Смешные высказывания

[Инфи 242]

про арфаграфию :класс:

и про носок

[L 5]

Инфи, да, о ней - самые любимые

[L 5]

---Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

 

---Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

 

---У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

 

---Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

 

---Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

 

---В детстве колобка часто пугали боулингом.

[Okreni 2]

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Не существует женской логики - существуют мужчины неспособные понять многогранность женского восприятия жизни.

[L 5]

---Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

 

---В бога я не верю, но куличи люблю.

 

---Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.

 

---Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто-то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.

 

---Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

 

- Здравствуйте, меня зовут Саша.

- Очень приятно!

- Это ненадолго.

[Игорек 982]

Я отвечаю за свои слова, а не за то, как Вы их поймете!

[L 5]

---Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

 

---Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

 

-Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?

 

---Расскажи всем, что тебе плохо, поверь, они до слез будут счастливы.

 

--- Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.

 

---В городе есть один маленький парк, а рядом с ним модельная школа. Вечерами, я люблю сидеть там на лавочке, и кормить хлебными крошками голубей и анорексичек

 

---Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

 

---Артериальная кровь вытечет из твоего тела за семь минут. Мало того, что ты умрешь в муках, так я ещё и нахамить тебе успею.

[L 5]

---Хочу ломать людям конечности, а потом шептать на ушко мудрые и ласковые изречения о вежливости и культуре общения.

 

---Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

 

---Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

 

---Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.

[Larisse 1]

Поздравляем Вас с регистрацией на нашем форуме! Пожалуйста напишите что-нибудь в любой теме, нам нужна жертва!(м-ы)

[L 5]

---"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

 

---Я люблю быть в одиночестве не потому что я печальный или унылый, а потому что музыка, книги и фильмы дают больше, чем может дать большая часть моего окружения.

 

---Меня волнует то, что после моей смерти кто-то будет рыться в моих вещах.

 

---Я спросил у ясеня – где моя любимая? Ясень позвонил тополю, тополь дождь набрал, мол где эта лживая шлюха, время третий час ночи.

 

---Всякий раз, когда я еду в метро, с грустью думаю о том, что мог бы сделать карьеру террориста.

 

---Я выяснил, что большинство серийных убийц в детстве были примером для подражания. Посмотрите на своего старосту! Возможно вы в опасности.

[L 5]

---Поверь, я знаю как терять людей. Нужно завести ночью поглубже в лес и убежать/

 

---Тот нож у тебя в груди, совсем не повод умирать/

 

---Весна. Быдло прилетело на лавки.

 

---Чем дальше от понедельника - тем ближе к понедельнику.

 

---Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

 

---Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».

Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

[L 5]

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!

— Дед, прекрати!

 

---Любовь – удивительная штука! Еще вчера ты в одиночестве бил бомжей арматурой, а сегодня вы пришли на теплотрассу вдвоем.

 

---Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

 

---Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает

 

---Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…

 

---Голубці - суші по-українськи.

 

---У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни

[L 5]

---Иван Иванович добавил 303 Фотографии в альбом под названием - "Если честно, не очень люблю фоткаться".

 

---Суровые челябинские парни, в скайпе, не пользуются микрофоном - они орут прямо в разъём USB.

 

---Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

 

---Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...

 

---Иногда, мне хочется быть одним из тех людей, кто может выйти на десять минут в ларёк и уехать в другой город.

[L 5]

---Располневшая женщина влезла в платье с выпускного и задохнулась. Мораль: не влезай – убьёт!

 

---Бежала за вами 3 дня и 3 ночи чтобы сказать: Вы мне безразличны!

 

---Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из вконтакта, у которых в графе "интересы" написано "фотошоп".

 

---Был сегодня на первом свидании - по объявлению... Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились

 

---Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры.... - ты уборщица, а я сплю

 

---Мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

 

---Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

[L 5]

---Жена послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший !" Отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"

 

 

- Сынок, немедленно перестань бить мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься!

 

---При разводе мне досталось сковородка, благодаря которой, я забрала всё остальное...

 

---Мой мужчина очень хороший, добрый, воспитанный, тактичный...Он просто щас повыпендривается немного и успокоится...А потом получит люлей и успокоюсь я...

