Анекдоты обо всём

[LV88 77]

"Якщо в неділю вранці чоловік раптом каже дружині, що кохає її, значить, після обіду він хоче йти на футбол."

[Shuga-Shuga 6]

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.

- Да, с сексом пpоблемы...

- А что такое?

- Только начнём, так сразу муж в дверях.

[BabenkoOlga 1]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

[Shuga-Shuga 6]

На приеме:

- Не хочу оскорблять вас предложением взятки.

- А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.

[zaicuk72 1]

У одного человека был попугай который страшно матерился. прохопдит полицейский а тот из окна — пид@р поганный, с@ка иди в%%бу — и в рот дам.

Поднялся мент наверх оштрафовал хозяина.

На следующий день идет

Попугай

— Ах ты прошмондовка, доносить задумал. Да таких как ты я в параше имел

Снова мент к хозяину за штрафом

После недели штрафа хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая

Идет полицейский по улице. Прошел — попугай молчит. Еще прошел — опять молчит, снова прошелся -ни звука

Мент не выдержал

— Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я с@ка, гандон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше.

Попугай, замогильным голосом:

— Поздно каешься, сын мой

[Цаца 2 013]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

— Алло, ветеринар?

— Да! У вас что—нибудь срочное?

— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!

— Пригласите кота к телефону!

— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?

— Ну я же прекратил!

[Рахманец 361]

На Соборке насилуют

А шо люди?

Люди молятся что бы бог дал им время дольше посмотреть.

[Цаца 2 013]

— Мама! Он уходит!

— Пусть хлеба купит.

— Мама! Он навсегда уходит!

— Х** с ним, поужинаем без хлеба.

[Цаца 2 013]

Встречаются два приятеля:

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

- Да? И почему же ты к ним не подошел?

- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

[typism.ru 1]

вот классный анекдот

оборжался

[МиллиФилли 3]

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что

она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

 

- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.

 

- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

[Цаца 2 013]

— А в мене скоро братик буде!

— Звідки ти знаєш?

— Минулого разу мама в лікарні лежала — сестричка з’явилась, а тепер тато в лікарні лежить!

[Игорек 982]

[Цаца 2 013]

[Цаца 2 013]

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:

— И что же это значит?! ...

Мальчик вздыхает:

— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...

[svetikagur_1984 8]

Немного чёрного юмора....

 

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[Babadja 1]

Первый прыжок с парашютом.

Новобранец: - А если парашют не раскроется?.

Инструктор: - Придешь, заменю.

[Mary.Os 10]

- Как ты относишься к БДСМ?

- Ну, кота пинаю иногда.

[LanaLK 4]

[Владие 1]

[Цаца 2 013]

Жена-мужу:

- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....

Муж:

- Прям, как фашисты в 41-м…

[Цаца 2 013]

[Цаца 2 013]

[Nick_O_Lay 2]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.

Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже:

- Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...

[Nick_O_Lay 2]

Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її ніжний квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.