт требований и условий, как по мне, когда в семье возникают требования и условия, заканчивается химия любви. А когда в семье ласковые просьбы, понимание и компромисы, к магии любви добавляются такие ощущения, как терпимость и привязонность, а так же чувсво родного/родственного человека/души.

 

тебя хоть до раны прикладывай

[marchell 1]

тебя хоть до раны прикладывай

Спасибо конечно, но меня есть кому и куда прикладывать. Сегодня утром жену и дочь отправил к тёще, а сам с кошкой дома остался. Так моя половина пока ехала, за 5 часов три раза звонила узнать, как у нас с кошкой дела. Переживает.

[Паха Анархист 641]

так и должно быть) мое мнение

[Ворона 77]

какие требования?

Вы б ото еще к половинкам инструкцию по эксплуатации просили.

просто иногда нужно планочку то опустить и увидеть что вокруг люди.

[The Province 45]

так и должно быть) мое мнение

Не должно так быть! Женщина должна знать,что с мужчиной семейная кошка- как за каменной стеной! И нечего переживать! (шутка!)

[Longer7 2]

Что-то я самое интересное пропускаю.

[The Province 45]

Вы б ото еще к половинкам инструкцию по эксплуатации просили.

а это шо,проблема?

 

нате!

 

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

[Ворона 77]

The Province, а к женщинам инструкция есть? покажи, хай неучи пользуются.

[marchell 1]

Класс!The Province, тебе бы на сцену, место Задорнова!:D

[Инфи 242]

Инструкция по эксплуатации женщин

1. Разверните упаковку.Посмотрите всё ли цело и на своём месте. При малейших признаках деформации обратись к разработчику.

2.При начале эксплуатации внимательно прочитайте инстукцию.Не стоит совать куда ни попадя свои причендалы. Можете получить приличный разряд по голове!!

3. При холодной погоде следует выдержать при комнатной температуре. Не стоит с мороза пользоваться.Дайте аппарату прийти в рабочее состояние-чай,кофе, бублик.

4. Внимание!! Чтобы привести аппарат в движение, не стоит совать батарейки типа ААА куда попало. Достаточно влить 100 грамм виски с колой или шампусик. Механизм работает исключительно на житком топливе.

5.Не забывайте, что хоть срок гарантии неограничен (lifetime warranty), всё равно расплачиваться придётся вам.

6.Эксплуатируйте аппарат согласно инструкции разработчика. Вы всегда можете отказаться от данного апарата. Не проварганьте это время!!

7.Разрешается: ставить близко к плите, возле стиральной машины и пылесоса.

8.Категорически запрещается: звонить в присутствии апппарата и принимать входящие звонки от посторонних аппаратов.

9.Держите аппарат в чистоте: протирать тряпкой не стоит,лучше мыть под душем как минимум раз в день. Аппарат

влагоустойчив и не боится сырости.

10.Исключите взаимодействие с другими аппаратоми, это может привезти к гибели данного аппарата. Тут уж гарантийным сроком не обойтись-починка только за деньги!

11.Всегда звоните аппарату,чтобы проверить его работоспособность.Желательно раз в день, иначе опять же получите разряд в голову.

12.При коннекте с аппаратом следует применять защитные материалы, а то получите разряд уже не в голову!!

13.Не забывайте: катализатором сверхчувствительности являются цветы (зачем не понятно?!) и свежий воздух! Это не значит,что надо выдвигать на балкон.

такое сойдет?

[The Province 45]

The Province, а к женщинам инструкция есть? покажи, хай неучи пользуются.

 

тапажалуйста:

 

 

1) Есть freeware — подруга, и time-limited shareware — невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские — сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

 

 

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

 

2) Первое — почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

 

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

 

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем — сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки — зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

 

Кое-что еще...

 

Если женщина работает — это ее заслуга.

Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.

 

Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает

за нее ни капли благодарности.

 

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на

это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше

ни на что не способен.

 

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,

чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

 

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

 

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

 

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

 

Однако, не стоит забывать и про то, что:

 

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.

 

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская

зависть.

 

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,

а он ее — нет.

 

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через

множество постелей.

 

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,

а во-вторых, за нее писал ее муж.

 

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

 

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

 

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

 

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный

синдром.

[Ворона 77]

ООООО..........все...... Есть инструкция! все, чё выпендриваться и придумывать что-то новое!!! Не получается - поломан/на и на выкинштейн. Все требования по инструкции должны быть.

Оклады согласно штатного расписания. или честный бартер.

[Федора 681]

шо за бред вверху написан?