 

---Народная примета.

Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.

 

---ОБЪЯВЛЕНИЕ! Интелегентная семья продаст две раяли и одну фортэпяну, бо мишают в калидоре!

 

---У меня самый романтичный муж на свете!!! ОН ЗАПЛАКАЛ..., увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердечко.

 

---Девчонки, если вас всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайтесь, а то опоздаете на работу!

 

---Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему брату.

 

---Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю.

[Игорек 982]

:класс: где же ты их берешь в таком количестве?

[L 5]

Игорек, просторы интернета неиссякаемые

[L 5]

---Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ!

 

---В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

 

---Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

 

---Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

 

---Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

[Perfect 293]

---В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

 

:да::класс:

[L 5]

---Привет. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 30 лет. Меня тошнит от пряников и Я ХОЧУ КНУТА!

 

---Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 

---Свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.

 

---Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие юбки и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

 

---90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

 

---Я Вас хотел, хочу ещё быть может, хотень в душе угасла не совсем!!! но пусть ХОЧУН Вас больше не тревожит, я не хочу хотеть уж Вас НИ ЧЕМ!!! Я ВАС хотел, что аж синели дали, я Вас хотел и ГЛАЗОМ и РУКОЙ, я Вас хотел, но Вы хотеть не дали, так дай Вам бог, чтоб вас хотел другой...

 

---Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит Ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

[L 5]

---Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

 

---Плюнь человеку в лицо, а потом вытри салфеткой и извинись, ты же порядочный.

 

---Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.

 

 

---Страница хирурга. Статус: «Ушёл на операцию, потом скину фотки...»

 

---Когда Вам от меня ничего не нужно-мне для Вас ничего не жалко!

 

---В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

[L 5]

---Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.

 

---Лёгкая придурь красит человека, как молодая листва стройную берёзку.

 

---Какая гадость эта ваша «полседьмого утра» !

 

---Богатый внутренний мир, разумеется, важнее, только вот спать все почему-то хотят со стройными и красивыми.

 

---Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она… Судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Манекен!!!

 

---Докатились - 21 век... девочки хотят мальчиков, а те ещё капризничают и отнекиваются!

 

---Объявление.

Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

 

---На завтра у меня истерика и шопинг.

[L 5]

---Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

 

---Каждый офисный работник умеет профессионально, во время рабочего дня, строить очень серьезное лицо, при просмотре веселого видео с YouToube...

 

---Если судьба вам дала пинок под зад, не нужно лететь как камень с грустным выражением лица. Попробуйте расправить крылья, оглядеться, присмотреть для себя наиболее удобное место для посадки.

 

---Мама - не лошадь. Лошадь устает, а мама - нет!

 

---Презерватив - создан людьми, для людей, от людей!

 

---Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

 

---Правда, как женщина – одним нравится голая, другим – приодетая.

[L 5]

---Толстушка-оптимист наполовину полная.

 

---Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -утром отпустите на волю!

 

---Иногда, наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова «креативность» и «кретин» однокоренные…

 

---Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.

 

---По причине отсутствия в подъезде молодых девушек, местными бабульками проституткой был признан электрик Иванов.

 

---Не привлекайте к себе ещё больше негатива, называя неприятные вещи своими именами. Например, на вопрос:"Как жизнь?» не спешите отвечать: «Г--но!». Лучше скажите:"Мухам бы понравилось!»

 

---Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!

 

---Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

 

- Мелочь сопливая, вставай давай!

- Дорогая, оставь мой член в покое!

[L 5]

---Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 

---Если ты девушка: не носи юбки короче трусов своих, Аминь. Если ты парень: не надевай носки со шлёпками, 5 раз Аминь.

 

---Коли чоловік шепоче мені на вушко "кицька моя", в мене виникає нестримне бажання насцяти йому в тапок. Рольові ігри- так рольові ігри.

 

---Не нужно меня обижать, я девушка ранимая, чуть что- сразу в слезы…

А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…

 

---Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

 

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

 

---Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..

 

---Всё, что не делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему...

 

---Да, характер у меня - не сахар. Но ведь и в чай меня не кладут, так что и такой сойдёт.